Отправлено: 25.09.07 09:02. Заголовок: Личные границы дозволенного, WK, Кроуфорд/Кудо, Кроуфорд/Шульдих,NC-18,продолжение от 05.05.

Название: Личные границы дозволенного
Автор: monpansie
Фэндом: WK
Пэйринг: Кроуфорд/Кудо, Кроуфорд/Шульдих, Кудо/Шульдих
Рейтинг: NC-18, сначала ниже.
Жанр: Неопределен. Всего понемногу.
Состояние: В процессе.
Дисклаймер: Права у правообладателей.

PS Уважаемые читатели, для меня всегда адская мука придумывать название и оформлять "шапку", особенно последнее – но существуют правила. Просто хочу отметить, что "шапка" в моем случае - величина непостоянная и корректна только на момент каждой конкретной части. Все необходимые изменения я буду вносить по ходу дела. Большое спасибо за понимание.

 Отправлено: 11.12.07 20:23. Заголовок: shiroiame Нууу, фра..

shiroiame
Нууу, фразы – «не так» и «кто все эти люди?» отличаются только словами, но не смыслом:)) Еджи Еджи, а Cидора Иванова Сидором Ивановым делает знакомое имя и ваше восприятие - в смысле - восприятие конкретного человека. И оно может отличаться от восприятия Сидором Ивановым самого себя. ОК, давайте возьмем канон – как вы думаете, отличается Еджи в глазах Оми и Еджи в глазах девушки, с которой он переспал прошлой ночью? А может быть, возьмем Еджи и то, как его воспринимает, скажем, Рейджи Такатори?:)) Что делает Еджи Еджи в этих случаях? То есть, вы узнАете человека (любого) только с той точки зрения, которая вам близка, а если человек будет рассказывать с иной точки зрения (допустим, не называя имени) - вы можете персону и не узнать. В конце концов, есть версии, что Кроуфорд по сути своей бытовой прибор.:)- я бы вот сроду не узнала:)) - а возможно, что это так:)))
Про внутреннюю логику - это спорно. Мнение Liane в этом вопросе вполне соответствует моему. Я - честно - физически не могу жевать причинно-следственные связи - именно жевать - он сделал это, потому что у него в детстве отобрали цветные карандаши - но сделал-то он это сейчас и сам человек может не знать, что он сделал это потому, что у него что-то когда-то отобрали - просто есть поведенческая модель. Зачем же все это описывать? Ну, в данный момент - когда человек так поступил - нафиг это нужно? Эти цветные карандаши? Ну, в общем, не в этом дело - можно и описать, коли охота. Коли чувствуешь - необходимо до ужаса. Просто - мне вот не нужно. Или лучше - вот именно так - не нужно. Как стишок про "дом, который построил Джек" - скучная, избыточная информация. Когда автор пишет (я сейчас, разумеется, только о себе) он вкладывает в это то, что хочет вложить, то что волнует и интересует его в этих персонажах . Описывает то, как это могло бы быть - если речь о фанфике - а яойный уже некая условность. Просто конечный продукт уже не совсем ему принадлежит - те, кто читает, тоже - разные люди - у всех свои особенности - и кому-то нравится, кому-то не нравится, кто-то недоволен одним, кто-то доволен другим - это все абсолютно нормально - я всем искренне благодарна за потраченное время.
А смысл... - у произведения, которое "постится" частями всегда несколько размытые очертания - картина сразу не видна, а словно открываешь - ну, рожденственский календарь. Или - собираешь паззл. Я не говорю, что в конце или там в следующей части всё всем станет понятно - кому-нибудь может из вредности будет непонятно, а кому-то и сейчас все понятно, и он представляет, что изображено - понятно по отдельным частям, а кому-то нравится сам процесс "сборки".
И ненене:)), никто никому ничего не должен:))) - не нужно модальных глаголов! - автор не должен делать как хочется читателю - иначе - что это за автор? получается, что он пишет чужой фик, а не свой, а читатель не должен читать, если ему не нравится - не обязан. Совершенно. Право выбора.
Моральных травм я, разумеется, не получила :))) А критику – повторюсь – воспринимаю как альтернативное мнение - это очень интересно, любопытно, ОК, спасибо, все хорошо, но я, конечно же, ничего не обещаю:)))))
Liane Спасибо вам огромное. Вы всё замечательно сказали. Просто замечательно. И особое - и особо огромное! - спасибо - за поддержку - совершенно неожиданную и поэтому приятную вдвойне. Спасибо.

 Отправлено: 11.12.07 20:37. Заголовок: А прода когда? А то ..

А прода когда? А то я уже ждать не могууу....

 Отправлено: 12.12.07 14:05. Заголовок: Lili Ну, не плачьте..

Lili
Ну, не плачьте, пожалуйста - вы мне просто сердце разрываете.:) Собиралась к концу этой недели - просто проблемы со временем и, может быть, продолжение немножко задержится. Совсем-совсем немножко:))

 Отправлено: 13.12.07 08:01. Заголовок: monpansie, хотела бы..

monpansie, хотела бы сказать, что мне очень понравился ваш фанфик! Ваш Шульдих в моем личном хит-параде "характеров Шу" уверенно в тройке лучших. Циничный, язвительный... немного сумасшедьший. Именно таким я себе его и представляла.
Брэд, конечно, расходиться с "моим" представлением о нем, но как вы видите дальнейшее... Жду с нетерпением проды!

 Отправлено: 14.12.07 12:21. Заголовок: Рикки Тикки Спасибо..

Рикки Тикки
Спасибо огромное за отзыв - мне очень приятно! Продолжение, я очень надеюсь, будет вот прямо скоро.
А отдельное спасибо за Шульдиха! – ну, правда, это так здОрово, что он вам нравится!:))) - такая все-таки персона зловредная;) И мне очень лестно, что он в тройке лучших!

 Отправлено: 29.12.07 21:02. Заголовок: 6. Еще меня всегда,..

6.

Еще меня всегда, ну, скажем – интересовало. Ну, когда с этим сорок... сто сорок раз сталкиваешься в жизни, заинтересуешься поневоле, правда? Забавно, знаете, что? – как выстраиваются взаимоотношения - ну, в сексе, в сексе, да, допустим, в сексе - не в сексе дело, это не главное, это один из вариантов, ну, пусть так – в сексе. С кем-то носятся, кого-то обожают – ты видишь это со стороны, наблюдаешь с некоторой завистью, с некоторым раздражением – ну, с этим ничего нельзя поделать, это раздражает - причем, объект такого восхищения явно скучен, глуп или даже некрасив, ха. Ха. Ну, это шутка, шутка, ладно, я не придирчив к чужой внешности - но Бог мой, какой повышенное внимание! - я мог бы о таком только мечтать – но в тех же ситуациях - формально в тех же ситуациях - меня ставят на место. Ну, даже забавно – трюки одни и те же, но одним - конфетка, а другим – пинок. Ну, я преувеличиваю, конечно же. Ну, пусть все не так. Пусть мне это только кажется. Ну ладно, может, я просто пристрастно выделяю как носятся с другими – выдираю только это, циклюсь на этом - с упорством достойным лучшего - а на самом деле… на самом деле – все не то, не так и - тому подобное. И у них – обласканных повышенным вниманием - тоже, возможно, есть что сказать. Не знаю. Не знаю, не знаю. Свои претензии, недовольство. Зависть. Может быть, они завидуют мне??? А? Хахаха. Нет, я хочу это видеть! - как завидуют мне! Я бы очень хотел знать, чему завидуют – даже не знаю, как спросить, ха. Может быть, я слишком строг к себе. Слишком придираюсь. С другой стороны – к себе ли? Просто - я иногда об это думаю. Думаю и списываю на свои ошибки – неприятное занятие. Не то сказал. Не так себя повел. Бессмысленный анализ. Ненужные мысли. А ведь может оказаться - на самом деле это не вывод, не следствие, не причина – это просто из другой задачи. И я пытаюсь решить то, в чем нет смысла.
Что, в общем-то, очень мне свойственно. Серьезные, полные смысла задачи мне решать не хочется – нееет - там выше ответственность за неправильный ответ – так что пусть другие этим занимаются.
А еще – лень.
А еще – все это чепуха.

***
... - В общем – давай увидимся – я хочу спать по ночам, а не слушать варианты рингтонов. - Вот что я сказал. И я сделал это осмысленно. Почти.
- Ты делаешь мне одолжение? - Шульдих улыбается на том конце – провода? - Ты мог бы давно отключить звук – в его голосе фальшивое недоумение и плохо скрываемая радость. – И даже телефон. Не думал об этом? И спать спокойно. А ты этого не сделал. Тебе же просто приятно меня слышать! – отчетливое хихиканье.
- Ну да, – говорю я. – Обострение мазохизма. Сезонное. Ты же замучаешь до смерти ночными разговорами, а если их не будет – чем-нибудь другим - причем тут я? Просто тебе почему-то принципиально, чтобы я сам тебя позвал, проявил инициативу, чтобы я тебя пригласил, или что там еще. Как в сказочках про вампиров.
- Как приятно слышать твой голос, Еооджи, – он тянет слова. – Ну да, мне это важно – молодец, что отметил, – уже в другом темпе, достаточно быстро и достаточно четко. - Редкая наблюдательность. В этих краях. Можно сказать – впервые вижу. Слышу. Мои аплодисменты. Ты такой ууумный! - Снова перемена ритма и фальшивое ликование.
Странно, но его обычные интонации и издевки почему-то сейчас меня совсем не задевают – а ведь раздражали с пол оборота – уж я-то помню! Или он не издевается? Вдруг – сейчас – не издевается! Всегда надейся на лучшее, Еджи! Горжусь тобой! Первое место за оптимизм!
- Ну, тогда где? - говорю я. – Или тебе принципиально, чтобы место тоже выбрал я?

***
...- Ты не брал трубку? Пару дней назад? Хотел меня наказать? А? – Шульдих говорит это почти сразу после приветствия - он приходит позже, я как дурак, торчу тут уже полчаса, пью какую-то ерунду у барной стойки и проклинаю себя за свое согласие, но еще день размышлений пошел мне на пользу – несомненно. Как переключение. Или попытка переключения. Скорее, второе, да. Что-то болит и тревожит, и мучает, и трудно дышать, и сердце стучит как сумасшедшее от одной случайной мысли, дурацкой мысли, обидной мысли, а потом – с чем бы сравнить? – ну, как классическая дырка от сигареты в скатерти – ну и сравнение! ну да ладно - ерунда, почти незаметно, ну-ну – а все портит, и вещь уже никуда не годится, но зато ведь и больше не нужна! - хоть какой-то плюс! Ее убираешь подальше и пытаешься забыть – как вариант. Если богат – покупаешь новую. А если беден - ставишь сверху вазу – и делаешь вид, что ничего не произошло. Хуже, лучше – зависит от актерских данных. Как повезет. Но, даже если никто не заметит – ты-то знаешь. Сам-то ты знаешь – вот что обидно. Вот только интересно, я богат или беден, а? Как бы суметь себе в этом честно признаться?

- Прямой вопрос? – я достаю сигарету. – Как ты на это смотришь?
- Восхищенными глазами, – он улыбается. – Давай.
- Зачем тебе это? – щелчок зажигалки. - Звонки? Встречи? Разговоры? Зачем тебе я?
Маленькая пауза. Шульдих смотрит на меня – прямо в глаза - уголки его губ ползут вверх, а в зрачках - искры.
- Я тебя клею. Что тут непонятного? – он пожимает плечами. - Это же очевидно.
Нет, ну, сейчас, сейчас, я не то чтобы – ошарашен, потрясен. Польщен или удивлен. Просто...
- Хм, – и больше мне нечего добавить.
- Почему это тебя так смущает? - он чуть-чуть «расцепляет» взгляд – на секунду переводит глаза на мои пальцы.
- Ну, есть причины. – Я зачем-то тушу только что зажженную сигарету. – Ну и… - надо что-то сказать, – ну и… кто будет сверху?
И мы оба смеемся – а что еще делать в такой ситуации? Ваши варианты? Черт! Я чувствую себя слегка глупо. Слегка! Ха! Щекотное ощущение. Неопределенное. Стеснительное. Стесняющее. Втягивают в игру, смысл которой просто играть – а не выигрывать. Да и какой тут приз – Шульдих? Можно вручить этот суперприз кому-нибудь еще?

... - Как трудно с тобой, Еджи.
- Ну, пожалуй, – я действительно хотел бы с этим согласиться. Мне бы это польстило. Когда все идет наперекосяк, нас утешает, что мы не такие как все.
- Тихо, тихо, - протестующий жест, - сейчас ты должен был сказать – с тобой тоже нелегко.
- То есть, я так понимаю, мы определились, кто будет сверху? - отрицательный жест бармену – нет, выпивка пока больше не нужна – он понимающе кивает и отворачивается. - Раз от меня требуются такие поблажки? Бонусы, призы и конфеты для девочек.
- А! Хочешь быть сверху, Еджи? - Шульдих улыбается. - В общем, я ничего не имею против нижней позиции.
- Ну, не сомневался, - пожимаю плечами.
- Дааа? - он заинтересованно смотрит на меня. – Ты думал об этом? Неужели? Правда?
- Не со мной. Не обольщайся.
Почему иногда так приятно и легко трепаться о сексе с совершенно неподходящими людьми? – потому что точно знаешь, что ничего не будет, потому что от тебя это ничего не требует? Ты ничего не тратишь, не теряешь, не потеряешь потом, последствия тебя не волнуют, неудачно оброненное слово – да, пожалуйста, опрометчивые действия – сколько угодно, нелепые поступки – ну и что? ну и что? - бесконечная свобода, а ощущение от разговора – такое волнующее, легкомысленное, неуловимое и очень приятное – толчки и искорки и огонек в крови - я чувствую, как улыбаюсь.
- Еще выпьешь? Что ты пьешь? Эй! – Шульдих зовет бармена, не дожидаясь моего ответа.
- Да. Выпью. Я сам закажу. Тебе тоже. Что-нибудь с вишенкой? - я усмехаюсь.
Шульдих хохочет.
- Да, наверное, - вы видели искреннюю радость у Шульдиха? Я, кажется, да. Хотя, конечно, могу ошибаться, но ведь это неважно, правда? Какое это имеет значение?
- Что тут у вас с вишенкой? - спрашиваю я и разглядываю предложенную карту и чувствую, что сейчас тоже начну хохотать в голос.
Вариантов множество – я выбираю самый обидный и сладкий. А себе – по контрасту. Виски. Со льдом. Наверное, это сочетание называется – "банальщина". Но зато у Шульдиха – о, у Шульдиха!
- Какие красивые зонтики, – отмечаю я между делом. – Разноцветные. Вот этот – полосатый – особенно миленький.
Шульдих важно кивает в ответ, давясь от смеха, и берет свою рюмку – слегка манерно, так иногда делают девчонки.
Я пью свой виски. Какой-то вонючий – что за марка? - не посмотрел. Есть опасность заказать эту дрянь второй раз. Он – через соломинку - свою приторную чепуху. И при этом полон достоинства – невыразимого словами.
А потом он жует вишенку – изо рта торчит малиновый хвостик – забавное зрелище. Слегка неприличное – не могу объяснить почему – да и не надо все объяснять.
- У тебя розовеют щеки, когда ты пьешь, – отмечает Шульдих. – Это мило.
- Да неужели? - говорю я, но это все-таки меня смущает. Кто бы говорил! – парень сосущий через соломинку девчачью выпивку.
Он пристально смотрит на меня, словно дожидается какого-то представления. Да, черт, отстань от меня!
- Я умру от смущения, – говорю я. – Хватит так на меня смотреть

- Жалко вишенок больше нет, – он перекатывает хвостик из одного угла рта в другой. Его бокал пуст.
- Вкусно?
- Никогда не ел вишенки из коктейля?
- Ну, почему же… Просто как-то не запомнилось.
- Плохая память. Это плохо. Или хорошо – в зависимости от того, хотим мы запомнить или забыть. Вот ты...
- Мысль поистине мудрая, – я ехидничаю и не даю ему закончить вопрос.
- Ну еще бы – особенно учитывая того, кто ее говорит. – Он поворачивается к бармену - Дайте еще такой коктейль. Ну, или другой – тоже с вишней. Обязательно – с вишней.
Бармен не удивлен такому спросу на вишни – или не показывает виду.
Этот не такой пафосный, кружевной и приторный, как заказывал я – но в дурацкой низкой рюмке – такая широкая и мелкая – идиотская форма. Мне не нравится. Впрочем, пить мне из нее, похоже, снова не придется. Шульдих забирает коктейль и, не смущаясь, пальцами достает вишню – держит ее сначала за ягодку, потом берет зубами за хвостик – ягода пружинит, качается – в двадцати сантиметрах от моего лица.
Он наклоняется ко мне.
- Давай, – говорит он сквозь сжатые зубы, голос слегка глуховат. – Съешь. Может, лучше запомнишь. Вкус. - Усмешка. - Твой единственный шанс.
- Здесь? - Ну зачем я это спросил?!!
- Трусишь?
- Да вот еще! – что за детский сад! - Хочешь развести меня на это? Думаешь меня смутить, что ли? - он усмехается, я вижу его изогнутые губы, тоже почти вишневого цвета, или это свет так падает? - я тоже наклоняюсь, захватываю губами вишню, тяну ее – надеюсь оторвать, но он придвигается, и оторвать не получается – а ты надеялся? Да неужели? - и я жую эту несчастную сладкую ягоду прямо на ножке, и случайно касаюсь его губ и это провокация, я знаю - и знал, сразу знал что так будет, я же не тупой, и это предсказуемо и глупо и… мы целуемся на виду у всех.
Потом он отстраняется, смотрит немного исподлобья и усмехается.
- Запомнил?
Ну, вот что тут ответить – «да»? – комплимент. «Нет» – он предложит повторить.
Проклятье.
Я улыбаюсь.

Не хочу думать о присутствующих. Хахаха. Я сюда больше не приду. Нет, ни за что. Только, если внезапно потеряю память, например. Ха.

***

- Я никогда не целовался с парнем на людях. Честно. - Мне все-таки удается закурить. Вернее – закурить и курить. Потом – когда мы перебрались за столик. В достаточно темный угол.
- Понравилось? - довольно скалит зубы.
- Смотря, о чем ты спрашиваешь.
- А ну да, ну да - я так понимаю, целоваться тебе понравилось, - наверняка! - я киваю и улыбаюсь - просто ты не знаешь, как отнестись к тому что ты делал это в публичном месте, так? Неужели смущен? И это при всем твоем позерстве, Еджи!
- Я не позер, Шульдих, - вырывается у меня.
Он смотрит на меня, что-то обдумывает пару секунд.
- Пожалуй, да, другое слово. Сейчас лень подбирать - какое. - Пауза. - Рискнешь напиться со мной?
Можно подумать! Можно подумать! Боже мой, какой невообразимый риск! Напиться с Шульдихом!
- Подсыплешь мне яд? - интересуюсь на всякий случай.
Шульдих с готовностью кивает.
- Ну, разумеется.

Долгое перечисление, какие-то уточнения, дополнения, иногда я вставляю свое веское слово – но в общем я со всем согласен – со всем, что он заказал. И со списком и с количеством.
Ну, не то, чтобы это – просто отвлечься. От тяжелых мыслей и ужасных страданий, хахаха. То, что я согласился – и прийти, и напиться. Сейчас не это. Скорее – а почему бы и нет? Со стороны – друзья. Черт, нет, нет, я и забыл! – со стороны мы теперь любовники – все, кто был в этом зале, теперь в этом уверены, а кто не был – тому рассказали. Ну, забавно... ну, не то, чтобы меня это волнует, но мысли об этом вызывают дурацкое смущение и желание сказать какую-нибудь глупость – так обычно переводят разговор. Неловко переводят разговор – я уточню. Разговора как такового нет – я перевожу его в мыслях. Я ловлю себя на том, что опускаю глаза, даже когда просто думаю об этом, ну, и если бы легко краснел, наверное, бы слегка покраснел. К радости кое-кого. Нет необходимости упоминать, что Шульдих чувствует себя просто прекрасно – доволен, счастлив, удовлетворен, едва не светится – такая у него подзарядка – видимо, да. И мне даже интересно – то, что сейчас происходит. Нет третьих лиц, которые могут... ну, может быть, ограничить. Как-то так. И я обнаруживаю, что вот это – напиться - напиться с Шульдихом – мне очень подходит. Да. Никакое дружественно настроенное создание не было бы мне сейчас настолько кстати, чем он. Ловлю себя – абсолютно без раздражения – ну, даже не на соперничестве, а на желании – назовем это - быть в тонусе. Не совсем то, но сейчас лучше не придумаю. Ну да, конечно, желание забыться - пусть в кавычках – но его тоже стоит учесть - оно, прокуренный воздух, смешанные запахи, неожиданное скандальное внимание – это развлекает, смущает, возбуждает и создает нужное настроение.

- Ты не слишком старался выглядеть нарядным, – отмечает Шульдих и указывает на мои джинсы.
- Мой Гуччи в чистке, – развожу я руками.
- Мой единственный Гуччи в чистке, да? - Шульдих хохочет. – Мой единственный ...эээ... эээ... ремень от Гуччи – в чистке?
- Мне хочется тебе заехать, честно, – предупреждаю я и беру принесенную выпивку – что это? По запаху не определить.
- Я бы хотел, чтобы ты более вдумчиво отнесся к глаголу после слов «Мне хочется тебе» - существует так много вариантов – даже с эротичным подтекстом – а ты выбрал ...
- А я выбрал тот - самый нужный. Самый точный. Даже сам себе удивился – стопроцентное попадание.
- Уверен? - Шульдих берет свой бокал.
- Как никогда.
- Самоуверенность – большой недостаток.
- Ты состоишь из этого недостатка, Шульдих. Целиком.
- Ты мне польстил, - он улыбается.
- И не думал. Но можешь вернуть мне комплимент, чтобы не чувствовать себя обязанным.
- М? Ну, пожалуйста. Ты состоишь из противоречий, Еджи. Ты дерьмовый тип, но у тебя хватает наглости надеяться на свет – без расшифровок, ладно? Ты, – он придирчиво всматривается в мое лицо, и я понимаю, о чем он сейчас скажет, и отвожу глаза – ты очень симпатичный, но изо всех сил стараешься запихнуть свою привлекательность в самый дальний угол – в задницу, - он хихикает, - ладно -ладно, ты как будто стесняешься ее – или стараешься использовать ее не по назначению - опять без расшифровок. Ты неглуп...
- Про это я уже слышал, – говорю я. Меня нервирует этот разговор, и я почти не могу это скрывать.
- Даа? И кто это тебе говорил? Не подскажешь? Никто из ваших на это не способен. Они слишком глупы, чтобы считать кого-то умным – дуракам это свойственно. Это, так скажем, их отличительная черта. Ну, я считаю их дураками, – поясняет Шульдих, как будто я мог это не понять из его слов.- Но, в общем, можешь не говорить – в любом случае это сказал человек достаточно умный и достаточно заинтересованный в тебе.
- Сомневаюсь, – мне хочется заткнуть Шульдиху рот – чем быстрее, те лучше. - Может, лучше выпьем?
- Лучше, чем что? Хотя, конечно, – он усмехается.
- Я не привык к комплиментам, – говорю я. – А твой затянулся.
- Черт, я могу и обидеться, – Шульдих улыбается, но мне кажется, что он и правда задет – не могу понять радует это меня или заставляет чувствовать себя виноватым – смешать в равных пропорциях, украсить вишней. - Ладно, пей, - он ставит свой бокал на стол и сжимает губы, – черт, да он и правда, обиделся.
- Пожалуйста, – говорю я, – не злись, - делаю шаг назад(или вперед?), уступаю, подыгрываю, выравниваю – черт знает, зачем - это не ложь – это уступка - Шульдих это прекрасно видит – мои старания в том числе. - Я не хотел. Ну, не хотел, а сделал. Может быть, я более глуп, чем ты обо мне думаешь.
- Мне хочется тебе заехать, Еджи, – говорит Шульдих. - Честно.
- Ну так в чем дело? - говорю я. – Давай.
Мы чокаемся и выпиваем.

Чокаемся и выпиваем. Раз. Два .Три.
«Рискнешь напиться со мной?»
Рискнул же.


- Здесь так воняет дымом. - Шульдих морщится. Он явно пьян. Ну – я определенно тоже. Два часа – или больше – но не меньше! – мы пили, болтали, язвили, дразнили – друг друга и проходящих мимо – пару раз я избежал драки, пару раз чуть в нее не ввязался. Странное чувство опьянения – самое приятное - все осознаешь и одновременно позволяешь себя отпустить – не глупая и бесконтрольная вседозволенность, а забавное чувство раздвоения – с одной стороны – какой-никакой контроль и приятное ощущение незамутненного разума, ха. С другой - осознание восхитительной возможности этот контроль прервать в любую секунду и нисколько не пожалеть – и в тоже время знать, что не прервешь... а, ну... так – несколько по кругу, да. Такое – цикличное ощущение. Такое вот ощущение.
- Тебе надо в зал для некурящих, – наглею я.
- А тебе в туалет для девочек! – огрызается Шульдих.
- Только вместе с тобой – в качестве сопровождающего, – мне самому смешно от своей сальной шутки. – Ха.
- Хахаха!Хахаха! - неожиданно Шульдиха вдохновляет эта идея. - Пойдем? - Он поднимается. Намерения его ясны как вода – которой мы не выпили ни капли. То есть – все будет по сценарию. Который я написал – а он дописал. Правда, я не знаю какие там дополнения и уточнения – вот в чем беда. А выяснять уже некогда.
Нет, это все-таки чересчур, извини. Черт знает, что придет тебе в голову в женском туалете. Нет уж. Не выйдет.
Я хватаю его за руку и тяну к себе.
- Сядь. Ну сядь же! - он падает рядом – нет, он явно притворяется – не настолько он пьян – нет, ты меня не обманешь, скотина – кладет мне голову на плечо и утыкается губами мне в шею – потом я чувствую прикосновения языка к моей коже. И как поднимаются волоски у меня на руках.
- Да пошел ты к черту, – говорю я. – Сядь ровно. Ну! Ну же!
- Грубо, - говорит Шульдих и смеется. – Боишься не сдержаться? Заказать коктейль? - усмешка. - Для храбрости?
- Да иди ты, – говорю я, нахожу его губы, и мы целуемся. Потом он пытается опрокинуть меня на крохотный диванчик, ничего не получается – видит Бог, я сопротивлялся, хахаха – мы падаем на пол, роняем посуду, разбиваем эти дурацкие склянки – почти все - сидим на полу и хохочем как ненормальные.

***
Шульдих так злился на такси, которое уехало перед самым нашим носом – соперники в борьбе за наемный транспорт оказались удачливей – ну, в общем, это было нетрудно, не-а, совсем нетрудно. Учитывая нашу способность передвигаться – совсем нетрудно. Шульдих вис на мне, а мне и так было нелегко.
- А, – он стоит, оперевшись о мое плечо – его качает. - Сволочи.
- Не наваливайся на меня, Шульдих. Иначе я упаду, - пытаюсь придержать его за талию – и - кто бы сомневался – давление с его стороны усилилось многократно.
-Ты же еще стоишь – может, и еще сможешь, а если я тебя отпущу, то упаду стопроцентно. – Он сжимает мое плечо. – Я очень пьян – и хихикает. - Засунь мне руку под майку.
- Ну вот еще, – говорю, но засовываю – его кожа почему-то прохладная и немного влажная, я большим пальцем поглаживаю ее – приятно и возбуждающе. Потом не выдерживаю – прижимаю Шульдиха к себе, глажу его ладонью, стараясь ни о чем не думать.
- Честное слово, смешное зрелище, – Шульдих хихикает и тоже засовывает мне руки под одежду – я невольно вздрагиваю. - Мы прямо как две девчонки, - он утыкается мне в плечо и смеется.
- Еще одно такое сравнение, и я дам тебе в рожу. Почему ты все время напрашиваешься?
- Лицо, – поправляет он меня абсолютно серьезно. – У меня лицо. Как от тебя воняет сигаретами! Фу! Отвратительно!
- Заткнись, – говорю я, - мне уже надоело с тобой нянчиться! - Шульдих повисает на мне еще сильнее – он бы еще ноги поджал – чтоб уж точно... - Ты нарочно?
- Да, – и его лицо лучится честностью – еще секунда, и мы фыркаем и смеемся как идиоты.
- Эй, такси! – Шульдих замечает машину. – Такси, такси! Лови скорей, беги, давай быстрей, быстрей!
- Прибью! – кричу я – и бегу за машиной как ненормальный.

***

Он лежит поверх одеяла одетый. В комнате темно. Мы не стали включать свет, просто ввалились внутрь – Шульдих сразу упал на кровать, а я еще пытался снять обувь.
Глаза еще не привыкли – я различаю только силуэты и контуры – мебель – стол, стулья, кровать, на которой лежит Шульдих – вернее, это две кровати, сдвинутые вместе – обычная недорогая гостиница. Здесь прохладно – нужно найти, где включается обогрев, но лень искать. Я прислоняюсь к стене и пытаюсь все-таки разуться.
- Знаешь, я тебе скажу одну вещь, – вдруг неожиданно говорит Шульдих. Его голос звучит как-то непривычно тихо и что особенно непривычно – непривычно спокойно. – Ну, все равно ты это завтра забудешь, а если нет – что с того? Мне наплевать. Одну вещь про себя. Я ее знаю про себя и это мне... наверное, мешает, да. Не знаю. Даже не знаю теперь. Теперь уже не знаю. Иногда все переворачивается с ног на голову, и ты уже не можешь понять – это битая карта или самый лучший козырь. Так вот... - Я подхожу, сажусь на кровать, она слегка скрипит. - Я часто неправильно интерпретирую отношение к себе – у меня дурацкая привычка ожидать худшего. Поэтому лучшее так удивляет. Я ему не доверяю. Хочу – или уже не хочу... неважно. Не доверяю. Ну, знаешь, возвращаясь назад – проходит время, какое-то время - я это вижу, а в тот момент – в момент ну... ну... ну, «хорошего отношения» - все время искал подвох. Все силы тратил на то, чтобы этот подвох найти – и находил. Ну, это нетрудно – найти изъян. Гораздо легче, чем достоинства. Так скажем, я привык к плохому отношению к себе и научился получать от этого удовольствие – я привык быть плохим. - Он шарит по кровати рядом с собой. – Дай твои сигареты.
- Ты же не куришь. - Я протягиваю ему пачку.
- Ну да, – он случайно – случайно? - задевает мою руку и кладет пальцы поверх моих. – Не курю – просто у вас – курильщиков - это – как ритуальное действие. Тайное братство, хихи. Тайные братства – моя слабость. А теперь расскажи про себя.
- Зачем тебе? - ложусь рядом. – Зачем?
- Ну что - зачем? - он так и не выпускает мою руку, а я не убираю. – Незачем. Конечно, всю на свете информацию можно использовать, это все правильно, тут все правильно, просто всегда умалчивают, что не каждый может использовать любую информацию. Ну что толку, если обычный клерк узнает государственную тайну? Клерк – работа с девяти до шести и семья. Телевизор и пиво по пятницам. Как он может использовать это знание? Нет, боевики снимают идиоты – давай оценивать реальные шансы. Ни-как. Абсолютно. Ему либо не нужна эта информация – он ее не понимает, как трехлетний не понимает логарифмы, либо он никогда не будет ее использовать – это же абсолютно логично. То же самое здесь. Я тот самый простой клерк в данном случае. Или тот самый трехлетний.
- Скромничаешь, – теперь я кладу свои пальцы поверх его руки и немного ее сжимаю. - Даже странно.
Повисает молчание.
- Ну вот, я всегда думал, что я слишком хорош, – неожиданно я начинаю говорить. – Слишком хорош для того, что у меня есть – так скажем – если знакомишься с девчонкой – я жду смеха, но тихо – то всегда думаешь что она недостаточно хороша для тебя. Даешь себе фору. Даешь себе право выставлять оценки. А в итоге – в итоге оказывалось, что недостаточно хорош именно я. Не знаю, - я убираю волосы со лба. – Думаю, это как-то взаимосвязано. - Я все-таки не могу сказать - «не уверен в себе» - сказать это Шульдиху, чтобы он это услышал - не то, чтобы я думал, что он об этом не догадается, но сказать это я не могу, нет, не могу. - Так скажем, слишком много думаю о ерунде – «прав-не прав», «нужно-не нужно». Но, если честно, – я сильнее сжимаю его пальцы, – если честно, я бы ни за что не променял это – назови как хочешь - на простодушие или незнание – ну, стать таким... таким как Кен... как Фудзимия. Для меня это еще страшнее, чем – подбираю слова. – Это как много шагов назад, я не могу сказать, что двигаюсь вперед – скорее топчусь на одном месте, но это – шаги назад. Я не хочу там оказаться. Там, где они.
Кровать скрипит, он приподнимается на локте и молча внимательно смотрит на меня.
- Ну, – я пожимаю плечами, мне неловко. – Я не привык к тому, чтобы меня слушали, – пытаюсь улыбнуться. - Переведем разговор?
- А ты ведь хочешь поговорить, – он снова ложится на спину. – Тебя точно никто никогда не слушал. Другие всегда действовали согласно представлениям о тебе – сколько там общего с реальностью? От тебя просто ждут определенных действий, которые абсолютно тебе не свойственны. В лучшем случае. В худшем – они тебе противоречат.
- Вряд ли я скажу сейчас что-то еще – сверхдоза, – ломаю сигарету, которую вертел в пальцах - все надеялся закурить. - Извини.

Мы лежим вместе на одной кровати, почти обнявшись, оба одетые, потом Шульдих засыпает, потом замерзает – обогрев так никто и не включил - прижимается ближе, вытаскивает одеяло, не до конца – сил не хватает, закрывает только ноги – только свои - и прижимается еще крепче. Я обнимаю его – еще и потому что мне самому холодно – утыкаюсь лицом в рыжие волосы и засыпаю – тревожно, беспокойно – но без снов.

Продолжение следует.



от автора :)) Всех с наступающим Новым Годом! Хорошо повеселиться!

 Отправлено: 30.12.07 13:57. Заголовок: monpansie Кусочек в..

monpansie
Кусочек вкусный, норазобраться в размышлениях Еджи в самом начале было очень трудно. Конец кусочка хорош.

 Отправлено: 30.12.07 22:48. Заголовок: monpansie Ням-ням ..

monpansie

Ням-ням какие вкусности.
Всегда была за джен Йодж-Шу, считала, что они друг друга могут понять

 Отправлено: 31.12.07 02:31. Заголовок: monpansie Проду пр..

monpansie

Проду прочитала еще вчера, но не хватило времени на отзыв. Очень, очень, оче-е-ень *далее следует весь словарь синонимов к прилагательному "абалденная"* прода, так все тонко и одновременно глубоко, ярко, захватывающе написано, что вышибает весь воздух из легких. Боже, и снова мои бесконечные восхищения твоему неповторимому стилю - один раз прочитав, тебя уже ни с кем не спутаешь и захочешь, как наркоман, еще и еще.
Весь предыдущий текст - это прелюдия к главному - ПРОДЫ!!!!! ПРОДЫ!!!!!! ПРОДЫ!!!!!!!

И С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ ТЕБЯ И ВСЕХ ВСЕХ ВСЕХ!!!!!!!!

 Отправлено: 01.01.08 06:09. Заголовок: monpansie Спасибо! ..

monpansie
Спасибо! Замечательное продолжение. Наверное, ваш фик так зацепил меня потому, что многие вещи словно про меня. Ну, как там у Fleur: "В моих персонажах все люди себя узнают, хотя я писала про нас, все думают - это про них". Примерно так себя и ощущаю.
В любом случае, продолжение было найдено вовремя и помогло пережить НГ, за что отдельная благодарность)))
В общем, все здорово, но слишком ммм... жизненно. Подозреваю, ничем хорошим это не закончится...

 Отправлено: 02.01.08 20:32. Заголовок: Аки Спасибо!:)) Irma..

Аки Спасибо!:))
Irma Спасибо!:) Вот я тоже так считаю - у них много общего, гораздо больше, чем они сами себе в состоянии признаться - да и не признаются никогда:) - у каждого свои заморочки, ритуалы и честолюбие -но они могут рассказать о себе то, что не расказали бы никому другому - более близкому, может быть.
Black neko Спасибо! Так приятно всегда твои отзывы читать!:))))Это же как приятно - дорваться, наконец, до инета после НГ и сидеть улыбаться монитору:)) Спасибо тебе! И вообще с Наступившим! А праздники - это замечательно!!
Liane
Спасибо огромное. Огромная искренняя благодарность. Для меня такие слова - огромная ценность. Вот это "как про меня" - как замечательный подарок -просто даже трудно выразить, как мне приятно и как я вам благодарна и как меня это тронуло.
Очень рада, что помогла отпраздновать Новый Год!:))

 Отправлено: 09.01.08 10:14. Заголовок: monpansie Нерегуляр..

monpansie
Нерегулярно появляюсь в сети, поэтому ваши рассказы всегда большой и очень приятный сюрприз.
В последнем отрывке неожиданно раскрылась такая «нетипичная» пара: оба немного двусмысленны – по предпочтениям, поведению, мировоззрению…
Очень понравилась сцена в баре – вроде бы ничего «серьезного» не происходит, но даже мурашки по коже от неприкрытого эротизма.
Чувствуешь, что эти двое ходят по самому краю – куда это приведет?
И еще такое отвлеченное наблюдение: Ёджи гораздо более сильный парень, чем о нем принято думать. Он только кажется поверхностным – а у вас так здорово получается показать именно как «раскрывается» персонаж.
В который раз убеждаюсь, что глубина персонажа зависит от автора.
Спасибо еще раз!

 Отправлено: 09.01.08 18:49. Заголовок: Hey_Yoh Спасибо огро..

Hey_Yoh Спасибо огромное!!! Так приятно!!
Пара, да, действительно нетипичная - такая...неопределенная:) Мне очень приятно, что вы это отметили. В этом их прелесть:))) В неоднозначности ролей. Это то, почему они могут что-то в обществе друг друга и совершенно не могут даже в обществе людей им более близких. Такое притяжение-отторжение и опять притяжение. Такое общение "между строк".
А Еджи однозначно не слабый. Что касается поверхностности - многие люди сознательно запинывают "глубину" в самый дальний угол, предпочитая бравировать именно поверхностностью. Еджи, мне кажется, как раз такой.
А отдельное большое спасибо - за эротизм.;)

 Отправлено: 10.01.08 15:51. Заголовок: ммм, здорово - хорош..

ммм, здорово - хорошее продолжение!

 Отправлено: 11.01.08 09:47. Заголовок: Lili Спасибо!!!:)))..

Lili
Спасибо!!!:)))

 Отправлено: 16.01.08 20:07. Заголовок: monpansie У меня в..

monpansie

У меня всегда так много мыслей, когда я хочу написать отзыв на твои фики, что даже страшно браться, но, с другой стороны, очень хочется рассказать, как мне сильно нравится их читать.
Мой самый любимый пейринг плавно перетекает в мой любимый пейринг...
С каждой главой все становится чуть-чуть определенней, и я все с большей надеждой и предвкушением жду дальнейшего развития событий. Причем ЛЮБЫХ! Даже не обязательно Йоджи\Шульдих. Потому что в твоих текстах всегда бывает не один необычный поворот. А с учетом того, что фик про Йоджи, Брэда и Шульдиха, соответственно, мне понравится любой, даже сложившийся временно, пейринг между ними.
Я знаю, что закончится все светлым ангстом, и заранее грущу, но знаю и то, что пока не дочитаю последнюю строчку, мне будет сильно-сильно нравится все происходящее. Такой вот парадокс.
Тут такой настойчиво-нежно-чувственный Шульдих... И Йоджи я узнала практически сразу - он почти такой же (или я его у тебя другим уже видеть не могу), как в "Vice Versa", которую я уже больше месяца любимыми отрывками перечитываю каждый вечер (это не комплимент - это правда).
Я так хочу, чтоб у Шульдиха с Йоджи что-то сложилось... в смысле - что-то не только хорошее, но и продолжительное. Но что-то меня гложут сомнения... эх...

 Отправлено: 16.01.08 21:25. Заголовок: Verlis Вот знаешь, ..

Verlis
Вот знаешь, когда пишешь ответ на отзыв и говоришь "спасибо" больше всего боишься ( я боюсь, да), что это примут за простую вежливость - а это не так. Не просто вежливость. Меня совершенно искренне трогают такие отзывы. Более того - такие отзывы даже как-то бережешь для себя. Какие-то моменты в них невыразимо приятны - ну, вот про перетекание пэйрингов, например. Про то, что нравится происходящее - само по себе.
И мне бы очень хотелось, чтобы тебе все так и нравилось.
Спасибо за Vice Versa!:) - это был мой первый фик - своего рода освоение новой территории - что-то знаешь, что-то нет, что-то узнаешь по ходу, привыкаешь к персонажам, что-то понимаешь - что тебе интересно, что не очень. Ну вот да - освоение новой территории, именно. Я помню, что когда его писала, хотела, чтобы он был такой, немножко с "сериальной эстетикой":))) - немножко рваный, немножко нелогичный, еще что-то хотела, но это даже неважно - важно, что тебе там что-то понравилось! - я помню, хотела его переделывать, но честно сказать, не знаю, буду ли и стоит ли. Наверное, нет.

И не переживай, ладно? Ну, вдруг у них что-то сложится, а если не сложится - что-нибудь другое сложится и вообще! :))
Спасибо тебе за такой замечательный отзыв!

 Отправлено: 17.01.08 01:39. Заголовок: monpansie Ничего, ..

monpansie

Ничего, ничего. Важно не то, чтоб ты меня поблагодарила за отзыв, а то, чтоб знала, что ты сил-нет-как-здорово пишешь и твои тексты читают и очень ждут. Вот.
Насчет пейрингов, я обожаю и Йоджи\Шульдих, и Йоджи\Айя, и Брэд\Шульдих, да еще в твоем исполнении, но когда читаю Брэд\Йоджи, понимаю, что наверно я все-таки тоже немного шиппер. Йоджи\Шу (или наоборот) еще очень ценю за экзотичность - их не так уж и много, и большинство стебные или в стиле "встретились как-то раз Йоджи с Шульдихом и бегом в ближайший номер в отеле". Поэтому очень предвкушаю, что если он сложится в твоем фике, еще один интересный Йоджи\Шу. (плюс к тому, который в "VV").
А я и так знаю, что мне все понравится. (уверенность основана, между прочим, не на пустом месте, а на "Пари" и "VV").
"VV" - первый? А-а-а... тогда понятно. Я видела по стилю, что он довольно заметно отличается от "Пари" и "Границ", и еще думала - почему.

цитата:

тебе там что-то понравилось!

*переходя на фальцет* Что-то?!! У меня не хватит сил и пальцев перечислять! Встреча в баре, появление бессознательного Йоджи в доме Шварц, сны и мысли Йоджи о Кроуфорде, Йоджи с Шу, "нежданное" явление Брэда в спальню Шульдиха, постепенное все более частое появление Йоджи в мыслях Брэда, влечение Шульдиха к Йоджи, к Айе, к Брэду... Неожиданные повороты, завидное отсутствие флаффа (тощая фигура с красными волосами - ну кто еще так всеми-любимого-Аечку опишет?!), жутковатую схожесть некоторых черт характера Шульдиха и Йоджи с моими (тех самых, которые мешают благополучно жить)... Просто некоторые фразы, которые западают в память и потом много раз всплывают в голове, заставляя мечтательно улыбаться... Знаешь, интересный парадокс - именно о твоих "бессюжетных" фиках я могу говорить бесконечно. Наверное, потому что, в отличие от фактов и событий, размышлять о эмоциях и характерах можно гораздо дольше.
Я на эту вещь наткнулась на твоем дневнике (хоть убей, не помню, как там оказалась). Все, кроме самого фика, за нехваткой времени просмотрела невнимательно, и поэтому решила, что фик только пишется. Заканчивался он там, вроде, на поцелуе Йоджи и Шульдиха. Я сильно заинтересовалась, и поделилась интересом с Шелли. А она одарила меня радостной вестью, что фик уже давно дописан и самим фиком в распечатанном варианте. Присела я вечером на диван, глянуть, чего там дальше... и не встала, пока не дочитала до конца. С тех пор это мой самый любимый БрэдоЙодж. А я, между прочим, перекопала весь фандом.
На дневник я, кстати, хочу вернуться - оставить и там отзыв.
Переделывать?.. Хм... Конечно, смотря что (вдруг, еще пара глав добавится ), но если что-то исправлять - то не думаю. Он так эмоционально хорош, что даже слегка страшно трогать, я ж некоторые кусочки наизусть уже знаю - ты что-то изменишь, а у меня моральная травма будет?..
Я, главное, переживаю, что новый фик рано или поздно закончится. Потому что только тогда понимаешь, что что-то уже не изменится. А надежда на хорошее у меня всегда живет до последней строчки.

 Отправлено: 19.01.08 21:19. Заголовок: Verlis Это же прият..

Verlis
Это же приятно до невозможности, когда твои фики ждут! Мне так интересно и странно было читать то, что ты написала - со стороны, я, наверное, любопытно смотрелась в этот момент:))
Да нет не буду уже, наверное, Vice Versa переделывать - самой немного странно в ту же реку входить - черт знает, начнешь править и не остановишься - и напишется уже другое - а зачем? - так что пусть будет как есть. Как писалось на тот момент. И к тому же я совсем не хочу, чтоб у тебя моральная травма была!:)
А вообще, это же любопытно, что тебе нравится Йоджи/Шульдих - пэйринг на мой взгляд очень эстетичный и "накрученный" и неопределенный,что ли - они на равных - можно так сказать. Они, конечно, очень разные - и очень похожи в то же время - вот ты недаром это выделила! Они близки по возрасту, оба - назовем это аутсайдеры, а различия компенсируются разными способами - у одного избыток одного, у второго - другого, а все вместе - вполне вкусно.:)
Хотя вот все остальные перечисленные тобой пэйринги - тоже те еще десерты! И вишенки и марципан и карамель ;)Мне вот еще Наоэ нравится - как персонаж - вот уж где "тараканы".
Не переживай - этот фик закончится - другой начнется:) - как напишу - щас придумаю пэйринг понесусветней!:)) - хотя...в Weiss Kreuz такая завидная сочетаемость!!!:)))

 Отправлено: 02.02.08 11:44. Заголовок: monpansie *нищасные,..

monpansie *нищасные, нищасные глаза* А когда же будет прода? Такое интересное развитие событий...

 Отправлено: 03.02.08 08:00. Заголовок: Рикки Тикки Пожалуй..

Рикки Тикки
Пожалуйста, не расстраивайтесь! Может быть, на следующей неделе будет продолжение - просто очень много дел было ну вот и... :(

 Отправлено: 17.02.08 21:45. Заголовок: *** Я просыпаюсь – ..

***

Я просыпаюсь – Шульдиха уже нет, я даже помню - как сквозь сон - какое-то движение – ну да, он выбирался из моих рук, я еще хотел узнать, спросить - он ненадолго или совсем уходит? – или хотел дождаться стука двери – чтобы понять – да, уходит, но уснул, не дождался, пропустил, вырубился - ну да, я был пьян. А он ушел.
Хотя – а что бы я ему сказал – Не уходи?
Холодно. Все еще холодно.
Я и проснулся от холода – кутался в одеяло, как-то пытался в него завернуться – безуспешно – оно скомкалось, свернулось, сползло – я сжимался до последнего, а в итоге просто устал от постоянного напряжения - и проснулся.
Дурацкое ощущение. Дурацкое. Ощущение неожиданной пустоты - пустоты в том месте, в котором и так никогда ничего не было – и тебе это не мешало. Ты этого не чувствовал. Какого же черта – сейчас?
Сижу – одеяло на плечах. Как-то неприятно – раздражает вчерашняя одежда, раздражает холод. Я сам себя раздражаю. И еще вот это сосущее ощущение пустоты – самое мерзкое.
Достаю телефон, ищу где-то среди других номер, перебираю строчки недавних звонков - чьи-то имена – ищу наугад – просто помню некоторые цифры – да, кажется, этот - нажимаю кнопку, звоню – зачем? все бесполезно - он не отвечает – более того, его телефон отключен, и я даже не знаю, я даже не знаю! не представляю - что я хочу ему сказать. Ну, что я ему скажу?
Ни-че-го.
Светло. Да, теперь я вижу, где включается отопление. Включаю его и ухожу в душ.
Мои вещи пахнут сигаретным дымом – действительно, противно - иногда я как-то особенно остро ощущаю привычные запахи – как в плюс, так и в минус. Стягиваю джинсы, майку, бросаю в кучу на пол. Вода сначала теплая, потом горячая, я упираюсь руками в стену, подставляю голову под падающую воду...

Полотенце большое. Белое, гостиничное, безликое. Махровое. Завязываю его на бедрах. Выхожу. В комнате наконец-то тепло.
Я сижу, курю, смотрю в окно и ни о чем не думаю.

7.

У Еджи ресницы – светлые на концах. Даже не на концах – если приглядеться, то только до середины имеют какой-то цвет, а потом совсем светлые. Бесцветные. Иллюзия, что пушистые. Это делает взгляд милым, но лишает его загадочности. Ха. Оценочная таблица внешних данных. Скорее, минус, да? Или? Что нам важней? Быть милым? Загадочным? Нет, все чепуха – будем пристрастными и поставим минус. Потом – скулы. Скулы это важно, правда? Правда, правда. Смотрим скулы, раз важно. И - ничего особенного. Можно пропустить. Пропускаем. Опять минус. Минус. У тебя остается мало шансов, дорогой Еджи. Потом – рот. А вот рот красивый, да. Мне нравятся такие рты, такая форма губ. То, как ты куришь – я наблюдал от нечего делать – так курить – талант, это не приобретается с годами и не покупается за деньги – какой-нибудь пузатый король мира выглядит жалко, когда банально сосет свою дорогую сигару, а безмозглый сопляк с этим талантом и дешевой чепухой из мягкой пачки выглядит привлекательным. Но ты вряд ли хоть раз подумал об этом, когда подносил огонек зажигалки к кончику сигареты. Итак, такой красивый рот – плюс, плюс, а потом такой безвольный скучный подбородок. Минус. Неутешительная таблица.
О да, сейчас я сказал главное слово – оно не будет откровением, не будет открытием, никого не потрясет – и стоило ли тогда вообще говорить, хм? - безвольный. Мне всегда хотелось определить Кудо именно так. Именно этим словом.
Но признаюсь – упор тут скорее на слове «хотелось». А не на соответствии этого слова реальности. Моя вина. Каюсь. Почти искренне.

Когда кто-нибудь разглядывает вас – смотрит на ваше лицо чуть дольше, чем следовало бы, чуть внимательней, чуть пристальней - так, что вы это замечаете, вас это – радует? Злит? Третий вариант – «все равно» - он существует, но его редко используют, он никого не устраивает. Выставлять и получать оценки наша слабость. И то, и другое – показатель внимания к нашей персоне. А равнодушие нас пугает. Равнодушие по возможности вычеркивается из системы оценок. Ладно, не в этом дело. Вы хотите услышать эти чужие мысли о себе, м? Только честно? Я могу понять попытки уйти от прямого ответа, но это неинтересно – так что без них. Странное чувство, верно? И да, и нет, правда? Скажите мне, что я прекрасен! – тайное желание, тайный страх и тайная надежда - о, тут без проблем, этот вариант прочтения самый популярный - тут до бесконечности. Все, что мы можем истолковать как комплимент, сжирается ненасытным эго в ту же секунду. У большинства – именно так. А если – нельзя? Если нельзя истолковать? Или – оценка не ласкает эго, а дает ему пинка? Под зад – это самое обидное. В живот – может и убить. Мы всегда склонны делить чужие мысли на положительные и отрицательные, хотя на самом деле – это чрезвычайная редкость, а гораздо чаще странная смесь – ну скажем, кто-то думает про нас «какой умный», но думает это с отвращением. Это приятно для вас? Обидно? Дать время на размышление? Если только пару секунд.
Ну, допустим, а что Еджи мог думать обо мне? Допустим, не я, а он составляет оценочную таблицу – с графами «глаза», «волосы», «скулы», «задница», хахаха. Допустим, что я этого не знаю. По какой-то причине, хахаха. Допустим. Притворимся.
Труднее всего скрывать то, что знаешь, что именно о тебе подумали. Что веришь только тому, что захотели озвучить. Вести себя как ни в чем не бывало. Но я умею. Сейчас мне это не доставляет никаких неудобств. Дело привычки. Глупо не уметь этого, особенно, учитывая, чем я занимаюсь. Просто - ощущение соответствия. Себя и ситуации. Но я все-таки знаю, что мне удается хуже всего – выглядеть искренним. Честно – я даже не очень представляю, как это делается и что для этого делается. Без выводов, без выводов - заметьте, тут есть слово «выглядеть». То есть, я могу быть сколь угодно искренним, но никогда не выгляжу таким. В этом есть свои плюсы.
И куча минусов.

***
Когда я уходил – утро, тускло, серо, холодно – выбрался из его рук - он дышал, сопел, а еще такой полустон-полувздох – он спал – я пару секунд смотрел на него – ну да, затертая картинка, избитый образ - волосы на лицо, полуоткрытый рот - нет, он не казался мне ни милым, ни дорогим, ни каким-то особенно красивым – скорее даже у него был какой-то глупый вид - плюс чувство неудобства, как будто подглядываешь за кем-то – хочешь посмотреть и отворачиваешься одновременно И ничего этого – вспыхнуло, вздрогнуло, затрепетало, хахаха, кажется, я первый раз в жизни использовал это слово - ничего такого, ни-че-го – абсолютно ничего. Просто - странное натяжение – как нитка, да, как нитка – что-то тонкое, неосязаемое, неуместное. Непривычное. Порвать – даже секунды много, слишком много, только по какой-то причине ты будешь стараться этого не делать. Более того - возможность порвать бесполезную связь будет отчаянно пугать – до учащенного сердцебиения и комка в горле. Разве что - иногда пытаться проверить на прочность - и сходить с ума оттого, что это – сейчас порвется. Вдруг порвется? Закрывать глаза и убеждать себя – нет, нет, еще нет, не сейчас, ну, пожалуйста.

... А потом я ехал в такси, смотрел в окно и почти ни о чем не думал.

***

Есть только два варианта – он промолчит или спросит...
- Как прошла ночь? - Спокойно, без любопытства, равнодушно, отстраненно - даже не смотрит в мою сторону.
Ну да - или спросит как прошла ночь.
У меня тоже есть два варианта – промолчать или сладко-раздражающе сказать «великолепно». Потянуться. Усмехнуться. Сделать вид, что. Дать понять, что.
Я молчу.

Почему-то мое молчание не устраивает Брэда.
- Отвратительно выглядишь, – секунду все-таки смотрит на меня, но не фокусируется, смазывает взгляд, переводит на что-то слева от меня.
- Тяжелые наркотики, Брэд, не способствуют хорошему внешнему виду, - я пожимаю плечами.
- Ты употребляешь тяжелые наркотики? - В его голосе презрение, хотя он прекрасно знает, что я вру – сейчас он презирает во мне не это – не вымышленное злоупотребление героином, хахаха - что-то свое, но презирает с завидной самоотдачей.
- Да, – вру я. - Плюс беспорядочный секс.


8.

Иногда мне кажется, что я могу ударить его по лицу, и это меня раздражает. Это - признак моей слабости. И ударить, схватить, трясти, крикнуть в лицо что-нибудь обидное – просто подписаться в ней. Подписаться отчетливо, чтобы каждый мог прочитать мою фамилию – каждый, кто сунется в этот несуществующий документ – да кто туда сунется, кроме меня и его! - да и кого тебе еще надо?! – вполне достаточно – тебя и его.
Он меня бесит – ничего не лечится. Ничего не меняется. Его лицо с наглой ухмылкой, безвкусные яркие волосы, растрепанная одежда, и мои мысли насчет этого, и мои домыслы насчет этого, и его бесконечная самоуверенность.

Попытка читать газету, пока Шульдих пытается позавтракать – хотя я могу встать и уйти, ему все равно, мне тоже, но я знаю, что не уйду и знаю почему – поэтому - газета и попытка ее прочитать.
- Может быть, мне сделать татуировку, Брэд? – ленивая фраза и тон спокойный, лживо заинтересованный и совершенно ясно – это провокация – никто и не собирается этого скрывать.
- Тебе нужно мое разрешение? С каких пор?
- Не разрешение, а мнение – не преувеличивай свое значимость – это мешает трезвому взгляду на мир.
- Трезвому взгляду на мир мешает нечто иное, Шульдих. Тебе ли не знать.
- Знал, что ты это скажешь. Ты становишься предсказуемым. Это никуда не годится. Разочароваться в тебе было бы наиболее обидным. Я о тебе неприлично высокого мнения – вот такой еще есть способ сказать вам что-нибудь обидное. Еще один из миллиона. И ни один из этого миллиона еще не повторялся.
- Делай, – пожимаю плечами. Пошел ты!
Он улыбается.
- Почему ты не спрашиваешь – где? - это же логичное развитие разговора?
- Потому что мне неинтересно, Шульдих. И это, и развивать разговор.
Притворное разочарование, притворная скука – это выражение лица Шульдиха. И вообще, и сейчас.
- Ты же понимал сейчас, что опять говоришь банальность, да? Успокой меня, Брэд ?
- Надоело, Шульдих. - я откладываю газету в сторону - Ты сам повторяешься – даже чаще такого зануды, чем я. К тому же - если эта правда?
- Лучше соврать, чем быть банальным, - пожалуйста, новые правила.
- Я так не думаю, - пожимаю плечами. - Сделай на заднице. Это тоже банально, зато сможешь порадовать своего нового любовника. Из-под которого ты выполз сегодня ночью.
Не могу понять, что его так развеселило.
- А ты прав, – он смеется. – Отличное решение. Спасибо, Брэд. У тебя бывают здравые мысли. Хотя сейчас все реже и реже. Но ты можешь утешиться – у других не бывает никогда. Ты выгодно выделяешься на этом фоне.
Меня раздражает это веселье. Но он уже меняет тему.
- Знаешь, давно хотел спросить, – падает в кресло напротив, - ты носишь очки только для вида или правда плохо видишь?
- Нет не для вида, - мне наплевать, почему он решил это спросить. - Не очень хорошо, скажем так, – меня все еще бесит предыдущий разговор. - Но татуировку на твоей заднице увижу, если что, - я все-таки не смог сдержаться.
- Сначала тебе нужно будет добраться до моей задницы, - он усмехается.
- Думаешь, это будет трудно? - только бы не сорваться окончательно.
Но он отвечает неожиданно просто, как будто совершенно не напрягаясь, как будто только и ждал этого вопроса последние полчаса.
- Думаю, да.


9.

Так скажем, я знал про Брэда и Еджи намного больше, чем сам Еджи и только немного меньше, чем сам Брэд. Когда я это понял – понял, что они трахаются, да, именно – догадался. Догадался, да. Осенило молнией в одну секунду, хахаха – нет, Брэд мне не говорил – у нас не настолько доверительные отношения. Он мне не настолько доверяет, именно, именно. А я не настолько вызываю доверие. Хахаха. Конечно же, дело не в этом – какое доверие? - с чего бы вдруг он мне это рассказал? Пришел бы и сказал – ты знаешь, а я трахаю Еджи Кудо? Не представляю. И что бы я ему ответил – вот и умница? Ну, мог бы конечно. Ответить. Я бы мог. Хахаха. А Брэд нет.
Брэд не распространялся насчет своей сексуальной (ха, как будто только сексуальной) - жизни – хоть и не оставлял сомнений в ее наличии – просто не подпускал ближе им самим очерченных границ – границы Брэд устанавливал для всех. С первой секунды общения. Исключения исключались, хахаха. Дальше – зависит от вашей смелости и наглости. Риск на вашей совести. Вряд ли Кудо знал что-то больше и допускался куда-то дальше того загончика, который ему выделили – что там на табличке? – «любимая игрушка Брэда Кроуфорда»? - ах как мило, правда? Нет, как-то не так, не могу разглядеть, мелкие буквы – да и неважно. Важно, что она есть. Я уверен. Уверен. Кстати, переступать эти границы мне самому нисколько не хотелось. По разным причинам. А знаете, почему иногда люди этого не делают – это не мой случай, но все-таки? Знаете? Потому что боятся разочарования. Допустим, вас так привлекает холодность, а тут – вдруг! - набитый эмоциями страдалец – и столько прекрасных надежд умирает, не родившись – повторяю, это не мой случай и это не про Брэда. Нами движет эгоизм – мы не хотим проблем и разочарований, и наши границы нас тормозят. Границы дозволенного. Мы не только в них не пускаем – мы из них не выходим. Правила существуют не только для входящих, просто владельцы территории не всегда об этом знают. У кого-то границы уже, у кого-то шире - и у всех они есть. У меня есть свои собственные. Просто – достаточно подвижные.
Границы, границы. Кого мы доверчиво пускаем внутрь, а кого недоверчиво гоним прочь? Кому-то открываем двери, но он проходит мимо не заметив приглашения, а кто-то ломится с бараньим упорством - и иногда небезуспешно. Точные параметры доверия – вы их назовете? Да даже, если назовете – это всего лишь то, что вы думаете по этому поводу. Иначе все доверяли бы только тем, кто действительно достоин доверия - о, Господи - вы же сами расскажете мне про свои проколы!
Отличительная черта Брэда – закрытость, возведенная в абсолют. Дело не в том, что я не могу догадаться, о чем он думает и чего он хочет, а то, что он никогда не выпускает ничего из этого наружу сам. У всего, что идет наружу, имеются абстрактные причины – дела, целесообразность и никаких личных обоснований. Он сам больше остальных пытается себя от них ограничить. Страх? Привычка? Неважно. Порочная практика, Брэд.
Как он до сих пор не умер? Хахаха. Речь не об этом.

Итак – я просто догадался. Я называю это – догадаться. Другие называют это "сверхспособности". Немножко обман и в том, и в другом случае. Чуть-чуть «сверхспособностей», осторожного вторжения – не оставить следов, не испугать – плюс нестерпимое любопытство и просто логика. О, да – еще жизненный опыт.

Еджи был во вкусе Брэда – абсолютно. Тот самый случай - попадание стопроцентное. Брэд никогда бы не прошел мимо такого как Кудо. Конечно, бывает не стопроцентное - кто бы сомневался? - вот это я знал, прекрасно знал – когда одного убило, а другого – так, в лучшем случае напугало. Или поцарапало. Чье-то сердце ранено, а чье-то только задето – хахаха. Я нахожу удовольствие в пафосных сравнениях – критика не принимается. Ну, почему наши вкусы так заметны и так легко классифицируются со стороны и так загадочны для нас самих? Только мы неустанно задаемся идиотским вопросом – почему? - а другие тут же принесут сравнительные таблицы, фотографии, веские улики, напомнят важные факты биографии и в одну секунду докажут – почему. И будут правы. Вот что обидно. Мы же так не хотим быть предсказуемыми.
Кроуфорду нравились красивые, немножко испорченные и бесцельно упрямые парни, и - наравне с этим - возможность сломать это упрямство и воспользоваться этой испорченностью. Еджи был как раз таким. И - даже имел дополнительные бонусы.
Слишком легкое достижение цели Брэда не интересовало, слишком трудное – раздражало. Это же прямое покушение на с таким трудом очерченные границы – попытка получить больше, чем Брэд запланировал отдать. Исключения исключаются, помните? Идеал - некая золотая середина между упрямством и доступностью. Теоретически должно быть одно слово для описания этого микса, но его нет – поэтому как я сказал - смесь упрямства и доступности - описательно. Это есть у некоторых людей – просто есть. Есть люди, которых затащить в постель настолько легко, что даже не хочется этого делать. Есть люди настолько упрямые, что борьба с ними ценна только борьбой, а результат – вне зависимости от конечного «да» или конечного «нет» – неизвестен. Неизвестна его ценность. Возможность просто переспать с упрямым и сломать упрямца – разные вещи. Переспать – это переупрямить, сломать – переделать и отказаться от переделанного. Как Брэд.
Кроуфорд всегда оставлял за собой возможность сказать последнее слово. Ударить по чувствительному. Садизм, м? Но мне недосуг копаться в терминах. Уверен, у него есть даже некий стереотип – без этого шага покорение было неполным и не приносило удовлетворения.
Наверное, какие-то вещи он даже делал неосмысленно. Неважно. Не знаю. Какая разница?

А вообще – это прекрасно заниматься классификацией и коллекционированием людских привычек! Замечательное разнообразие. Не могу сказать, что я держу свою коллекцию в идеальном состоянии – зато регулярно пополняю.

Просто - какое мне дело до ресниц Еджи, да? Да?
Я понял, что они трахаются, что они трахаются регулярно, часто, страстно, плюс боль, зависимость, желание и что это не разовый секс, не безобязательный, не беззаботный, не... не... не... - и тогда-то я и обратил внимание на эти светлые ресницы. На них в том числе. Вообще, лицо Кудо меня раздражало – неинтересное, скучное, не особенно красивое – ну, мы найдем любые нелестные описания для того, что нас раздражает и лишает равновесия. Мы всегда льстим себе и никогда – другим. Особенно, если это не приносит нам выгоды. Что именно лишало меня равновесия? О, вы так милы, если не догадываетесь! Я унесу эту тайну с собой, хахаха. Правда, именно то, что нас раздражает, нас же больше всего и притягивает и отвлекает все наше внимание, занимает все наши мысли – так или иначе – сравнениями, мнимыми победами, чем угодно - и когда невозможно больше оставаться бесстрастным наблюдателем – ты идешь на контакт, чтобы лично испытать – а так ли хорош и чем же так хорош этот человек? (а вообще, чаще с тайной надеждой – разочароваться и убедиться – этот человек ничего не стоит). В моем случае я хотел узнать одно, а узнал другое. Увы?
Еджи был не так плох.
Слабый соперник вызывает презрение, сильный – интерес. Я сказал «соперник»? Забудьте. Я этого не говорил. Так вот – Еджи не вызывал презрения. Более того. Более того. Нет, я ему слишком польщу, если скажу, что он вызывал интерес.
Иногда мы придумываем то, как будем общаться с какими-то людьми – планы, диалоги декорации, итоги, а когда дело доходит до общения – все получается совсем не так. Не совсем так. Еще как-нибудь так. Когда хуже – скучно. Когда лучше – удивительно.
Кажется, второй случай – случай с Кудо. Удивительно.

Ну, что еще? – Брэд был привязан к Кудо больше, чем признавался – самому себе, конечно же, остальные тут и вовсе не причем. Ну, а Кудо явно болел Брэдом.

Я их видел несколько раз – раз уж вы о чем-то догадались, вы же захотите подтвердить догадки? Никаких случайностей – осознанное... любопытство, скажем так. Они выходили - откуда они выходили? Я не помню. Например, из клуба – хотя я сомневаюсь. Не клуб. Нет, не помню. Брэд его обнимал – рука вокруг талии – кого смутит такое поведение распущенной городской ночью? - старые ханжи давно спят - я видел поцелуи – они остановились и целовались, я видел как Брэд берет Еджи за лицо и целует – властно, жестко – как я себе и представлял – целует как собственник и – сгорая от желания. Как прижимает к себе – что-то говорит Еджи на ухо и тот улыбается – и Брэд тоже улыбается! - как целует Еджи за ухом, как уводит – ну, конечно. Я видел возбуждение Брэда, я чувствовал его, и все это было непривычным - я видел Брэда другим, видел то, что мне не предназначалось. Видел его выражение лица в ожидании секса. В предвкушении секса. Десять минут до секса – вряд ли больше. С такими разрядами, с таким притяжением они должны были бегом бежать до гостиничного номера. . Видел его ощущение превосходства. Видел, как Кудо отвечает на поцелуи, а еще – всю эту чепуху - изгиб спины, растрепанные волосы и странный, почему-то возбуждающий контраст костюма Брэда и дурацких шмоток Еджи.
Нет, не надо про мазохизм. Не сейчас. К тому же, вуайеризм, наверное,больше подойдет, хахаха. Ну, давайте я перечислю пару десятков секс-терминов – это показатель глубоких секс-знаний. Ни то и ни другое. Какого черта разрывать на куски общее впечатление? – то самое, когда одновременно и желание и нежелание увидеть? Возбуждение и отвращение от увиденного. Желание оказаться там же, с ними, и одновременно ненависть, отторжение и непонятная обида? Завииисть? Ооооо. Странное ощущение - смесь раздражения и удовольствия – какого-то острого, болезненного, ноющего, терзающего. Непривычная роль - третий в постели, тот, о котором не знают – невидимка, крадущий чужие ласки- незавидная роль, вы скажете? Или заманчивая возможность получить что-то, что тебе не предназначалось? Черт. Да неужели? Просто наблюдать и участвовать – что вы предпочтете?
Наблюдение - ну как бы я мог посмотреть на все это? – ооо, давай еще, глубже, сильнее, сделай так, теперь так, теперь там, возьми мой член в руку, где смазка, подожди чуть-чуть – вот весь набор штампов через запятую. Мокрый лоб, слипшиеся волосы, изогнувшееся тело? Без проблем. Что еще? Пожестче? Лицо в сперме. Не знаю, почему-то первое приходит на ум. Трудно представить, что обошлось без орального секса – осталось дорисовать, как это было – тут я включаю фантазию – Брэд в кресле, Кудо на коленях перед ним – моя любимая картинка. Самая любимая. Да. Или – в постели. Тут возможны варианты - как. Или... Или... Но почему такая зацикленность на Брэде и его удовольствиях? – это нечестно - Брэд тоже может поработать ртом. Тебе же нравилось, Еджи? Ну, можешь не отвечать – вопрос риторический. К тому же – это мои мысли, и ты все равно их не слышишь. Я потом лично спрошу тебя об этом. Если захочу.

Какой Брэд в постели? Достаточно эгоистичный. Не в смысле – удовольствия только себе, а в смысле - только его удовольствия. То есть, всем будет хорошо, но будет хорошо по его правилам. Иногда – редкими, ха, одинокими ночами я размышлял об этом. Достаточно эгоистичным, да. С другой стороны – возможность реализовать свои правила в постели дорогого стоит – кто откажется от них так легко? Брэд - нет.
Что касается меня... Я люблю рассуждать о собственной сексуальности и ее особенностях. Но если суммировать итоги немыслимого умственного напряжения – на выходе получится только банальная фраза – все, что угодно, только, чтобы я получил то, что хотел. Учитывая, что я всегда знаю, чего хочу, хахаха. Учитывая, что я редко знаю, чего хочу.
Правила могут быть, но я не должен о них знать. Вот и все. Не думать, что сейчас делают что-то только потому, что мне приятно. А не потому, что хотят этого до безумия. Нет, только не это.
Меня отпугивает все, что входит в правило. Если это сработало один раз, значит сработает и в другой – в моем случае не сработает стопроцентно. Или сработает – чтобы не создавать новое правило, хахаха.

Возбуждать может всякая ерунда - надорванный пакетик с презервативом, дорожка волос убегающая в брюки – забыл, как называется, всегда забываю, просто – безумный от похоти взгляд. Ругательства. Иногда пощечины. Запах пота – да. Да. Скомканные простыни. Полотенце вокруг бедер и фантазии на эту тему. Грязные игры. Наивное восхищение. Какие-то царапины, шрамы. Ощущение власти. Ощущение подчинения. Список бесконечен.
Представлял ли я нас втроем? Хахаха. Не скажу. Или скажу. Нет. Или да? Или да. На самом деле... На самом деле... Неважно. Нет.


Мне нравится находить уязвимые места в обороне Брэда – еще и потому, что он их тщательно скрывает. Мое стремление часто приносит плохие – для меня - результаты, потому что я надеюсь получить восхищение собственными талантами и где-то на задворках признание собственного превосходства, а получаю – еще большую закрытость и неприятие моего взгляда на мир. Хахаха. Слишком настырно лезу туда, куда меня не просят, да? - но не могу удержаться.
Увы, увы, нерабочая тактика – а я маниакально использую ее – это упорство достойно лучшего применения, я знаю.
На что я надеюсь?
На самом деле я ни на что не надеюсь. Мне не на что надеяться.
И это причиняет мне боль. Вы поверили?


10.

Потом я шел домой. Не торопясь. Иногда я благодарен Богу, что утро принадлежит мне, и я могу идти куда хочу, идти по своим делам и не торопиться, как все, куда-то. Куда-то – на работу, на важную встречу - без разницы. Отсутствие цели. Утро - странное время суток – абсолютная возможность, абсолютный шанс стереть вчерашний день. Я так и делал. Раньше.

Беззаботное, безобязательное, легкое, приятное – ну, когда как – иногда лучше, иногда хуже - путешествие по постелям. Хм, ну не знаю – насколько, насколько это правильно. Насколько это вписывается – в нормы, представления и все такое. Ну, когда утром просыпаешься и, в общем, тебе все равно, кто уткнулся тебе в плечо. Или кому уткнулся ты. Эээ… нет отвращения не испытываешь – напротив! все было прекрасно! Ты даже благодарен – за секс, за приятно проведенное время - и сознаешь, что тебе благодарны – отличный повод для гордости! Вы лежите, курите в постели – дай пепельницу, спасибо - болтаете о ерунде, потом душ, чистишь зубы, сплевываешь в раковину, отличное настроение, хоть и не выспался, потом натягиваешь брюки – Пока! – легко и просто. И тебе – Пока! Легко и просто. Может быть, даже поцелуй на прощание – но это необязательно. Безнравственность? Я не умею об этом. Говорить. Думать. Как-то мимо. Я просто, наверное, сознательно избегал тех, с кем тяжело и сложно. Привязанностей. Зависимости. Наверное, это плохо. Когда нет сильных чувств – плохо. Наверное. Но мне нравилось – так. Нет, ну, не всегда на один раз. Иногда – постоянные встречи - постоянные в течение недели, двух, вряд ли больше - и ты всегда знал, что они закончатся. И тебя это совсем не напрягало. И того, кто с тобой – тоже. Просто хорошо, приятно, легко.
С Брэдом все было не так. Я пытался понять, объяснить себе – как - и понял, что не хочу ничего объяснять и понимать тоже ничего не хочу – я просто струсил, я просто хотел обмануть самого себя, а через какое-то время официально признать обман правдой, уверить себя, что все так и было – так как раньше - нужно просто чуть-чуть подождать. Что в этот раз было так же – легко и приятно, и прошло – безболезненно и само. Что было именно так, а не мучительно, изнуряюще - постоянное напряжение, постоянная оборона, постоянная готовность к нападению. Когда простое прикосновение сводит с ума, когда секс то ли рай, то ли убийство, когда болезнь, которой хочется болеть, когда злоба в равной пропорции со страстью - взболтать и не перемешивать, отчаяние, счастье, безумие, когда ненависть, которая сильнее всякой любви, когда...
После Брэда я пытался. Попытался. Один раз попытался. Что? - доказать себе, что ничего не изменилось? Или что-то еще. Что я независим, например. И хотя формально – все тоже самое, это было отвратительно.


11.

Самое простое – взять газету и пытаться читать, пытаться переключиться – но я не могу читать – раздражение настолько сильное, что я просто смотрю на буквы, на фотографии, взгляд выхватывает отдельные слова, просто слова, я не понимаю к чему они здесь, потому что думаю совсем о другом.
Он меряет комнату шагами, подходит к окну, секунду смотрит, что за ним происходит, отходит и снова бесцельно ходит. Он явно хочет спать, он просто ждет, когда сварится кофе, а потом уйдет к себе и моя пытка раздражением постепенно сойдет на нет. Десять минут на все. Максимум пятнадцать.
Но пока он здесь, и это невыносимо. Я ловлю себя на том, что ищу повод придраться к Шульдиху, уколоть, задеть, но мне это не помогает - это умение себя выследить мне не помогает, потому что я случайно замечаю, что у Шульдиха расстегнуты брюки – просто молния замершая где-то на середине – это случается. Особенно, если вы мужчина и каждый день носите брюки. Ничего особенного, но почему-то это всегда смущает - и тебя, и окружающих. Смущает в любом случае - вне зависимости от наличия крамолы – ее и так всегда и все успевают придумать.
Он не знает об этой застрявшей молнии – сейчас он стоит и о чем-то думает – красивое сосредоточенное лицо.
- Застегни брюки, Шульдих, - говорю я спокойно и слегка презрительно.
Секунду он непонимающе смотрит на меня, а потом его лицо освещается счастливой улыбкой.
- Брэээд, - невозможно смотреть на эту радость, – тебя смущают такие мелочи? - Подходит ко мне поближе, теперь его полурасстегнутые джинсы на уровне моих глаз, я невольно опускаю взгляд. – Я поберегу тебя. – Он демонстративно застегивает молнию. - Теперь хорошо?
Отворачивается - теперь он стоит ко мне спиной и тут же, словно что-то вспомнив, взгляд через плечо.
– Хорошо, что у меня не было эрекции, правда?

Иногда мне кажется, я могу его убить.

Продолжение следует

 Отправлено: 18.02.08 11:29. Заголовок: monpansie О, какие..

monpansie

О, какие шикарные мальчики. Какие у них обалденные откормленные таракнчики. Ну а рефлексия просто прет из всех углов.
Спасибо за продолжение.

 Отправлено: 19.02.08 06:23. Заголовок: Irma Вам спасибо!) ..

Irma
Вам спасибо!) - за шикарных мальчиков - отдельное - это прияяятно)!!! Рефлексия - наше все)) А тараканы - святое))- у кого большие и толстые, у кого - один, но самый любимый, самый черный, самый усатый, а у кого мелкие, но - мнооого!:)))

 Отправлено: 19.02.08 09:50. Заголовок: monpansie глава прос..

monpansie глава просто сногсшибателная!
Обожаю такого Шульдиха

 Отправлено: 19.02.08 13:06. Заголовок: Не вякнуть восторжен..

Не вякнуть восторженно еще и тут я не могу.
Это снова прекрасно ^_~

kate_kor aka Terra Nova

(прикинь, пришлось даже зарегиться ^_~ )

 Отправлено: 20.02.08 07:28. Заголовок: Рикки Тикки Спасибо!..

Рикки Тикки Спасибо! Очень приятно, что такой Шульдих нравится! А какой - зловредный? ;)
Terra Nova
Спасибо тебе! Даже зарегилась - черт, мне приятно! :) Приятно-преприятно, вот!!! :))) Это чертовски вдохновляет - и как-то хочется сразу чего-нибудь написать эдакое - под вдохновение;)