Отправлено: 25.09.07 09:02. Заголовок: Личные границы дозволенного, WK, Кроуфорд/Кудо, Кроуфорд/Шульдих,NC-18,продолжение от 05.05.

Название: Личные границы дозволенного
Автор: monpansie
Фэндом: WK
Пэйринг: Кроуфорд/Кудо, Кроуфорд/Шульдих, Кудо/Шульдих
Рейтинг: NC-18, сначала ниже.
Жанр: Неопределен. Всего понемногу.
Состояние: В процессе.
Дисклаймер: Права у правообладателей.

PS Уважаемые читатели, для меня всегда адская мука придумывать название и оформлять "шапку", особенно последнее – но существуют правила. Просто хочу отметить, что "шапка" в моем случае - величина непостоянная и корректна только на момент каждой конкретной части. Все необходимые изменения я буду вносить по ходу дела. Большое спасибо за понимание.

 Отправлено: 25.09.07 09:09. Заголовок: Re:

Три дня назад

Он пьет кофе, я - пиво. Я пью пиво, хотя сейчас утро. Восемь часов утра. Я пью пиво из банки – я специально попросил принести именно банку. Я ненавижу кофе – или я это сейчас придумал? Кого я хочу разозлить?
Он просто пьет кофе. Он не завтракает. Просто кофе. Белая чашка. В ней - гнусная мутная жижа. Я ненавижу кофе.
Это ресторан, но по утрам работает как кафе. Если бы не он, меня бы сюда не пустили. Потому что это… но упоминание названий - а особенно крутых - признак плохого происхождения.
У меня плохое происхождение, но я все-таки ничего не скажу.
У него происхождение не лучше моего. Но он может вести себя как потомственный граф – вроде того - совершенно естественно, и совсем не думать об этом.
Он в костюме, я в джинсах и футболке. Так я чувствую себя спокойно где угодно.
Только не рядом с ним.
Он смотрит, как я пью пиво и усмехается.
Его смешат все мои привычки. Развлекают – более точное слово. Он абсолютно не воспринимает то, что я считаю ценным – потому что в его глазах это ничего не стоит. Даже меньше, чем ничего.
Он пьет кофе и смотрит, как я пью пиво.
- То есть это твой способ меня послать? - говорю я наконец.
- Мне нравится, что ты используешь это слово, - он ставит чашку на блюдце. – Оно не точное, но экспрессивное. Если бы ты сказал «бросаешь», это звучало бы как-то по-женски ... слезливо, - он усмехается.
- Я бы так не сказал.
- Я знаю, – говорит он. – Но мне все равно нравится.

Я стою и курю. Стою на углу какого-то дома и курю. Улица, шум, и я снова начинаю воспринимать себя нормально – целым. Перестаю дергаться. Перестаю чувствовать себя уязвленным. Нелепым. И мои джинсы, и мои сигареты в мятой пачке – все это здесь совершенно уместно. Совершенно. Я чувствую выхлопы и дым от своей сигареты, и кто-то прошел мимо в душном запахе синтетических цветов – я ощущаю себя живым.
Наши миры текут параллельно.
Я живу - в этом.
Это тот случай, про который можно сказать – выбрали тебя. Ты бы выбрал то же самое, но тебя никто не спрашивает. Это никого не интересует. Даже твои попытки объяснить вызывают только снисходительную улыбку, и ты уже больше не будешь пытаться. Я привык взаимодействовать с людьми так, как совершенно невозможно было взаимодействовать с тобой. Ты же легко мог взаимодействовать со мной, как и со всеми остальными – для тебя ничего не менялось. Ничего не казалось сложным. Противоречащим. Раздражающим.
Меня все раздражало в нем и все привлекало.
Меня раздражало, что он мог позвонить ночью и сказать – «приезжай». Конечно же, я не соглашался, только, знаете – мой отказ или мое согласие в данном случае совершенно равноценны – о, ты умел ставить в неловкое положение! да, этого у тебя не отнять! – согласие звучало как подчинение, отказ - как дешевое ломание, как глупый ... каприз – ну и слово, черт! У меня, понимаете, это звучало как каприз! – это настолько мне противоречило - я невероятно злился! Ведь так не было на самом деле – твое присутствие делало все таким – но тебя совершенно не волновало, как это на самом деле – тебе доставляло удовольствие делать по-своему. Ты прекрасно знал, как это будет выглядеть – с самого начала - все варианты просчитаны, все они выигрышные - твои варианты. Мои варианты – мелкие никчемные карты. Мусор. А еще сильнее меня раздражало, когда я все-таки ехал туда, где он ждал. Гостиничный номер – каждый раз другой. Но хотя бы он ждал меня, а не я его. Он снимал пиджак, расстегивал рубашку - и еще этот провисший узел галстука и часы на запястье – и то, как он притягивал меня к себе, как убирал волосы с моего лба и как целовал. Как бесцеремонно задирал мою футболку, рубашку – что там на мне было надето. Прикосновение – моего живота к его животу – кожа, ткань – он еще не раздет, а еще он носил запонки – иногда - четырехугольные запонки и они царапали мне кожу на плечах, на спине.
Его поцелуи – в губы, в висок, в шею, за ухом - смешанные с шепотом – что ты мне шептал, Брэд?
То, как твои поцелуи становились все более страстными, легкие укусы в шею, в плечи, то, как ты увлекал меня на постель, то, как мы полуодетые жадно целовались на кровати, то, как ты расстегивал мои брюки, мои мурашки по коже и мои какие-нибудь неприличные фразы – чтобы скрыть смущение, черт побери. Твои улыбки в ответ, твои поцелуи в ответ, твоя настойчивость в ответ, то, как твоя рука сжимает мои волосы в кулак, почти накручивает их на кулак, и я вынужден выгибаться и подставлять тебе шею и ты проводишь языком от впадинки почти до самого подбородка, губами по подбородку и зубами легонько за нижнюю губу и я отвечаю, и я подставляю рот, и ты дразнишь – рядом с моим ртом – слева, справа, куда попало, а потом властно целуешь так, что у меня темнеет в глазах – вот что меня раздражало.
То, что я хотел тебя как больной – именно это меня раздражало.
Что я могу говорить себе – и себе! - «никогда», «урод», «скотина» и знать, точно знать, что снова захочу под тобой оказаться. Под тобой – ну, или как там придется, ха.
Все это тоже меня раздражало.

А еще меня раздражала эта мерзкая рыжая тварь рядом с ним.

Есть люди – они бесят вас с первой секунды - как только вы их видите, вас охватывает необъяснимое раздражение. Вы можете пытаться объяснить себе, почему это происходит – правда, это совершенно бесполезное занятие – потому что объяснения ничего не изменят и никак вам не помогут – эти люди будут вас бесить.
Вот именно так и было. Конечно же, я его видел - и не раз. Ну, и не два. Взгляд, который издевается, рот, который издевается. Невыносимая манера себя вести. Слушать - как будто вы всегда говорите глупость, говорить - как будто изрекать истину для слабоумных. Ощущение превосходства над всеми в мире – его настойчиво демонстрируют. Ваше несоответствие высоким идеалам – его невзначай обнаруживают.
И мое постоянное нестерпимое желание дать ему в рожу. В принципе, мы...
Я замечаю, что - как в дешевом романе - сигарета обжигает мне пальцы и выбрасываю окурок. Оглядываюсь. Люди текут мимо – бесконечная безликая толпа. Понедельник. Начало рабочего дня. И это значит, все кафе пусты - абсолютно безлюдны – поднятые стулья, сонный официант. Какая-то вывеска привлекает меня больше остальных, я толкаю стеклянные двери, подхожу к стойке и говорю:
- Кофе.

Один день назад

Его голос звучит непривычно, ну, не знаю, страстно, что ли – как будто он давно хотел это сказать, да только не знал кому. А вообще – он просто хочет меня убедить – так я думаю.
- Я никогда не понимал тех, кто говорит –«почему он так поступил, я же ничего плохого ему не сделал» –это же нонсенс! Где здесь логика? Ну, так сделай! Сделай ему плохо. – Он смотрит мне в глаза – словно цепляется крючками.
Я пожимаю плечами.
- Для меня это трусость и неумение принять вызов, – говорит он как будто в сторону, берет свой бокал, чуть покачивает им, подносит к губам, но потом, передумав, опять ставит на стойку.
Дешево играешь, Шульдих. Это раз.
И не с тем человеком. Это два.
- Но я могу попытаться. Это три. – Говорит он и улыбается.
Черт! Я все время забываю… какие вы уникальные.
- Какой смысл мне с тобой разговаривать? – верчу в руках зажигалку.
- Ну-ну, не кипятись, – он касается моей руки пальцами. – Ты злоупотребляешь кинематографом. Или книжками в мягкой обложке. Там сверхспособности всегда как вспышка, озарение, удар молнии, – он явно увлекся перечислениями. - Но я не буду тебе рассказывать, как все на самом деле, – и он снова улыбается.

Я не был рад его видеть – не в тот день как-то особенно не рад, а вообще не хотел бы его видеть – ни в тот день, ни в другой. У меня же еще было ощущение, что за мной наблюдают, но я никак не мог понять кто и откуда – а это оказывается...
Он просто подошел и сказал: «Здравствуй, Еджи» - это те моменты в жизни, когда вы не хотите слышать свое имя - и улыбнулся – такая у него улыбка – растягиваются тонкие губы – вообще-то, это усмешка, но сегодня такая гримаса у него значит улыбку.
Я оглядел его с ног до головы и ничего не ответил.
Он кивнул – как будто именно этого и ждал.
- Зайдем куда-нибудь? - он не нарушает мою личную границу, но стоит максимально близко к ней. – Я бы хотел поговорить с тобой.

Пару часов назад

Я слышу его голос в трубке - слегка искаженный.
- Расскажи мне, как вы познакомились? А? Все равно делать нечего, мне скучно, ты тоже не занят...
Познакомились? Я не собираюсь тебе это рассказывать. Это было случайное столкновение. В буквальном смысле – вот вы идете по улице, вас что-то интересует, а вы все идете, а голова у вас повернута назад, потому что вас что-то интересует – вот так и я, а потом я спотыкаюсь и влетаю в кого-то и этот кто-то – Брэд Кроуфорд – ну, не глупо ли?
Так и было.
Смейтесь-смейтесь.
А еще глупее было, что когда я понял кто это - я принял независимую позу, чуть ли не руки в карманы, и он смотрел на меня сквозь очки, еле заметно улыбаясь – я еще думал, что его так смешит? Что я не так делаю? Почувствовал себя ужасно глупо. Ужасно глупо. И помимо воли – я помню этот момент!! я подумал, какой он ... ну, можно описать как – красивый. Ну, не то слово, я знаю – но это было и не слово. Какая-то сторонняя болезненная невыносимая сладкая мысль – невероятно красивый - даже не мысль – ощущение, да – болезненно-сладкое ощущение, так точнее. А еще – притяжение. Незнакомое и очень сильное.
Самый глупый вопрос в мире – расскажи, что тебе в нем так понравилось? Глупее – только отвечать на этот вопрос.
- Куда же ты так торопишься? - спросил он, и я не нашелся что ответить – а вариантов было до черта.
А потом я сел к нему в машину – я как будто не помню почему, а ведь была какая-то причина, был какой-то разговор – но это как смазано, как туман, как что-то абсолютно неважное.
Мы поехали за город, он выключил мотор, притянул меня к себе и раздвинул языком мои губы - и я даже не удивился.

...А еще я не видел его спящим – он просыпался раньше меня, это мог быть телефонный звонок – я отключал свой телефон, он – никогда, он говорил что-то в трубку, часто - выходил в другую комнату. Я не прислушивался.
А потом он уходил. Я оставался в номере – я никогда не уходил вместе с ним - меня это страшно злило – то, как он сваливал. Я оставался в номере, злился, пытался уснуть, ничего не получалось – я смотрел телевизор, курил, пил и потом уходил один. Как идиот.
Но все это я не скажу тебе, Шульдих.

Один день назад

- Знаешь, какая ошибка самая распространенная? Это пара с другим. Мгновенная и скоропалительная. Но ведь это же полнейшая ерунда! Почему все так делают? – говорит Шульдих, и я его слушаю. – Тот, кто тебя бросил, будет только рад, что все так легко разрешилось. Конечно, это не так ласкает самолюбие, как одинокое безутешное страдание, но зато к самолюбию могут примешаться и муки совести – пусть слабенькие, но все равно неприятные, правда? А пара с другим – это же неприкрытая демонстрация твоих страданий. И ты можешь надеяться сколько угодно и на что угодно – это абсолютно бесполезно. Но я - это совсем другое дело. - Он снова растягивает свои тонкие губы в псевдоулыбке.
- Но я не хочу мстить, - говорю я. - Мне все равно.

Три дня назад

- Ты же понимаешь, - Брэд поднимается, – здесь все несколько проще - насчет любви. Ты же понимаешь, что мы не можем оперировать этим понятием.
Конечно, я понимаю. Конечно. Я тоже не люблю тебя, Брэд. У меня бы язык не повернулся сказать - «я люблю тебя, Брэд» - я бы засмеялся или... Не знаю. Я бы точно не смог это сказать, поверь мне. И, в общем-то... в общем-то, я не думал, что все это будет длиться вечно. Я этого не даже не хотел. Некоторые поступки не нужно объяснять, не нужно их бесконечно мусолить, обсасывать, обгладывать, как собака кость.
Было. Прошло.
Все.
Я тоже встаю, я хочу побыстрее уйти – это непроизвольно, возможно, нужно не так, возможно, нужно остаться, но мне плевать на то, как нужно – я быстро иду, выхожу, опять иду, поворачиваю, снова иду.
Потом стою на углу какого-то дома и курю.

Один день назад

- Знаешь… Еджи, – он собирался сказать «Кудо» я уверен, я это почти слышал. - Я ничего тебе не предлагаю. Не обещаю. Мы не друзья. Не враги. Не любовники. Я тебя раздражаю – это очевидно. Я считаю тебя идиотом – по крайней мере, ты в этом уверен. Как видишь, мне и предложить-то тебе нечего. Я уповаю только на твой пофигизм – ты им отчаянно дорожишь. То есть, если тебе все равно – делать или не делать…
- Я предпочту не делать, – говорю я. – Возни меньше.
Шульдих кивает – кажется, он совсем не разочарован моим ответом.
- Хорошо, – говорит он. – Не буду настаивать.
Я не смотрю и тоже киваю, что-то типа – вали уже – я хочу, чтобы это так выглядело, но потом не выдерживаю и спрашиваю:
- А тебе-то зачем это нужно? – и тут же злюсь на себя.
Но он не пользуется случайным преимуществом – случайно или преднамеренно, я уверен – преднамеренно, но в любом случае не пользуется.
- Ну, не знаю. Ни для чего. А может быть, поразвлечься.
Его глаза усмехаются.
- А может, и нет. - Он наконец-то делает глоток из своего бокала. - Какое тебе до этого дело? Тебе же все равно, так?

... - Просто у тебя нет вкуса к крови. - Это было на мое незаинтересованное «нет». Мы болтаем уже минут сорок – даже второй раз заказывали выпивку – я виски, а он - «то же, что и ему» плюс фальшивый томный взгляд в мою сторону как бесплатное дополнение.
- А у тебя есть?
- О! Хороший вопрос. Я люблю иногда поболтать, – он улыбается – на этот раз по-другому, показывая зубы. - Ну честно. Может быть, потому что мне редко удается это делать?.. У меня есть. Не в таком смысле, как это мог бы понять, скажем, ваш недалекий Фудзимия, – он делает паузу – здесь нужно среагировать, да?
- Можешь оскорблять его сколько угодно, – говорю я – реагирую раз нужно. - Мне наплевать. Фудзимия будет последним, за чью честь я вступлюсь, – мне самому смешно.
- Или ваш твердолобый Хидака, – продолжает он, явно развлекаясь.
- Да-да, – говорю я. – Трудно спорить. Но у него есть свои плюсы.
- Но и минусы, заметь! Ну и, конечно, эта ваша святая лупоглазая простота Оми Цукиено, – Шульдих смеется.
- Мне кажется, ты кое-кого забыл – если уж взялся перечислять, – замечаю я
- Тебя? Тоже хочешь определение? – он наклоняется ко мне.
- Пошел ты, – я отстраняюсь.
- Мне нравится, быть там, где… - он подбирает слова. – Ну, давай смягчим – где что-то происходит. Дорисуй картинку сам – где. Кровь – для меня особое понятие. Не кровь как таковая. Нет. Мне это не нравится. Это - мясникам. Пачкающие эритроциты – мясникам. Я использую только скрытые значения – это моя специфика. Кровь это – ощущение... ощущение, – он нарочно делает паузы или правда не может подобрать слова? - Это ощущение, – он закрывает фразу, ничего не объяснив. - А еще - я не буду добивать, если убивал другой, но добью, если убивал я – но не воспринимай эти слова в буквальном смысле, очень тебя прошу. Хорошо, Еджи? - мое имя дается ему с трудом.
- Хорошо, – говорю я. – Как скажешь. Но ты не в моем вкусе, Шульдих.
- Ты даже не представляешь, насколько ты не в моем, – он пожимает плечами. – Трудно представить что-то менее подходящее для меня, чем ты. Но, видишь ли, кое в чем вкусы у нас совпадают.

Продолжение следует

 Отправлено: 25.09.07 09:37. Заголовок: Re:

monpansie
Очень завлекательно.
Ваше "Пари" было невероятно хорошим, этот фик похоже из той же оперы.
С нетерпением жду дальше.
А уж как будет рада фанатка Брэд/Йоджи...

 Отправлено: 25.09.07 11:10. Заголовок: Re:

monpansie
Я ведь уже говорила Вам, что Вы - гений?

 Отправлено: 25.09.07 19:15. Заголовок: Re:

Shellar Спасибо! За отзыв и за хорошие слова о "Пари"! Это очень приятно! Я постараюсь сделать все возможное, чтобы Вам и впредь все нравилось! :)
Аки Я, конечно, понимаю, что это преувеличение - хитрое преувеличение :)) - Вы меня просто смутили, до краски на щеках, честно!:))) но мне ОЧЕНЬ приятно!!! Просто приятно, что вам нравится!!!

 Отправлено: 25.09.07 21:00. Заголовок: Re:

monpansie

Это я - фанатка Брэд\Йоджи. У меня, правда, есть такое нехорошее предчувствие, что пейринг поменяется, но я все равно здесь прописываюсь и буду ждать дальнейшего развития событий. Потому что главный герой - Йоджи Кудо!!!
Я помню, как качественно и интригующе вы пишете, и очень рада новой начатой работе!

 Отправлено: 26.09.07 06:30. Заголовок: Re:

Verlis Я почему-то так и подумала:)
Спасибо большое за отзыв!
Еджи - прекрасный персонаж, один из самых любимых, можно сказать - такой, мммм, "пластично-угловатый":) Пофигист с клычками - с одной стороны. Но сторон масса :)
Мы же, кажется, договаривались на ты? Я в растерянности:))

 Отправлено: 26.09.07 06:35. Заголовок: Re:

monpansie

Ох, как я рада, что ты вернулась. Да еще и с таким интригующим началом, затягивает, да и этот твой неповторимый стиль, просто не оторваться, проды!!!

 Отправлено: 26.09.07 12:17. Заголовок: Re:

monpansie

Ой, я забыла. Получилось почти неудобно... А это потому, что ты долго не появлялась!
monpansie пишет:

цитата:

Еджи - прекрасный персонаж, один из самых любимых, можно сказать - такой, мммм, "пластично-угловатый":) Пофигист с клычками - с одной стороны. Но сторон масса :)

После такой авторской характеристики Йоджи Я ЗДЕСЬ ЖИТЬ БУДУ!!!

 Отправлено: 26.09.07 13:13. Заголовок: Re:

Verlis пишет:

цитата:

После такой авторской характеристики Йоджи Я ЗДЕСЬ ЖИТЬ БУДУ!!!

Леди Verlis, как ни хорош это фанфик, тем более по вашей любимой паре, не забудьте, что у ваш до кучи обязательств перед вашими почитателями! Короче, Солнце, читай и наслаждайся, но помни БОЛЬШАЯ ИГРА!

 Отправлено: 27.09.07 06:47. Заголовок: Re:

Black neko Спасибо тебе! Продолжение твердо обещаю! :)
Verlis Я иногда заглядываю, просто обычно не пишу ничего. А вот почему тебе нравится Еджи? Вот что лично тебя привлекает? Вообще ведь, любимые персонажи особая тема...Кто еще? А кто не нравится? - ну, кто-нибудь почти всегда ведь не нравится.
И очень здорово, что вы зря времени не теряли! - и переводы и фики! Молодцы!!
Shellar Так их! Так их!:))

 Отправлено: 29.09.07 21:26. Заголовок: Re:

Просто прелесть! Моя любимая пара!!!

 Отправлено: 30.09.07 15:07. Заголовок: Re:

Lili Спасибо!! Очень рада, что нравится!:)

 Отправлено: 01.10.07 19:38. Заголовок: Re:

monpansie

На самом деле не нравятся мне многие - Такатори, Персия, Мэнкс, Сакура и еще куча народу.
Спокойно я отношусь к Оми. Фарфарелло - просто не понимаю и никогда про него не пишу и читать не люблю. Остальных я люблю. На первом месте так уже наверно навсегда и останется рыжий, но Йоджи - это отдельная тема. Не знаю, что так нравится. Не могу сказать, что тяготею к блондинам. Наоборот, всегда больше нравились брюнеты - они ярче. Но вот Йоджи... Просто в один прекрасный день поняла, что с Йоджи прочитаю любой фик. И не по одному разу. (кроме гета, разумеется!). Может, сыграло и то, что про него не так уж и много пишут, если не брать классику - Йоджи\Айя. Нравится то, что он такой легкий, веселый, теплый и сексуальный. Я могу долго перечислять его достоинства, но, похоже, не могу ни понять, ни объяснить, что же все-таки так сильно привлекает.
И вот теперь я вижу еще один фик! И Йоджи - главный персонаж! И автор - замечательный! Стало быть, сбылась мечта идиота!!!

 Отправлено: 02.10.07 08:23. Заголовок: Re:

Verlis

цитата:

Спокойно я отношусь к Оми. Фарфарелло - просто не понимаю и никогда про него не пишу

А про подарок для меня уже забыли??
Драббл я до сих жду!

 Отправлено: 02.10.07 13:46. Заголовок: Re:

Verlis Совсем засмущала.:) Еджи – вообще, персона неоднозначная. Он такой – надавишь, когда ответит, а когда – как растечется, уйдет, больше усилий, чем отдачи. Аутсайдер. Не то, чтобы не слушается «старших» – слушается, но продемонстрирует насколько неохотно - или охотно – как захотелось. Без особой цели. Цели и смысл ускользают, а он даже и не ловит. По настроению. Но не показушник – хотя позерство его стихия (хотя равных Шульдиху в этом нет:). И еще его желание привязаться – которое совершенно невозможно реализовать в данных условиях, и поэтому вытесняемое на задворки. Им самим наиболее интенсивно, но и наиболее безуспешно.

 Отправлено: 02.10.07 16:40. Заголовок: Re:

monpansie вообще-то я не люблю этот пейринг, но кажется он еще поменяется, а потом ВЫ ТАК КЛАССНО ПИШЕТЕ!! Что от вас прочитаю все, то угодно, хоть Оми/Кудо. Спасибо! А какой диалог с Шульдихом... Шульдих отменный. А Ран будет?

 Отправлено: 03.10.07 16:32. Заголовок: Re:

Umbridge
Спасибо! Безумно приятно! Пэйринг, вообще, вещь неустойчивая в применении к вайсам:)) А насчет пэйринга Оми\Кудо смеялась весь день - и так прикину и сяк - неа, смеюсь.:))))))
Не хотелось бы ничего раскрывать, ладно?;)
И давайте на "ты", если вы не против.:)

 Отправлено: 03.10.07 21:11. Заголовок: Re:

monpansie конечно, на ты! Вот и я смеюсь, как прикину... Но если честно, только не обижайтесь, я очень не люблю Кудо Но вот ваш фик читался легко и без раздражения.
Если хотите, могу тоже написать почему не люблю Еджи...
Не раскрывайте, конечно))) Ноя буду тихо надеятся, что будет Ран. Ой, люблю я его, прям сил нету

 Отправлено: 04.10.07 06:07. Заголовок: Re:

Umbridge
Конечно, хочу! Обязательно! А если еще расскажешь за что любишь Рана - совсем будет здорово!

 Отправлено: 04.10.07 09:01. Заголовок: Re:

monpansie Надеюсь, это не оффтоп.
Итак:
В Кудо я не люблю то, что ведет он себя не по мужски. Он не честен с собой и другими, обманывая себя каждый раз, когда думает, что любит очередную женщину.
Дальше. Эта его тоска по Аске. Мне кажется, что это нытье. Ну умерла любимая женщина... Ну у многих в жизни драмы были и по круче, возьмем хоть Оми. Тот вообще всех родственников перемочил и ничего, радуется жизни.
Потом мне не нравится его поверхностность, не обязательность. Что он игнорирует требования Аи выходить на связь, вместо работы опять же убивается по Аске, ленится.
Не терплю его пристрастия к спиртному и наркотикам.
Потом мне не нравится его нарочитая небрежность и пофигизм, потому что это опять же все ложь. Не нравится его рисовка. если у шу она основана на чистом и просто очаровательном не омраченном сомнениями тщеславии, то у Кудо это звучит как - Я - страдающий герой, который прячет свою боль под маской.
А еще не люблю потребительского отношения к женщине)))
В общем, мне и в реале такие мужчины неприятны. Вести себя так позволительно женщине, но не мужчине.

Теперь Ран:
Без сомнения, он человек очень одинокий и очень странный, со своими, тщательно откормленными и взрощенными тараканами, но!
Мне в нем нравится его сдержанность, хотя он парень горячий, но он никого не достает со своими страданиями и страстями, не вываливает все это всем подряд. Страдает молча, даже слишком молча.
Потом он умеет думать, умеет слушать.
Он упрямый, ну тут даже слишком. И последовательный. Сказал - сделал. Это внушает доверие к нему.
И еще он очень честный и с собой и с другими. Он из тех людей которые действительно умеют научить и объяснить, а не будут заигрывать с учениками, стараясь понравится (это о его работе учителем)
Ему не важно, нравится он кому то , нравятся ли его убеждения. Он уверен в том, что он прав.
Ну и потом он любит делать приятное, в душе он человек добрый и иногда тоже хочет какого то душевного тепла. Но по принципиальным соображениям лишает себя этого.
Еще он мило смущается)))
Вот, такое мое ИМХО.
Но опять же прошу - НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ, любители Ёджи. Ну вот просто он не мой тип. Но в этом фике он мн еинтересен как персонаж.

Оми вот я тоже не люблю, но тут просто потому что чибиков не люблю

 Отправлено: 05.10.07 13:02. Заголовок: Re:

Umbridge
О, отличный какой разбор!!! Супер! – читать безумно интересно. Рану можно просто распечатывать эту характеристику и предъявлять как лестный аргумент своего лидерства. Мне, вообще, ужасно интересно чужое восприятие - как, почему, за что – личное всегда самое интересное! - очень люблю это читать. И не люблю, когда говорят как "надо" воспринимать персонажа - каждый выбирает свое и персонажа в том числе и его качества, кому-то одно хорошо, кому-то то же самое - гадость. А в WK все такие разные - и все такое вкусное, и неоднозначное, что прямо удовольствие доставляет проигрывать некоторые ситуации – даже крезанутые.
А откормленные и взрощенные тараканы - это пяяяяять!!!!:)))))))
А вот, кстати, Оми понятно - но вот Наги? Казалось бы тоже чибик, хм? А отношение к нему обычно совсеееем другое. Странное создание.

 Отправлено: 05.10.07 13:53. Заголовок: Re:

monpansie мне кажется, Наги не ведет себя как чибик, хотя по сюжету он конечно чибик. Оми кажется девчонкой, а вот Наги - действительно ведет себя как парень, как личность взрослая и не по годам зрелая. Он целеустремлен, он сосредоточен и последователен. А может мне просто нравятся такие неулыбчивые парни))) интересней узнать, что у такого за душой. А еще Наги действительно очень опасен

 Отправлено: 16.10.07 21:31. Заголовок: Re:

Один день назад

Звонок посреди ночи – резкий, невероятно громкий, реакция – сердце почти выпрыгивает, я соскакиваю, ругаюсь, путаюсь в одеяле, шарю по столу, роняю телефон, нажимаю не ту кнопку.
Отбой.
Но звонок повторяется.
- Да. – Я вспоминаю, что надо посмотреть на номер уже после того, как говорю «да». Тупица.
- Привет, Еджи! - о, черт, о черт! - я всматриваюсь в угасающий экран, как будто надеюсь увидеть там ответы на все свои вопросы.
- Важное дело ко мне? - падаю на постель, одна рука под голову, другая прижимает телефон к уху. - Или у тебя задание? Например, не дать мне спать?
-Нет, просто хочу узнать не передумал ли ты. Ну, человек же никогда не соглашается сразу – это предсказуемо. Просто нужно заронить зерно сомнения. Мааленькое зернышко. А я умею это делать, – он смеется. - И немножко подождать – оно прорастет. Сейчас я учу тебя жить… Еджи, – я опять слышал «Кудо». – Цени это.
- Ага, - я равнодушен настолько, насколько позволяют мои скромные актерские данные. - Я даже не буду спрашивать, откуда ты знаешь мой телефон.
- Как хочешь. Не спрашивай. И я могу дать тебе свой.
- Обойдусь как-нибудь.
- Номер в любом случае определился. Видишь - у меня нет от тебя тайн.
- Вижу, - нарочно громко зеваю. – Легко выдавать тайны, которые никому не интересны.
- Очень легко. Но знаешь, интересные тайны выдавать тоже несложно – смотря для чего ты это делаешь. Если для развлечения, то... Ты не уснул?
- Еще нет, – говорю я. – Но почти засыпаю. - Сна ни в одном глазу.
- М? Ладно, пока.
Он отсоединяется. Раз - и все. Тишина. Как-то слишком буднично для того, как он меня разбудил – в три часа ночи, перезванивая, пытаясь загрузить меня разговорами.
Я нахожу сигареты, но не закуриваю, сажусь - телефон по-прежнему у меня в руке. Какое-то время я смотрю в принятые звонки – цифры, цифры - меня раздражает это номер, меня раздражают эти цифры. Я не хочу присутствия Шульдиха в своей жизни. Никакого. Абсолютно. Я не хочу иметь даже малейшую возможность ему позвонить. Даже теоретическую. Мне отвратительно это вторжение. Меня это бесит. Бе-сит. Я нажимаю – «удалить». Почти зажмурившись, торопливо нажимаю «удалить» – чтобы не успеть задать себе вопрос – а вдруг пригодится? Не пригодится.
Все.
Надо будет, сам позвонит.
Вот еще.
Я закуриваю. Ложусь на кровать. Курю. Смотрю в потолок.
Злюсь.

1

Его манера пить кофе посреди ночи всегда казалась мне раздражающей. Думаю, он об этом догадывался - а значит, делать это он не перестанет – теперь уже ни за что! - но будет вкладывать в действие гораздо больше смысла, чем изначально задумывалось, и вообще, чем требуется – какой смысл может быть в кофе по ночам? - именно потому что это меня бесит.

Не знаю, что меня раздражало – отсутствующее выражение лица во время дурацкого ритуала или грязная посуда, которая после него оставалась. Сколько выпитых чашек – столько грязных чашек. Никаких вариантов – только так. Его мелкие провокации раздражают, а крупные – пугают. Слава Богу, мне достаются только мелкие. Лучшее, что можно сделать – не обращать на это внимания. Или сделать вид, что не обращаешь.

Захожу – он смотрит на меня отсутствующим взглядом, потом отворачивается.
- Такое ощущение, что ты не кофе пьешь – такое у тебя лицо, – говорю я.
- Хочешь попробовать? – голос безучастный, протягивает мне полупустую чашку. – Удостовериться?
- Нет, спасибо.
- Ну, я почему-то знал, что ты откажешься, - он пожимает плечами.
- Мысли мои прочитал? – замечаю насмешливо. Сажусь напротив.
- Ну да, – говорит он равнодушно и сам пьет свой кофе. Выпивает, ставит грязную чашку на стол, отодвигает.

Шульдих – самое раздражающее существо, которое я когда-либо встречал.

Мне сказали, где я должен с ним встретиться – не знаю, как ему описали меня, мне же сказали - «рыжий парень» - а ему, наверное, «парень в очках», забавно - наверняка так и было - как будто этого достаточно.
Но этого действительно было достаточно.

Это было пару лет назад. Это было раннее утро.

Я смотрел на него – худой, даже слишком, костлявый какой-то. Белая кожа. Раздражающие рыжие волосы – я усмехнулся про себя. Очень яркие. Очень. Одет... Но у Шульдиха, вообще, невыносимая манера одеваться. Любой костюм сидит на нем как маскарадный – но, правда, хорошо сидит. И «рыжий парень» был красивым – я его разглядывал достаточно бесцеремонно. Волосы завязаны в хвостик, на шее - цепочка с каким-то амулетом. Голубые джинсы. Белая майка. А еще у него в ухе была серьга – просто колечко – я даже толком не разглядел какое – просто маленькое колечко. Волосы в хвостик, худая фигура, колечко в ухе – достаточная причина для бесцеремонного разглядывания. Я еще подумал с насмешкой – «мальчик» - он казался каким-то юным.

Правда, назвать его мальчиком можно только пока он не смотрит на вас, не улыбается. Пока молчит. А он молчал.

Он поднимает глаза, смотрит в упор - я выдерживаю взгляд - это нетрудно, опыт у меня есть, ну, конечно же, меня трудно смутить взглядами, но мне неприятно – мне приходит в голову, что он оценивает меня точно также бесцеремонно, как и я его пару минут назад.
- А ты всегда так одеваешься? – спросил он и усмехнулся.
- А ты? – спросил я - так мы сразу перешли на «ты», минуя ритуалы и переступая границы.
- Я первый спросил, – сказал он. Как детская игра, честное слово!
- Ну, что ж – успел, – говорю я.
Он кивнул, как будто одобрял мой ответ, и это меня насмешило - мы соревнуемся?
Потом мы пили кофе – просто было утро, нужно было позавтракать, я хотел есть, он явно тоже, это было обоюдное решение, каждый платил за себя – а что, как-то иначе? - но у меня было ощущение, что я пригласил в кафе какого-то юного разгильдяя, причем, имея вполне определенные намерения, и, в общем, эта роль почему-то даже была мне приятна.
Я ожидал, что он будет болтать без умолку, но ошибся – он молча ел свой завтрак, иногда посматривая по сторонам.
- Как ты хочешь, чтобы я тебя называл? – спросил он через какое-то время.
- Меня зовут Брэд Кроуфорд, – сказал я.
- Это я знаю, – сказал он. – Как ты хочешь, чтобы я тебя называл?
- Меня зовут Брэд Кроуфорд, – говорю я. – Что тебе еще нужно?
Он поднимает глаза, внимательно рассматривает меня, словно пытается удостовериться, серьезно ли я, действительно ли я имею в виду именно то, что только что сказал.
- Хорошо, Брэд Кроуфорд, – он снова смотрит вниз. – Меня зовут Шульдих.
- Я в курсе, – меня забавляла и интересовала эта личность.
- Называй меня только так и не иначе, – неожиданно резкий, неожиданно серьезный голос - и в глаза мне снова впивается взгляд – а лицо напряженное, а губы сжаты – и вот уже я внимательно всматриваюсь в него – что произошло? какие-то проблемы? неприятные воспоминания? - Понятно? Только так. Понятно?
Я даже не успел ответить – понятно, да пожалуйста, как скажешь, мне нетрудно - как он расхохотался.
- Все равно вариантов у тебя нет!
Долгое время после этого он называл меня только так - Брэд Кроуфорд, акцентируя на этом обращении, растягивая или чеканя эти два слова, экспериментируя с долготой гласных, а потом ему - наконец-то! наконец-то!- надоело – мне же к тому моменту надоело просто смертельно! - и стал называть меня Брэд, а я, как понимаете, не стал возражать. Пошел бы он к черту.

В общем, можно сказать, что я заблуждался насчет Шульдиха - не знаю насколько правомерно здесь прошедшее время.

Работать с ним было нетрудно – если именно работать. Если именно – задание, выполнение задания – то есть стремление к общему результату. Он любит выигрывать. Ненавидит проигрывать. Проигрыши были – поэтому я знаю. Я видел. Взбешенное создание, не желающее себя контролировать - именно при мне, я как дополнительный стимул для выпуска пара - эмоции напоказ, преувеличенные, непомерно раздутые - он безобразно отпускал себя, такой грязной ругани мне еще не доводилось слышать. И как ехидно, отвратительно он срывал зло на первых встречных - без учета последствий для себя самого. Или как вариант – абсолютная депрессия, мрачное молчание. Не разговаривает. Совсем. Смотрит в никуда. Не реагирует на обращения – я перестал пытаться поговорить с ним на второй раз – я достаточно умный, чтобы понять, что чем интенсивней мои попытки, тем настойчивее молчание в ответ. И тем длительнее. Ну, и соответственно – глубже депрессия. Та, которую мне позволено наблюдать. Меня это, скорее, забавляло – столько эмоций. Абсолютно ненужных. Причем там, где, на мой взгляд, нечего было обсуждать. Там, где все не стоило и гроша. Не стоило даже притворных страданий – настолько лично для меня это было неважно.
Но ему не нужна была победа в общем смысле – а только какая -то своя собственная. Общая победа – как маскировка своей собственной. Делаешь вид, что радуешься общей победе, потихоньку наслаждаясь своей.
Так вот – работать с ним было нетрудно, трудным было другое – каждодневное общение. Каждый разговор как битва, которую ему непременно нужно было выиграть. А меня это не интересовало - какие-то бессмысленные игры . Ну, я думал (и думаю)– бессмысленные. Хотя, на самом деле, смысл всегда был – просто его знал только Шульдих. С точки зрения Шульдиха, во всем этом изматывающем эго-марафоне есть смысл – бесконечный как вселенная. Это ирония – поясняю. То есть цель у нас могла быть одинаковая , но причины для ее достижения разные, и его причины мне абсолютно неизвестны. Да и не особенно интересны. Постепенно я привык к «ритуальным танцам» – меня это раздражало, но, по крайней мере, не удивляло и на застигало врасплох.

Но, правда, мы не делили сферу влияния. Потому что сферы влияния у нас были разными. Это многое упрощало. Партнер, не претендующий на твои лавры – большая удача.

Привлекал ли меня Шульдих? Перечислю еще раз - худой, белая кожа, рыжие волосы, дурные манеры, плохие привычки, отвратительный характер - вы сможете отказаться от этого. не задумываясь? Конечно, привлекал. И конечно, подобный опыт у меня был раньше. Разумеется.
Как бы сказать... я быстро понял свою привлекательность. Не ту, на которую обычно настойчиво указывают и которую навязывают стереотипы и глянцевые журналы - красивое лицо, широкие плечи, мужественное выражение лица, суровая небритость, распахнутая рубашка на волосатой груди - что там еще? - все эти банальные вещи – нет. Не это. Для меня это было слишком мало. И слишком заурядно. Такой образ себя даже теоретически не впечатлял. Мачо – это не про меня и не для меня. Да и действительно ли мачо так хороши? Нет – ответ очевиден. Я не хочу спорить – зачем? - но если бы спорил, я бы выиграл - уверен. Я считал себя привлекательным, это так, да, это так, всегда считал, но не это было главным - кое-что еще. Мне повезло - я легко принимал некоторые правила, в основном, наверное, потому что они не противоречили мне самому. Это касалось моей манеры одеваться и моей манеры себя вести и - моей платежеспособности - обычно все это работало на меня – в большинстве случаев работало безупречно. И не только в делах. Дела – само собой. Просто симпатичные мне мальчики велись на это с безграничной наивностью испорченных детей и с какой-то простодушной жадностью. Было забавно и даже мило видеть то, как они меня слушали и слушались, как робко, восхищенно, как бы незаметно, рассматривали мои часы, мой костюм, насколько вырастало их собственное значение в их собственных глазах только от того, что я был с ними – и я давал им возможность поиграть в эту игру, мне это ничего не стоило. Абсолютно ничего. И абсолютно ничего не стоило сменить одно кукольное личико на другое - момент разрушения всех их иллюзий был как-то особенно приятен для меня. Отчаяние в больших глазах. Телефонные звонки, на которые я никогда не отвечал. Безуспешные попытки вызвать ревность, жалость – хоть какие-то эмоции.

Конечно, конечно, они найдут еще кого-нибудь, я не сомневался - золотые часы, закрытые вечеринки и бесплатные наркотики прилагаются - но все рано больно будет. Обидно будет - очень сильно. И пройдет не сразу. Не знаю, жалел ли я их - да нет, не думаю. Не знаю, что они испытывали ко мне на самом деле - но я им нравился – безусловно, я видел как восхищение перерастает в привязанность, в... доверие, может быть. Может быть. Как появляется страх потерять меня – страх, который всегда находит подтверждение и от которого никто не спешит избавить.
Лет пять назад мне это льстило, а потом надоело.

Конечно, я не могу сказать, что всегда было так. Что всегда было только так. И что я всегда равнодушен и неуязвим. Был один - он послал меня сразу, при первой встрече - с насмешкой и с чувством превосходства и с каким-то особым удовольствием. Меня это озадачило – глупо спорить. В первый момент. Потом - месяц спустя - я трахал его в гостиничном номере – трахал, умирая от желания и мне было сладко. Ему, черт возьми, тоже, ха. Это было долго – почти всю ночь, потом он уснул у меня в руках - уснул от изнеможения, на полуфразе – говорил что-то язвительно-восхищенное – уснул, выпачканный во всем, в чем только можно – в смазке, в сперме, липкий от пота. Я целовал его волосы, и улыбался, и мне было невыносимо хорошо от этой победы. Было приятно - побеждать. Не брать про праву сильного, а подтвердить это право. Все эти игры с притворным несогласием - меня это безумно заводило, а ломаться он мог бесконечно. Ему нравилось морочить меня - и пусть все эти уловки были ясны с самого начала, но я велся, мне это нравилось. Не было явного победителя. Игра на равных, наверное. И может быть, поэтому так приятно. Никто никого не бросил - все просто не успело закончиться... Неважно. Приятное воспоминание.

Некоторыми я увлекался – иной раз сильно. Одного мальчика из хорошей семьи я помню до сих пор – о, да, конечно, ничего особенного, старая история, избитый сюжет – маленький хорошенький мальчик. Маленький хорошенький мальчик и взрослый – с его точки зрения – уверенный в себе мужчина. Я был в их семье по делам. Ему было лет 17 – максимум. Я думаю, меньше, но предпочитаю верить, что ему было 17. Молчаливые встречи в коридорах. Короткие разговоры - в основном приветствия и прощания – вежливые, отстраненные. И плохо скрываемые подростковые желания - я могу это заметить, а он не может этого знать. Желание коснуться меня, хотя бы коснуться – во время этих «добрый день»-«до свидания» - и как он себя сдерживал. Упорство, с каким он попадался мне на глаза, просто восхищало. Мне доставляло удовольствие немножко его помучить. Вежливо что-нибудь спрашивать – что-нибудь незначащее - и наблюдать почти не замаскированную панику и румянец - сколько сил ему стоило ответить, а не броситься мне на шею? Приятно думать, что кто-то не спит из-за тебя. Что он придумывал в своей постели? Одинокими вечерами? А какие еще вечера у скромного подростка из хорошей семьи? Мечтал обо мне? Назовем это – мечтал. Меня это возбуждало - я мечтал о нем в ответ. Нет, я только мечтал – в прямом смысле слова. Мальчики из хороших семей имеют так много запретов, которые им хочется нарушить. И всегда найдется тот, кто хочет – вполне бескорыстно – я снова иронизирую - помочь им в этом.

Но я оттягивал удовольствие – мне нравилось это неопределенное состояние, дразнил его - совсем незаметно - догадаться невозможно. Он по неопытности не мог это уловить и только сильнее заводился. Бедняжка. Дрожащие руки – это заметно. Про румянец я уже говорил. Что еще? – тяжелое дыхание. Мутный взгляд. Сбивающийся голос.

Это было в его комнате – первый раз. Было бы скотством с моей стороны приглашать такого невинного мальчика в гостиницу – как я обычно делаю. Гостиницы ни к чему не обязывают – пригласить к себе – самому позволить нарушить свое личное пространство. Здесь я нарушал чужое. Это было в его комнате - по классической схеме - никого не было дома - он случайно (?) обмолвился, а я воспользовался. Он пытался просто разговаривать со мной - сначала, он все-таки не мог подумать, не мог представить, что это все-таки произойдет, а я просто притянул его к себе – потом пальцами за подбородок, а язык глубже в рот - он всхлипнул и выгнулся. Удивляюсь, как он смог сдержаться и все не кончилось в ту же секунду. Я обнял его, он прижался ко мне – отличительная черта таких мальчиков – доверчивость, ну конечно – ведь в его мечтах я уже стал ему близким человеком, он уже давно рассказал мне все - и весь дрожал. Страх и возбуждение, да. Сначала сильнее первое, потом – второе. А черт, даже вспоминать об этом... приятно, хм. Мне нравилось его ласкать, я прекрасно знаю, как заводят первые ласки – даже если они неопытные, а я был опытным - его глаза почти закатывались, частое дыхание – и мне нравилось ощущать себя главным. Я усадил его на колени, расстегивал ему рубашку - медленно, нарочно медленно, пуговица за пуговицей, целуя в шею, в ключицу, за ухом – такое чувствительно место у тех, кто делает это в первый раз – и вот рубашка расстегнута – белое худенькое тельце, торчащие соски – я трогаю эти соски подушечками пальцев и пристально смотрю ему в глаза – я знаю, что мой взгляд он расценивает как… любовь, может быть…как что он еще может это расценивать? И как каждый раз он вздрагивал от моих прикосновений - такое выражение - удар током - самое оно.

Потом он лежал в постели – совершенно раздетый. Когда я целовал его – и он уже отвечал, абсолютно неумело, но так страстно. Я облизывал ему соски - это было немного слишком для него, но он не сопротивлялся, я проводил языком вниз, до пупка, вокруг пупка, но не дальше - не пугая намеками на что-то более непристойное – в его понятии, разумеется.

А еще - его стыд, когда он все-таки не сдержался. Но я все для этого сделал.

Я был нежным с ним, очень нежным, я не ждал этого от самого себя - ему было больно, он кусал себя за руку, чуть выше запястья - я отвел его руку - красноватые следы от зубов на белой коже – и как будто предложил ему свою, и тут он сделал что, что я не мог ждать – это потрясло меня – до глубины души, да, наверное так - он не укусил ее - поцеловал.
Тут уже я должен был сделать все возможное, чтобы сдержаться.
Слезы были - но он не рыдал, не всхлипывал - просто мокрые дорожки по щекам, я прижимал его к себе, целовал, шептал что-то ему в волосы, даже смешил, болтал какую-то ерунду, и он улыбался.
Время с ним было чем-то особенным . Хоть и очень недолгим.
И тут опять все закончилось, не успев начаться.

Но эти двое были скорее исключением. Вернее так - эти двое - были исключением. Хотя, дело в не в этом. Сейчас дело не в этом. Просто, как вы понимаете - опыт у меня был.

И поэтому неудивительно, что я смотрел на Шульдиха и с этой точки зрения. И не раз и не два. И проигрывал варианты - как это сделать и как это может быть? И представлял его раздетым – в своей постели. Но эта сволочь могла отбить любую похоть. Легко и просто. Примеров – бесконечное множество. Однажды я наблюдал за ним - он что-то печатал. Сидел перед компьютером - то ссутулившись, то откинувшись в кресле - он явно не особенно торопился доделать то, чем занимался. Обычно он не завязывал волосы в хвостик, но иногда делал это – сегодня как раз тот случай – таким же я увидел его первый раз – и я видел его шею, свободную от волос, как-то неприлично открытую – одна из его безвкусных цепочек скользит по ней от каждого движения – завораживающее зрелище. Пара минут наблюдения. Неотрывного. Невольного. Потом Шульдих потер шею и обернулся ко мне – отводить глаза не в моих правилах - я уже говорил. Мы смотрели друг на друга – я помню его какие-то прозрачные глаза. Он не улыбался. Рыжая прядка нависала на глаза, он отвел ее рукой – заправил за ухо, чуть чуть дольше задержав руку чем нужно, провоцируя, демонстрируя мне – что? – свой удачный ракурс? - стоить ли говорить, что я глаз не мог отвести? Он все так же смотрел на меня чуть наклонив голову. Потом он полуоткрыл рот...
А потом, черт, он открыл рот и сказал:
- Поцелуемся, Брэд? – и расхохотался – насмешливо, утрированно громко. Это была издевка. Скотина.
Я дернулся, с раздражением выпадая из некоей магии молчаливого созерцания. Мне было неприятно, что он поймал меня и немного жалко утраченного зрелища. Ну что ж, теперь его лицо без змеиной улыбочки служило мне предостережением.

В общем, меня раздражало, когда он улыбался, но когда не улыбался - было еще хуже.

Что касается личной жизни Шульдиха - я не знаю с кем он встречался – с кем-то встречался, это абсолютно ясно. Нет, можно же догадаться - "Брэд, я ухожу" - поздно вечером, «Привет, Брэд» - рано утром, сталкиваясь со мной в дверях. Он всегда это говорил, если я попадался ему на глаза, а если нет - просто уходил и все. Специально не сообщал. Его волосы могли пахнуть сигаретным дымом, чужим парфюмом. От него могло пахнуть алкоголем. Меня почему-то это раздражало - его исчезновения и эти чужие запахи, и мои мысли на этот счет - как и многое другое, кстати. Но не в моих правилах вмешиваться не в свое дело.
Нет, мне было интересно. Просто вряд ли я получил бы ответ на свой вопрос – как бы я его не сформулировал.

У него куча дурных привычек, но они не хуже, чем мои.

Время, проведенное с Шульдихом научило меня с ним взаимодействовать – иногда – но не всегда. Правил общения с Шульдихом не существует. Он мог слушать - внимательно. Но мог и не слушать, перебивать, говорить, что это полная ерунда и только идиот может это предложить - и это меня раздражало – особенно сначала, потому что я пытался объяснить ему, что он не прав, пока не понял, что он просто ждет и радуется, как я его начну разубеждать, что его развлекают мои логические доводы и строго выстроенные доказательства и… я вышел из себя – однажды мы сильно повздорили, очень сильно - причем, я вышел из себя совершенно искренне – почти абсолютная потеря самоконтроля, насчет него не уверен - возможно, он получал удовольствие от всего этого – я кричал, я оскорблял его, и в итоге, ушел, хлопнув дверью. Ужасно.

Он пришел в мою комнату. Сам. Зашел, сел напротив меня, закинул ногу на ногу.
- Впервые вижу, чтобы ты орал, – сказал он
- Практически я тоже. Впервые вижу себя в таком состоянии, - я не смотрел на него - чтобы не выйти из себя второй раз – от одного его вида.
- Не пытайся все контролировать, Брэд. – Это звучит как добрый совет - он будет давать мне советы?
Шульдих передвигает кресло в поле моего видения – он же заметил, что я его избегаю – значит, нужно усилить воздействие.
- Скажи это себе, - я огрызаюсь.
Он кивнул.
- В общем, ты прав. Тогда сузим рамки – не пытайся контролировать меня, Брэд.
И улыбнулся. Это был день под грифом «первый раз» - первый раз его улыбка не была насмешливой, ядовитой – такой, как я привык.
- Может, выпьем? - он поднимается и подходит ко мне. - У нас есть нормальная выпивка?
Я хмыкаю.
- Ну, давай. Есть.
Мы пили в тот вечер коньяк - много - и разговаривали – нормально, спокойно. Потом Шульдих сварил кофе - только себе, выпил, оставил грязную чашку на столе в моей комнате.
Может быть, это был кризис, после которого наступает выздоровление?

Продожение следует

 Отправлено: 17.10.07 01:40. Заголовок: Re:

monpansie

После этой проды у меня новый статус - Котенок в коме.
Как же не хочется говорить тебе банальности, но видимо, все-таки придется.
Опять же, нет слов, восхитительный кусочек, такой, что у меня волосы дыбом вставали, пока я читала, от восторга, естественно. Земной поклон тебе и любовь до гроба.

monpansie пишет:

цитата:

Я смотрел на него – худой, даже слишком, костлявый какой-то. Белая кожа. Раздражающие рыжие волосы – я усмехнулся про себя. Очень яркие. Очень. Одет... Но у Шульдиха, вообще, невыносимая манера одеваться. Любой костюм сидит на нем как маскарадный – но, правда, хорошо сидит. И «рыжий парень» был красивым – я его разглядывал достаточно бесцеремонно. Волосы завязаны в хвостик, на шее - цепочка с каким-то амулетом. Голубые джинсы. Белая майка. А еще у него в ухе была серьга – просто колечко – я даже толком не разглядел какое – просто маленькое колечко. Волосы в хвостик, худая фигура, колечко в ухе – достаточная причина для бесцеремонного разглядывания. Я еще подумал с насмешкой – «мальчик» - он казался каким-то юным.

И этим все сказано.

И еще, Проды!!!

 Отправлено: 17.10.07 06:05. Заголовок: Re:

monpansie
Неужели намечаются еще два пейринга? А первый будет раскрываться до указанного рейтинга? А те два? А тройничок? Ой, меня клинит

 Отправлено: 17.10.07 19:00. Заголовок: Re:

Black neko Спасибо тебе! Такой комент хороший!!!!И такие забавные "мультики" в нем! - супер! И это не банальности - ни в коем случае - говорю со все строгостью:)) - это ужасно приятно!!! Это очень радостно и приятно!!!
Аки Не скажу, не скажу :))) Секрет. :)) Но если рейтинг стоит - значит, обязательно будет! :)))

 Отправлено: 03.11.07 00:30. Заголовок: ииии, как интересно!..

ииии, как интересно!!! Мне понравилось и даже очень!!!

 Отправлено: 03.11.07 17:31. Заголовок: все интереснее... Чт..

все интереснее... Что же дальше? Что будет между кроуфордом и Шульдихом...
Спасибо за замечательное продолжение

 Отправлено: 03.11.07 19:28. Заголовок: Эрла Спасибо! Я очен..

Эрла Спасибо! Я очень рада, что вам понравилось! :))
Umbridge Спасибо! Что-нибудь будет обязательно:) Надеюсь, уже скоро допишу очередной кусочек.

 Отправлено: 03.11.07 22:51. Заголовок: monpansie оооо! Я ж..

monpansie оооо! Я жду с нетерпением!
Надеюсь, между Шу и Брэдом будет что-нибудь хорошее, и что до 17 нельзя детям читать)))

 Отправлено: 05.11.07 21:13. Заголовок: Umbridge Детям до 1..

Umbridge Детям до 17 - это святое! :))

 Отправлено: 18.11.07 16:30. Заголовок: 2 Когда на следующу..

2

Когда на следующую ночь зазвонил телефон - на этот раз не в три - где-то в два - я машинально посмотрел на часы, поэтому знаю - я еще не спал, к счастью.
Я лежал и смотрел в потолок и считал звонки – ждал, когда он уймется – раз, два, три, четыре. Перерыв. Потом снова - раз, два, три, четыре. Перерыв. Ну да, правила этикета, хахаха – не больше четырех гудков – я где-то читал. Все правильно. Не больше четырех. Именно. Просто бесконечное количество звонков.
Я не беру трубку.
Никчемная месть.
Непонятно за что. Как будто зарабатываешь очки в игре,в которую не собирался играть, но в которую отчаянно боишься проиграть.
Его присутствие – явное, придуманное, навязанное – навязанное, да, именно так, не по доброй же воле будешь общаться с Шульдихом, ну, я не буду - по доброй воле - сразу говорю - настолько сильно стимулировало соперничество, что я изо всех сил старался, просто из кожи лез, чтобы показать свое, нет, не превосходство - абсолютное равнодушие. Вернее, мне стоило огромных сил показать свое равнодушие. Всех имеющихся сил – на другое энергии и желания просто не оставалось. Это когда делаешь что-то во вред себе, только бы не в пользу другого. Другой - Шульдих, как вы понимаете. Когда вы демонстрируете холодность, спокойствие – что вы там считаете за спокойствие, нет, что я там считаю за спокойствие, я же всякую чепуху считаю за спокойствие - ведете себя как равнодушный тормоз, вместо того, чтобы грубо послать – а этого хочется больше всего – с ухмылкой, с удовольствием - только это сразу табличка на шею - «я проиграл», а лучше - «ты выиграл» . «Ударь меня, я – идиот». Еще варианты? Его арсенал похож на мой - придирки, издевки, насмешки – но все это у Шульдиха последней модели, а у меня – что собрал из подручных средств – всякая дрянь. Злить школьников старших классов. Вот это я могу. Вот тут я чемпион.
Какая ерунда.
Как бы научиться умению заткнуться вовремя.
Только одна мысль может принести утешение – мысль совершенно бездоказательная, но кому нужны доказательства? – если он меня так сильно раздражает, то, возможно, и я его тоже – ну, хоть немного. Утешение слабое, но оно есть. Взаимоотношения утопающего и соломинки.

Я сравнивал его и себя – глупейшее занятие. Ха, сравнивать вообще глупо – но я, вроде, и не заявлял о себе как о сильно умном. Нет, думать о себе я могу все что угодно, но вам же я не говорил, так? Кстати, сравнения. Никогда не думали о сравнениях? – себя сравниваешь обычно с людьми похожими на тебя. Полные противоположности – причина для секса или войны, но не для сравнения. Сравнивать нечего. А с человеком похожим вы танцуете на одной территории и один танец. Вопрос только в том, кто лучше станцует. И тут – увы! - я - сам! - был уверен - Шульдих станцует лучше. Сорвет все аплодисменты. А мое имя на награждении или переврут или вовсе не назовут.
Просто - какого дьявола ему понадобился я?
Я уверен, что легкие победы его не интересуют, так что повторюсь – какого черта ему это надо? Ну, ну – не буду себе льстить, что я сложная победа. Ну, или буду. Я - сложная победа.
Сажусь.
Звонки утихли пять минут назад, но я все еще жду их – привык, что ли, за четверть часа? Принял как часть своей жизни, хахаха. Хахаха. Честно, я думал, он будет трезвонить до утра.
Я усмехаюсь погасшему экрану телефона, снова падаю на кровать, телефон полсекунды в моей расслабленной ладони, потом выскальзывает на пол. Я закрываю глаза – вот и все, поздравь себя - и в эту же секунду – нестерпимый отвратительный звук. О! О! Я даже не знаю как реагировать. Это - смс. Смс, понимаете! Кудо, это не тебе надо смущать школьников старших классов. У Шульдиха на вооружении тоже есть пластмассовые водяные пистолеты.
Смс – я немного помедлил, прежде, чем прочитать - такие сообщения все-таки напрягают, ну, меня напрягают - там может быть все что угодно. Ожидание напрягает больше, да.
«Я люблю тебя, Кудо» - вот что там было - и такие дурацкие улыбочки.
Я смеюсь. Над текстом и над тем, что он все-таки сорвался – я не ошибся. У меня определенно есть талант. Ну, или интуиция. Мое имя он выдавливал из себя с большим трудом – вот и подтверждение.
Подонок.
Но ему все-таки удалось сказать мне пару слов – трудно не согласиться.
Подонок еще раз.
Но мне смешно.

***
Я старался не думать про Брэда все эти дни.
Все равно спать не хочется. Я лежу на кровати и курю. Абсолютное безделье. Делаю губы трубочкой и пытаюсь пускать кольца из дыма в потолок. Как старик. Или чей-нибудь пьяный папаша. Деградирую.
Ну да, старался не думать. Совсем. Было и прошло. Не в первый же раз - незачем и заморачиваться. Ну, и что что я помню его имя – что-то вроде этого в качестве аргумента. Такого дохленького аргумента.
И у меня уже был секс. Случайный, если хотите. Через день после разговора с Брэдом. Шульдих, ты опоздал со своими нравоучениями.
Отвратительно.
Нет, не хочу об этом говорить. И вспоминать не хочу.

Помню другое.

Брэд в постели, в гостиничном номере. Сидит прислонившись к спинке кровати, я лежу головой у него – ну, скажем, на коленях – немного повыше. Мы только что занимались сексом. Отчаянно хочется курить.
- Дай мне сигарету, Брэд, - говорю я. - Пачка там, рядом с тобой.
Он усмехается, тянется, берет пачку с тумбочки, достает сигарету, я пытаюсь взять ее.
- Нет, - улыбка, - и он сам вставляет ее мне в рот. - Вот так, - он касается большим пальцем моей нижней губы – подушечкой. - Кури.
- Спасибо, – говорю сдавленно - во рту мешает сигарета. - Еще зажигалку - она там же. Можно?
- Зачем? - Он снова откидывается на спинку кровати.
- Трудно курить без огня, – я все-таки вынимаю сигарету изо рта - чтобы не жевать звуки, держу ее в пальцах. – Ты разве не знаешь?
- Так не кури, – он усмехается и ломает ладонью мою сигарету – абсолютно неожиданно – я ничего не успеваю понять. - Вот и все.
Я сжимаю в пальцах обломок .

В первый момент мне кажется, что я могу его убить.

- Какого черта! – я резко сажусь. – Твою мать! Какого черта?! Какого черта ты делаешь?!
- Позлись, – он тоже встает с кровати – Давай. Злись.

Ощущение, что я сойду с ума от ярости - и ведь я понимаю, что он делает это нарочно, я понимаю почему - и это я понимаю, неужели я такой умный? - ему надо демонстрировать свое превосходство. Я все понимаю. Прекрасно понимаю. Понимаю как никто другой. Что там еще? По-ни-ма-ю.
И схожу с ума от злости.
Трясутся руки - я сжимаю их в кулаки - пусть хотя бы со стороны будет незаметно. Дыхание как-то зажимается - словно меня схватили за глотку. Я могу только громко выдыхать. Вдыхать – почти совсем не могу. Сердце стучит как сумасшедшее. Все признаки абсолютного спокойствия – получите. Не такие? Хахаха.
Я часто спрашивал – себя, себя, кого же еще - почему я не мог быть хладнокровным? Почему бесился? Почему выходил из себя? Нет, не так Понятно, почему выходил. Причины как раз ясны. Но почему не мог держать себя в руках? Почему каждый раз срывался? Каждый раз. Пытался сдерживаться, пытался быть равнодушным, пытался парировать - и неизменно срывался в конце.
Невыносимое ощущение - кровь приливает к лицу. Нет, перебрал с пафосом. Просто злоба заливает мозги и ведешь себя как полный идиот. Абсолютный идиот. Идиот года.
Без комментариев.

Демонстрация власти – объяснение простое. Но почему такое желание демонстрировать ее именно мне, Брэд? Такая награда – за какие мои заслуги? Чем обязан? Ты дышишь властью, что ли, а? Все нормальные люди воздухом, а ты - собственным превосходством? И тут я – Еджи Кудо, отличный экземпляр, да? Для твоих экспериментов? Нехорошо, Брэд. Аморально. Ха.
Это я ерничаю. Сейчас. А тогда. Нууу, тогдаа…

***

Он швыряет мне пачку сигарет, я ловлю ее на лету, непроизвольно, автоматически, а потом в ярости сжимаю ее в ладони, сминаю, давлю, отбрасываю в сторону, через секунду жалею, что не в рожу Кроуфорду, еще через секунду рад, что не в рожу Кроуфорду - это было бы очень глупо. Очень глупо. Очень. Хорошо, что я этого не сделал. Слава Богу, я этого не сделал!
Хотя бы чем-то я могу гордиться в этой жалкой ситуации.
- Ненавижу тебя, Брэд Кроуфорд! - кто мне мешает заткнуться? Кто?
- Зачем ты это сказал? – говорит он, пожимая плечами. – Расстроить меня? Не получилось. Меня многие ненавидят. Иногда меня это даже радует.
- Да мне насрать на многих! - я снова взрываюсь. - Поверь мне, Кроуфорд, мне насрать! На многих! На тебя! На всех!
- Ну, конечно, - он усмехается. - Не сомневаюсь. Ты один такой, Еджи Кудо. Во всем мире. Единственный и неповторимый. Уникальный.
- Пошел к черту!
У меня трясутся руки - они и не переставали. Сигарет не хватает просто отчаянно - и я сам их уничтожил. Кто я после этого? Черт, кто я после этого?!
Полнейшее истощение.
Я впиваюсь ногтями в ладонь - просто, чтобы что-то сделать - никаких тайных мотивов, вроде - почувствовать физическую боль вместо душевной. Душевная боль - хахаха.
Какая душевная боль?
Я отворачиваюсь. Да, блядь, мне нетрудно, не жалко проигрывать, подавись ты, захлебнись, мне, правда, плевать на вас всех, меня просто бесит какой я тупица. Быть тупицей да еще и осознавать это - не слишком ли много для меня одного ,а?
Он подходит ко мне, берет за плечи...

3

Он сидит ко мне спиной - голый, тощий, ссутулившийся - лопатки торчат, змейка позвоночника, считайте косточки, любители! - какие-то глупые родинки, царапины, шрамы - один длинный, белый, узкий - я его уже видел много раз.
Странное чувство - смесь из ощущения власти и желания обнять.
Мне нравится Еджи Кудо.
Глупый. Красивый. Красивый, да. Зависимый. Развратный - как он сам думает. Искушенный – это туда же, в его мечты и представления о самом себе. На самом деле - бестолковое количество - минимальный прирост качества. Потрясающее неумение делать выводы – каждый раз те же ошибки – великолепная особенность решать одну задачу сто раз и каждый раз – другой результат. И каждый раз - неправильный. Совершенно бесполезная особенность. Абсолютная неопытность - да что там, наивность! - в некоторых вопросах.
В вопросах секса в том числе.
Но это даже мило.
Мне нравилась эта несъедобная смесь больше любых изысканных десертов. Не нужно искать объяснений для своих вкусовых пристрастий.
Через запятую - красивый, глупый, зависимый. Зависимый, который отчаянно и всем подряд демонстрирует свою независимость. Мне нравится это сочетание. Неизменно нравится. У всех есть пристрастия, пунктики - касательно внешности и поведения. Чего угодно. Какие-то определенные жесты. Привычки – плохие, хорошие – на выбор. Манера убирать волосы с лица. Изгиб спины. Цвет волос, глаз – ну, это самое банальное. Кожа – ее запах, оттенок.
То, как он радуется. То, как он злится. То, как отдается.
Выгнув спину. Полуоткрыв рот. Закрыв глаза.
Привычки - у меня тоже, да. Мне нравится возможность сломать - не преодолеть, а именно сломать - некий барьер, вторгнуться в чье-то личное пространство, захватить его, объявить своим - бесцеремонно надеясь на обожание побежденных.
Забавно - когда получатся именно так.
Забавно - когда получается совсем по-другому.


4

...берет меня за плечи.
- Ну перестань, - целует меня в шею. - Перестань, Еджи. Хватит злиться.
- Заткнись, Кроуфорд, - говорю я.
- Сам заткнись, - он улыбается мне в плечо.
Он убирает волосы с моей шеи и начинается эта пытка – легкие, одними полуоткрытыми губами поцелуи - остаются мокрые следы, они холодят, высыхая - сначала шея, потом вниз по позвонкам, потом между лопаток, я ежусь, легкая дрожь, пупырышки на коже. Потом языком тот же путь - но вверх – между лопаток, позвонки. Снова поцелуи в шею - но уже более сильные, оттягивая кожу и отпуская. Потом зубами – томительные безболезненные укусы. Потом мочка уха – снова покусывание, поцелуи и шепот. Ехидное дурачок , и перестань злиться , иди ко мне - он обнимает меня сзади, и черт, черт, я отвечаю на поцелуи - просто повернув голову - беспорядочно и торопливо - в угол рта Брэда, в подбородок – куда попало.
Я чувствую возбуждение – а он о нем просто знает – его ладонь обхватывает мой член.
Иди к черту, – говорю я.
- Не нравится? - несколько движений вверх и вниз сомкнутой ладонью и невыносимый совращающий шепот, – неужели? Ты мне лжешь, Еджи. Ты мне лжешь. А он – еще несколько движений, я судорожно втягиваю воздух через зубы – полусвист-полустон, - а он – нет. - Усмешка мне в затылок.
Я хочу что-то сказать, но тут же забываю что – движения руки становятся быстрее, еще быстрее, я часто дышу, он целует меня в шею, за ухом.
- Перестань, – и я снова ищу губы Брэда - мне надо чувствовать его, чувствовать его еще ближе.
Одна его рука у меня на члене, вторая касается соска – иногда ладонью, словно перекатывая шарик, иногда легкие пощипывания, иногда просто сжимая двумя пальцами, а я сосу его язык, изнемогая от желания – мне мало, мало, мало.
- Ты издеваешься надо мной, - это говорю я.
- Нет, я хочу тебя, - это говорит Брэд.
- О черт! - я выдыхаю. – Чеерт! Ммм.
Движение руки. Быстрые. Чуть медленнее. Снова быстрые.
Острые ощущения. Очень острые. Болезненные. Сладкие. Невыносимые.
Неутоленное желание.
Невозможность думать о чем-то еще.
И то, как потом испачканной рукой он берет меня за волосы, за затылок, разворачивает и целует.

***
Мы стоим у стены, обнявшись, прижавшись друг к другу, сильно прижавшись друг к другу – я чувствую его живот, его ноги, его член. Его руки - у меня на заднице. Мои – вокруг его шеи. Жадные поцелуи. Неприличные слова. Непристойные жесты.
Близко. Очень близко. И всегда – недостаточно. Это обычное чувство, да, я его помню, отлично помню, постоянное и невыносимое ощущение - мне всегда не хватало Брэда, всегда было его мало – секса с ним, его голоса, его взглядов, его самого. Какой-то постоянный голод. Или жажда. Или лучше – постоянное отсутствие воздуха. Асфиксия.


***
Он держит меня ладонями за лицо.
- Я хочу тебя, Еджи, – касается губами моих губ, – раз, два. - Я хочу тебя, Еджи.
Я хочу тебя, Брэд. Но этого я не говорю.
- Так ничего не получится, – снова поцелуй в губы. - Повернись спиной. Так будет лучше. Так - ты не любишь. Так – будет неудобно. Давай-давай, - горячий шепот прямо в ухо. - Повернись.
Руками в стену. Чуть прогнув спину. Частое и тяжелое дыхание Брэда. Прерывающееся мое. Ритмичные движения. Закушенная губа. Он придерживает меня за талию.
Да, черт, да! Мне было хорошо с ним!
Черт...

***
А еще он говорил мне...

- Еджи, ты другой, – он заказывает кофе. - Ты красивый. Ты неглупый. Ты не похож на тех, кто тебя окружает.
-О. Спасибо, - я хмыкаю.
- Не говори спасибо - это не такой уж комплимент. Но ты действительно неглупый. У тебя живое восприятие. Достаточно живое. Учитывая твое прошлое, настоящее и уровень развития.
- Странно, что ты мне это говоришь, - я пожимаю плечами.- Здесь же можно курить?
Он кивает.
- Да. А что тебя удивляет - что я говорю или что я это тебе говорю? Или что это говорю я? Почему тебя это удивляет? Наверное, ты иногда думаешь, что достоин большего. Я в этом уверен. В общем-то, это так и есть - если подходить объективно - учитывать сумму качеств. Неплохая сумма. Хотя, если честно, это не влияет - на наличие того, чего достоин.
- Может, перечислишь хоть некоторые качества? В смысле слагаемые? Этой суммы?
- А зачем тебе? - он усмехается. - Побаловать самолюбие? Никчемное занятие, Еджи. Не увлекайся этим.
- А ты всегда был такой? - я закуриваю и пододвигаю к себе пепельницу.
- Какой? - но, кажется, он знает, о чем я его спрошу.
- Такой. Уверенный в себе. Четко знающий, чего он хочет. Ты родился с этим знанием? - стряхиваю пепел.
- Это твое представление обо мне, Еджи, - он пьет свой кофе. - Но мне оно нравится. Так что давай остановимся на том, что оно соответствует действительности. Ты не против?
Все эти вопросы – просто ритуал. Неужели, тебя правда волнует мое мнение?
Эти условности «за», «против».
Сомневаюсь.

5

- То же время, то же место, что это значит, Шульдих? - Ну, конечно – грязные чашки, задумчивое лицо – весь набор. На столе – телефон. А еще – огрызок яблока. Свинья. - Важные переговоры посреди ночи?
- У меня новый любовник, Брэд, – от неожиданности я даже отступаю на шаг. – У него напряженный график – мы можем общаться только по ночам. Честно сказать, мы еще в стадии невинного знакомства – объясняет он как ни в чем не бывало. – Я ответил на твой вопрос?
- Избавь меня от этих подробностей, - позорно ретируюсь.
- Да, как хочешь. Никаких проблем. Ты сам спросил. А вообще, задавая вопрос, всегда нужно точно знать – хочешь ли ты услышать ответ.
- Будешь меня поучать? - я усмехаюсь
- Почему бы и нет? - пожимает плечами. - Чем ты лучше остальных?
- Надеюсь, ты не ждешь, что я буду доказывать тебе, чем я лучше?
- А ты лучше?
Оставляю его вопрос без ответа.
- Кстати, - он как будто что-то вспоминает. – А если я задам тебе вопрос – ответишь?
- Зависит от вопроса.
- Хотелось бы гарантий, – он улыбается. – Но ты последний человек в мире, который предоставит хотя бы минимальные гарантии. Да, Брэд? Я тебе польстил?
- Нет, Шульдих, я не последний, - меня раздражает постепенно темнеющий огрызок яблока. - Ты мне действительно польстил. Последний – это ты.
- О, и ты мне польстил, – он улыбается еще шире. – Ну, да неважно. Насчет вопроса. А если бы я переспал, скажем... скажем с Кудо... - отбросим рабочие моменты и наши взаимоотношения с этой бестолковой командой – каждый спит с кем хочет, так? Согласись – так? Про это даже снимают бездарные фильмы и пишут бестолковые книжки и обосновывают это тем, что... Ты меня слушаешь?
Ты? - я хмыкаю. - Ты не в его вкусе.
- Вот как? - он приподнимает брови. - Ты даже знаешь, что в его вкусе? Но откуда? И что же?
- Послушай, Шульдих, - я смахиваю со стола нестерпимо раздражающий меня огрызок. - Я не знаю, что заставляет вести тебя эти идиотские разговоры. Я не знаю истоки этого нестерпимого желания поговорить про Кудо – и истоки твоего желания с ним переспать. И знать не хочу. И мне совершенно неинтересно, что за вопрос ты мне задашь и, тем более, я не хочу на него отвечать. Я не собираюсь с тобой обсуждать предпочтения Еджи Кудо и свои предпочтения тоже. И хочу заметить, меня абсолютно не интересуют твои сексуальные фантазии. И твой сексуальный опыт. Абсолютно. Так что разговор продолжать мы не будем.
- Сколько страсти! - его рот кривится. – Успокойся, Брэд. Все нормально. Я не настаиваю.
Иногда мне кажется, что я могу его ударить.
Я наступаю на огрызок ботинком, давлю его, размазываю по полу.
Какое-то время Шульдих сидит молча, отвернувшись, потом поднимается.
- Я пойду спать, Брэд. Ты мне надоел. Пожелай мне спокойной ночи.
Я не отвечаю и не смотрю в его сторону.
Он пару секунд стоит в дверях – ну, не ждет же он на самом деле, что я ему скажу спокойной ночи ? - потом уходит.
Сволочь.

Продолжение следует.

 Отправлено: 18.11.07 22:00. Заголовок: monpansie Взаимоот..

monpansie

Взаимоотношения героев, их мысли, чувства - это просто шикарно.

цитата:

Зависимый, который отчаянно и всем подряд демонстрирует свою независимость.

Канон!

Одного пока понять не могу, нафига Шульдиху сдался Йоджи?

 Отправлено: 19.11.07 17:53. Заголовок: Irma Спасибо!!! Это..

Irma
Спасибо!!!
Это не канон - это истина:))
Нужен, нужен ему Еджи - зря Шульдих стараться не будет:) Хотя, может, ему не с кем по ночам поболтать о сокровенном?:)

 Отправлено: 19.11.07 23:15. Заголовок: monpansie Нужен, ну..

monpansie

цитата:

Нужен, нужен ему Еджи - зря Шульдих стараться не будет:)

Вопрос зачем? То что нужен, это ясно.

 Отправлено: 20.11.07 18:48. Заголовок: Irma Как говорится ..

Irma
Как говорится - "в следующей серии"..:))

 Отправлено: 23.11.07 20:57. Заголовок: Ребята, убейте меня ..

Ребята, убейте меня тапкой, но я не вижу героев WK.
Особенно касательно первой части. Просто диалог двух людей, а кто из них кто мне приходится с трудом догадыватся.
Это все пол-беды. Но! Я прошу простить, что везде ищу "обоснуй", но не вижу я что связывает героев в этой вещи. Ради чего Кроуфорд с Кудо, отчего Кудо смирился и терпит подобные выходки как от телепата, так и от провидца, и чего хочет Шульдих играя на нервах и у того и от другого. И тоже самое относится и к Кроуфорду.
Смысел написания мне не ясен. monpansie, поясните?
Очень хочется понять.

 Отправлено: 24.11.07 03:22. Заголовок: monpansie АААААААА..

monpansie

АААААААА!!!! Я прозевала проду, и какую проду. Ты, как всегда, на высоте. Мур, твой Шу просто сражает меня наповал, он такой, такой, ааах...
А Брэд, ох, Брэд, АБАЛДЕННЫЙ, мур, просто лучший, *ступор*, эмм, ну короче, гомен, у меня закончились слова, просто

ЕЩЕ, ЕЩЕ, ЕЩЕ ПРОДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 24.11.07 18:41. Заголовок: North А герои WK - ..

North
А герои WK - это звери, птицы, стальные монстры? :) Это люди. Ну, мне так кажется, по крайней мере - внешне вполне так люди. И поэтому разговаривают они как люди. Они едят, пьют, испытывают эмоции и нервы - свои и посторонних. И взаимодействуют как люди - каждый сответственно своему характеру, привычкам и настроению. И WK - это что? Миссии? Их достаточно в "каноне", меня это не особенно интересует. Или - Наги должен бросаться предметами (нужно- не нужно), Кроуфорд без перерыва на обед и сон предсказывать будущее всем подряд (как гадалка?) , а Шульдих постоянно говорить про "мед- мысли-прочая чепуха" и читать пресловутые мысли даже у трехлетних?:)) А Вайсс - чего там - леска, катана, багнаки? Арбалет? Но зачем это мне - мне это не нужно в данном случае.
Поясню, конечно же - не проблема:), просто мне непонятны вопросы.:) Ради чего Кроуфорд с Кудо? В смысле? Потому что он его хочет. Потому что он ему нравится. Почему смирился Кудо? Эээ... С чем именно он смирился? И что именно он терпит? И - "терпит"??? Он ведет себя как человек такого типа ведет себя с людьми такого типа.
А насчет того, кто чего от кого хочет - ну, не пишут же на афишах "убийца в фильме - шофер". :)

Black neko
Спасибо!!! БОЛЬШОЕ!! :))Прода будет - может быть, даже удастся этот раз не возиться так долго!:) А отдельное спасибо - за Шульдиха и за Брэда - это важно!!! И - прияяятно!:)

 Отправлено: 24.11.07 20:32. Заголовок: Тише, не надо злится..

Тише, не надо злится. Я комментирую не для того, что бы обидеть. Если мне не ясно – я спрашиваю. Привычка такая.
Будем разбираться, чего я на самом деле добиваюсь.
Я сейчас буду говорить о своих собственных понятиях канона, вы уж потерпите, я постараюсь объяснить почему не могу понять ваш текст.

Посмотрим на провидца. Однако, он меня позабавил, как коллекционер «мальчиков в своей постели». Этакий старый педофил, который сегодня с одним, завтра с другим. Право, несколько смешно.
С моей точки зрения, Кроуфорд - манипулятор, это несомненно, но он не любит разбирать все по частям. Ему важен конечный результат, а не процесс, а отличие от того же Шульдиха, который на то, что получится в итоге плевал, зато пока идет игра – он счастлив.
Вы считаете, что провидца могли бы заинтересовать комплексы Кудо? Я думаю, что он выше их. Чужие «тараканы в голове» могли бы не надолго заинтересовать Шульдиха, но удержать с помощью их интерес Кроуфорда – это вряд ли.

Кроуфорд с Шульдихом у вас поменялись местами. Вместо взрослого, ответственного человека, провидец старательно «косит под» ребенка, который заполучил вещь, а теперь с удовольствием разбирает ее на винтики: «боже мой, а что же там внутри? Как интересно.». Потому что игра в «задень – и посмотри что будет» – самое настоящее ребячество.
Случай с сигаретой во второй части – это явное неуважение к партнеру, к его потребностям после секса, попытка унизить, к слову увенчавшаяся успехом (как взбесился Кудо). Кроуфорд способен после акта играть, так ли уж он «выложился» чтобы у него хватало сил еще и на подобные поступки? А если не уважаешь партнера в постели, то разве может идти речь о том, чтобы уважать его вне ее? Так ли сильно желание провидца обладать Кудо на самом деле?

Кудо у вас очень странный, он все время твердит «я все понимаю». Понимает, что Кроуфорд играет с ним; понимает, что Шульдиху от него что-то нужно; понимает, что это не его уровень и тем не менее... Грубо говоря, не видя от провидца ни тепла, ни ласки - раз разом встречается с ним. Он мазохист, или секс с провидцем настолько хорош, что стоит любых нравственных мучений? Какая у Кудо цель? Он сам себе признается в проигрыше, что ему не тягаться с паронормами. Тогда на что он надеется? Почему продолжает играть? На искренность чувств провидца? На то, что телепат его пожалеет и утешит? Рассматривает ли Кудо Шульдиха как конкурента или как того, кто покушается на него самого? Вот этого я не могу понять.

Согласитесь, каждый человек в общении преследует какую-то цель. Без цели общение прекращается, сходит на нет. Вот эти самые цели я и не могу вычленить из вашего текста. Он кажется мне до странности непоследовательным. Кто-то общается потому, что хочет получить информацию, кто-то – как ни печально, самого информатора. Чего добивается Шульдих общаясь с Кудо? Физического влечения я ни у одного из них не вижу. Информации о Кроуфорде? Так вроде бы проще «прощупать» самого провидца, тем более что тот под боком, по крайней мере гораздо ближе чем тот же Кудо.

В некоторых вещах вы противоречите сами себе. Вот еще один маленький пример по тексту.
Я не думаю, что Кроуфорд готов мирится с проигрышем. Проигрывать не любит никто. Вряд ли он так легко мог бы согласится с тем, что:
«Мне нравится возможность сломать - не преодолеть, а именно сломать - некий барьер, вторгнуться в чье-то личное пространство, захватить его, объявить своим - бесцеремонно надеясь на обожание побежденных.
Забавно - когда получатся именно так.
Забавно - когда получается совсем по-другому.»
Это не в его характере - проигрывать простым смертным.
Человек, готовый по собственной прихоти уничтожить мир и имеющий такую возможность никогда не поставит себя вровень с тем, кого считает слабее и уж тем более, никогда не смирится с возможностью проигрыша.
Не могу понять как Кроуфорд относится к Шульдиху. Хочет и его? Или это желание телепата?
Кто кому действует на нервы? Так ли велико желание Кроуфорда оградить Кудо от телепата и сохранить в тайне то, что тайной по суди дела не является?
Кроме того, мне кажется, вы отказываете Кроуфорду в том, чем он прославился больше всего: в умении анализировать ситуацию и поворачивать ее себе на пользу. Кроуфорд у вас не думает вообще, он слишком эмоционален. Такое ощущение, что все стремления его сосредоточены на кончике причинного места. Тем не менее, его ведь не зря зовут «холодильником».
Возможен ли вариант, что Кроуфорд использует Кудо, чтобы вызвать ревность телепата? Но то, что происходит - слишком сложная комбинация, стал бы Кроуфорд городить такой огород, если есть пути гораздо проще. Или его чувства к Кудо все таки искренни? Я не вижу в них искренности, это я уже писала выше.

Вот почему читая ваш текст, я не могу разобраться в мотивациях героев. На фоне очень приличного слога, несогласованность действий и характеров героев очень напрягает. Я признаю, а тем более скорее всего так оно и есть, что вы видите их совсем по другому. Прошу не обижаться за то, что высказала свое ИМХО. Я не ставила целью как-то задеть или оскорбить ваши чувства. Я просто спросила.

 Отправлено: 24.11.07 22:50. Заголовок: North Да я не злюс..

North

Да я не злюсь:)))) Или это вы злитесь, и это проекция?:)))) Вы просто путаете то, что я пишу и то, что вы воспринимаете и видите - или хотите видеть - в героях - канон там или фанон, в общем, дело десятое. Про педофила пропускаю:), потому что Кроуфорд достаточно молод, достаточно интересен, его сексуальные желания разнообразны, а опыт привлекателен для юных мечтательных особ. Что касается остального...Понимаете, вы просто берете и приписываете мне и персонажам свои мысли и опыт и (по) желания и предлагаете мне их объяснить .:)
Я считаю, что Кроуфорда мог привлечь Кудо - причем тут комплексы последнего?
Шульдих не ребенок. Исключено. Удовольствие от игры - одно из составляющх, а не единственное.
Взрослый ответственый человек - что вкладывается в это понятие? Костюм, очки, самоуверенность? И что исключает это понятие? И насколько широко это понятие ("взрослого ответственного" в этом смысле) распространяется на постель?
Сексуальное удовольствие вещь очень тонкая. Индивидуальные настройки. Никаких обобщений. Садизм-мазохизм в этом смысле - не ругательные слова. Уважение-неуважение - социальные термины. Постель позволяет несколько больше. Кому-то нравятся улыбки, кому-то удары, кому-то все вместе - и нет никаких противоречий. Никаких. К тому же забавно - Кроуфорд, извините, трахает Кудо и думает в слезах умиления - "как же я его уважаю-то"?:))))) "Хочу", "скотина", "сладкий", "мой" - варианты получше.:)
Секс может быть острым. Взаимотношения могут быть болезненными и поэтому притягательными. Кому-то хватает ужина при свечах, для кого-то это скучно. Иногда все строится на полутонах - и разбирать, значит, убить целостность. И можно все понимать. Иногда это равно - "ничего не понимать". К тому же можно ни на что не надеяться и жить сегодняшним днем - просто как вариант.
Про цели Шульдиха - "убийца-шофер".
Далее. Вы преувеличиваете значение понятия игры. Играют не все, не всегда и, главное, не всегда осмысленно. Кудо не играет, он взаимодействует. А целью общения может быть само общение.
У Кроуфорда нет понятия игры - вы путаете. Есть понятие стратегии. Кроуфорд точно знает результат - ему не надо смотреть, что получится - он знает, что получится - и добивается именно этого результата. Успешно - вы это сами отметили.
Причем тут проигрыш- выигрыш? Противоречия в приведенной цитате не вижу. Кроуфорд взрослый человек - как вы сами говорите - для взрослого-умного характерно умение получать удовольствие от разных ситуаций и - главное! - учитывать эти разные ситуации. Ситуацию не в свою пользу в том числе. Надеяться только на один вариант - как раз "детская черта".
Кроуфорд тоже простой смертный. Его тоже можно убить. Уверена, он это знает.
Не знаю, кто зовет Кроуфорда "холодильником" - но в любом случае, это не особенно удачно.:))
А ИМХО любое интересно. Мне - всегда.

 Отправлено: 25.11.07 00:52. Заголовок: Я не предлагаю вам о..

Я не предлагаю вам объяснять мои мысли. Я спрашиваю о ваших, а свои привожу лишь как пример. Что вы хотели сказать, описывая то, как Кроуфорд соблазняет молодого мальчишку – сына хозяина? Проверить сможет или не сможет? В чем была выгода этого соблазнения? Что он приобрел? Потому что я не верю, что он сделал это из спортивного интереса, бескорыстно, лично сам для себя. Ибо Кроуфорд расчетлив и вряд ли стал бы тратить время на то, что в итоге не принесет ему прямой выгоды. Финансовой или социальной. Или как вы говорите дело было по молодости, значит ему простительно? Но вы уже сказали, что сейчас - он взрослый.

О взрослости Кроуфорда в каноне говорит то, что он в свои 24 (а возможно и раньше) лидер группы боевиков и пользуется доверием у своего начальства. Заслуженным или нет, другой вопрос. Чем не показатель взрослости, успешности его действий?
Вы знаете, что успешные люди очень мало думают о чужих удовольствиях, да и о своих тоже. Они думают о выгоде. Действительно успешные. И практически никогда не связываются с неудачниками. Даже с очень везучими, такими как Кудо, к примеру. Они им не интересны, потому что они ничего из себя не представляют и ничего не могут прибавить к их успешности.
Даже очень красивая игрушка быстро наскучит, если она не в состоянии предложить в следующий раз ничего нового. Скучно ломать то, что легко ломается, а Кудо уже сдался. В общем-то, его можно причислить к махохистам, целенаправленно разрушающим себя.
При чем здесь комплексы Кудо? Да Кудо сплошняком состоит из них. Он погряз в них, лелеет их и бережет пуще глаза, как бы никто их не развеял.

Я могу (опять же как один из вариантов) обосновать отношения провидца с телепатом: от этой связи есть выгода - подчинение телепата, команда работает эффективнее, и как дополнительный бонус - приятно спать с красивым молодым человеком, Шульдих не шляется на стороне, самому ему нет необходимости искать кого-то еще, чтобы снять напряжение, тот почти всегда под рукой, не нужно отвлекаться на эти задачи, а заниматься непосредственно своими делами. А какая выгода от Кудо? Он даже не лидер Вайс…

«Хочу» и «Скотина» -? Забавно. Списать практически любой мужской поступок на тягу к физическому влечению очень просто. К тому же мне кажется, что вы меня не слышите. Или для вас в порядке вещей подобное развитие событий после секса? Меня, например, напрягло бы (ну по крайней мере бы заставило задуматься), если бы партнер после акта любви вместо нежности целенаправленно - старался бы мне вывести меня из себя. Я думаю, что это напрягло бы практически любого. Ну да не в этом суть.

И еще в одном я не могу с вами согласится. Нет, никто не находит удовольствия в проигрыше. Вспомните выражение лица Кроуфорда, когда он дрался с Раном и пропустил удар – он был в бешенстве. Такой человек не станет искать удовольствия в поражении, он и слово-то такое наверняка избегает произносить.

Сравнение Кроуфорда с «холодильником» говорит о том что человек руководствуется трезвым расчетом в своих действиях и осмысленностью игры в первую очередь, раз уж вы утверждаете, что провидец знает ее результат. Тут я пока трезвого расчета не вижу, впрочем, не мне об этом судить.

Еще раз повторю, что я не говорю о невозможности таких отношений, я лишь пытаюсь определить направление их развития, для меня это тупик, в котором неизбежно пострадает Кудо, как наиболее уязвимая сторона. А если Кроуфорд целенаправленно добивается его «разрушения» как может идти речь о каких-то нежных чувствах? Или провидец полюбит его когда уже игрушка будет полностью доломана, о чем он потом горько пожалеет? Говорю же – сплошное детство.
Поэтому я и просила объяснений. В конце концов, что вам стоило заявить «я так хочу». У меня бы больше не возникало никаких вопросов. Раз автор хочет – значит так все и было. ^___^.

Про цели Шульдиха - "убийца-шофер". – я так понимаю, что это рекомендация дождаться финала? Хорошо, подождем.

 Отправлено: 25.11.07 02:29. Заголовок: monpansie Очень мил..

monpansie
Очень милый фик, цепляет за душу :) Мне нравится ваша манера передачи чувств и мыслей героев - штрихи и фрагменты из которых складывается единое целое. Отдельный респект за Йоджи, он у вас очень интересный получается, вроде как неудачник, а вроде как внутренний стержень у него попрочнее остальных будет, гибче что ли... где другие сломаются, он только согнется, чтобы распрямиться снова. Надеюсь, не сильно ошибусь, если предположу, что это в нем и привлекло Кроуфорда, а затем и Шульдиха))
Еще хочется отметить, насколько все персонажи человечны. К сожалению, в большинстве фиков каноны, фаноны и обоснуи съедают людей, превращают их в полуфабрикаты, которые остается одеть в разные одежки и разложить на разные сковородки. А у вас - это люди, размышляющие, чувствующие, совершающие ошибки, живые.
Спасибо за ваш чудесный фик, с нетерпением жду продолжения!

 Отправлено: 25.11.07 20:44. Заголовок: North Да нет же, пр..

North
Да нет же, предлагаете.:))) Вы даже предлагаете мне фразу, которую нужно сказать, чтобы вам было спокойно и понятно.:)))
Ну, давайте по пунктам. Даже отбросив то, что я не понимаю-не принимаю диковатой формулировки "автор хотел сказать, что". :)
Есть образ (сформированный веками?) какого-то придурковато-закоченелого Кроуфорда . Холодильник, да.:)) да.да. Ходульный персонаж. Шаблон. Канон в помощь. И возможно- идеал. Как всякий идеал - абсолютно нежизнеспособный. Ну, мне это неинтересно, правда. Мне неинтересен такой Кроуфорд. Такой Кудо. Такой Шульдих. Я их такими не вижу. Это не люди, а представления о них. Я не хочу про это писать. Мне неинтересны альбомы для раскрашивания, где заранее понятно, что нужно рисовать - все уже нарисовано, раскрась по образцу. Ну, я, типа, выросла из этого.:))
Отношения Кроуфорд/Кудо. Вообще-то, фик начинается с того, что Кроуфорд бросает Кудо. Не знаю даже, что вам и объяснить про их взаимоотношения и развитие оных на фоне этого факта. Пока что все остальное касательно их в фике ретроспективно.
Еще - у вас слишком много опорных ненужных слов - игра, выгода, неудачник - это тоже все шаблоны. Массмедиа и стереотипы. Нельзя принимать все так буквально - все что говорят в СМИ и учат в школе.:) Следуя вашей логике - если человек торгует нефтью, то и дома в постели он торгует нефтью. В обязательном порядке. Иначе - никак. Ну, это же смешно и неверно. В корне. Обойдусь даже без исторических фактов, где "выдающаяся личность" зависает по бестолковой (красивой) безделушке. А Кудо, кстати, неглуп. И кстати, по совести сказать - а чего это вдруг Кроуфорд у вас такой король мира? Да какой он начальник? Чего? Умывальников? Исполнитель. Хоть и амбициозный.
Насчет мальчика. Давайте на пальцах. Приобрел - самого мальчика. Это - воспоминание. Довольно дорогое для него, кстати. Дает нам понять, что имел опыт подобного рода - о чем и говорит. Так же как некий срез характера. И - определенные пристрастия.
Про успешных людей - прямо посмеялась, простите. :)) Нет, не знаю. Но тоже знаю, что есть такие стереотипы. Слова "все" или "всё" вообще очень опасны для употребления - кстати сказать.
Вы пишете иногда потрясающе нелогичные вещи- что-то говорите про нежность, уважение к партнеру и тут же - снять напряжение, спать с тем, кто рядом - чёто я вас совсем не понимаю.:))) Спать с тем, кто рядом, чтобы снять напряжение???? - а если рядом дворник Федор???? - ну, фигня какая, правда.:) К тому же забавно, что вы не учитываете в этой ситуации (не) желание второго человека - того же Шульдиха. Или дворника.
Насчет истории с сигаретой. Это из серии "Анна Каренина -дура, вот я бы на ее месте" - но все дело в том, на этом месте уже есть Анна Каренина. Здесь тоже самое - это же не вы и не я в постели с Кроуфордом. И на месте Кроуфорда - Кроуфорд, а не ваш бойфренд, скажем. А насчет бывает ли так - ну, конечно же, да. И я не списывала все мужские поступки на физическое влечение - странное предположение. Там этого нет. Это все домыслы.
И причем тут Кроуфорд и Ран? Нет тут у меня никакого Рана. Вы смешиваете пение и зрение - если бы кому-то заехали по морде - любой бы в восторг не пришел.
Нет, это не рекомендация дождаться финала - это дело добровольное:) - это просто информация, что я не буду рассказывать причины. И следствия. По крайней мере, вне фика.
PS И я не знала, что холодильники руководствуются зрелым расчетом в своей работе - какая разумная бытовая техника :))))Шучу, шучу.:)
Liane
Спасибо огромное!! :)) За Еджи - отдельное. Очень приятно!!! Ну, вот он - такой. У него своя жизнь. Такая какая есть. Стечение обстоятельств, особенности характера. Он не неудачник - он просто не стремится стать "удачником" с общепринятой точки зрения - не все могут, но это ладно - главное - не все хотят такими стать. Он не хочет. Ему пофиг. А персонаж очень интересный - красивый, чувствительный, неглупый...Давить на таких - часто время терять. Растекается. Уходит. Зато таких трудно организовать идти куда-то строем:) - очень обособленный. Даже замкнутый.
И про полуфабрикаты очень понравилось:)) - а ведь полуфабрикаты еще ведь и не особенно вкусно ;) Спасибо еще раз.:)) Продолжение обязательно будет.:)

 Отправлено: 27.11.07 00:22. Заголовок: О боже мой! Мне очен..

О боже мой! Мне очень понравилась главка, перечитывала несколько раз! Буду ждать продолжение!!!

 Отправлено: 27.11.07 19:48. Заголовок: Эрла Спасибо огромно..

Эрла Спасибо огромное!!! :) Это так приятно!;) Обязательно будет продолжение!

 Отправлено: 27.11.07 21:39. Заголовок: Полагаю дальше спори..

Полагаю дальше спорить не имеет смысла, ибо чувствую, что у нас с вами выходит разговор слепого с глухим.
Вы не понимаете о чем говорю я, а я не могу согласится с вашей точкой зрения.

Буду надеятся, что у вас хватит вдохновения и терпения закончить фик, что бы даже мне стало ясно, кто шофер, а кто убийца.

 Отправлено: 30.11.07 10:08. Заголовок: North Спора не было..

North
Спора не было – был обмен мнениями, вы же не хотели убедить меня в правильности вашей точки зрения и признания ее единственно правильной?
А с моей точкой зрения не обязательно соглашаться – это же не УК:)) – мне достаточно, что она у меня есть.
Спасибо за пожелание.

 Отправлено: 10.12.07 03:58. Заголовок: Ух, я прямо сейчас т..

Ух, я прямо сейчас тут зарегистрировалась, так что всем форумчанам доброго времени суток :)

Хочу свои пять копеек внести в поддержку North. Мне кажется,что у меня похожие ощущения. И еще я надеюсь, что уважаемому автору отрадно слышать не только хвалебные отзывы, но и полезную критику, и она воспримет ее с пониманием.

Я сначала кинулась защищать автора, но потом передумала, прочитав "Пари", и малодушно стерла свой пост.
Так вот, в основе моего передумывания то, что здесь (и там тоже) нет сюжета. Никакого. Повествование крутится вокруг очень ярко выписанных эмоций героев, но эмоции эти будто висят в воздухе, они берутся ниоткуда и исчезают в никуда, а точнее, меняются без видимых, а главное - понятных мне, читателю, причин. Вы в этом сознаетесь, но говорите, что вроде так задумано. Зато - жизненно. Нет ни намека на то, отчего они захвачены такими эмоциями, почему они такие? (именно захвачены, с контролем или рациональностью там как-то не очень у всех, и с осознаванием еще хуже, очень так "по-женски", точнее - истерично. То есть, я бы даже сказала, что не только ваш Шульдих - истеричка, но и остальные тоже, просто у каждого свое амплуа) Кроме того, герои, кроме вовлеченности в этот напряженный обмен эмоциями, больше ничем не заняты. Вы пишете, что вас не интересуют ни миссии, ни другие события их жизни, хоть в каноне, хоть вне его, и в свой мир вы не вводите никаких событий, из чего и вытекает отсутствие сюжета. В одном из комментов кто-то обратил таки внимание на то, что вам удаются небольшие зарисовки, а вот длинный фик - "не очень". Что характерно, без сюжета трудновато все-таки, и мне вот тоже трудновато в таком душном эмоционально перенасыщенном мире героев, зацикленных на своих плохо мотивированных переживаниях.

Я прошу прощение, что позволила себе упомянуть другую вашу работу в этой теме, надеюсь, это не против правил.

 Отправлено: 10.12.07 09:49. Заголовок: shiroiame Ну, на са..

shiroiame
Ну, на самом деле мне очень лестно, что человек, только что зарегистрировавшийся на форуме, поспешил откомментировать именно мое «бессюжетное» произведение и даже прочитал «Пари» и короткие рассказы, которых на этом форуме, кажется, нет, и даже хотел за меня заступиться, хоть и передумал.:) Так что первое, что я вам скажу – это мое искреннее спасибо.:)
Я абсолютно спокойно отношусь к критике – потому что воспринимаю ее только как альтернативное мнение, я считаю, что человек вправе сказать то, что ему хочется – по любому поводу. Согласитесь, у вас есть свои представления о персонажах – и они просто не совпадают с моими, поэтому у вас впечатление, что все «не так» - но с моей стороны, это не повод менять свое мнение.
Ну, а насчет сюжета… А кстати, расскажите мне про свою жизнь – так чтоб сюжет :))))- наверняка там будут рефрены «поел – поспал- прогулялся» и разовые ни с чем не связанные события – не имеющие никаких связей ни с прошлым , ни с будущим – события «здесь и сейчас». Эмоции – радость, гнев, раздражение. И даже – о, ужас!:) – на голом месте. Вернее, причины этих эмоций настолько незначительны или напротив, имеют такие глубокие корни, что их описание – абсолютно не нужно – здесь и сейчас ненужно. Или, допустим, «Вий» Гоголя – вы его читаете за сюжет? За сюжет, которой есть в каждом задрипанном сборнике народных сказок? Покойница? Три ночи отчитать? Смерть персонажа? Ну, вот – а я нет. Меня интересует – как обычное, надоевшее превращается в нечто иное. Речь не о том, что я равняю себя с Гоголем:) – поймите правильно:) - просто в качестве примера – сюжет не всегда важен. Сюжеты повторяются. Их, кажется, всего около 60. Мой сюжет – «взаимодействие двух(трех и тд) людей – с их особенностями. Все. Видите ли, я не вижу, как связаны миссии и то, что я хочу рассказать. О чем я хочу рассказать. С другой стороны – если есть спрос на миссии – наверняка, по ним есть предложение.:).
Спасибо еще раз за потраченное время :).

 Отправлено: 10.12.07 13:33. Заголовок: О! Спасибо за "с..

О! Спасибо за "спасибо", то есть пожалуйста :)
Я признаюсь, я вообще на этот форум попала по ссылке на "Личные границы", так что у вас есть вполне законный повод гордиться :))
Я вот, все-таки продолжу. У меня нет впечатления, что "все не так". У меня есть впечатление, как в анекдоте: "Кто все эти люди?!" И дело тут не в индивидуальном восприятии героев WK, моем ли, вашем ли. Есть что-то, что делает Ёджи - Ёджи, а Кроуфорда - Кроуфордом. Этого "что-то" очень много и всегда можно зацепиться и узнать героя, каким бы ООС он не обернулся. Я думаю, об этом хотела сказать North, а вовсе не о том, что герои представляются ей другими. Грубо говоря, можно заменить имена, и получится достойный фикшэн для любого другого фандома, в котором достаточно персонажей, походящих по полу и возрасту. Я, в общем, не то чтобы против этого, я вполне допускаю подобный произвол автора, честно. Но думаю "обоснуй" North был связан с этим моментом, т.к. если персонажи не узнаваемы, то почему это именно они, а не Миша с Васей? Хотя вы всегда в праве ответить: "да нравится мне так!", и будете правы.
Во-вторых, про сюжет и эмоции. Тут я более непреклонна :) Вы правы, моя жизнь, не блещет захватывающими сюжетами :)) Не от того ли, вместо того, чтобы спать, я читаю фанфики? ;))
Ну вот я даже не буду начинать про то, что не связанных событий, ни с прошлым, ни с будущим, не бывает. По крайне мере, в мире людей. Не дай бог вылезет какая-нибудь философия или физика, и тут мне останется вообще лечь и умереть :)) И если вы хотите сказать, что это придает "жизненности", то я не представляю, чтобы такой яркий, вкусный секс (например), как в ваших фиках, прошел "без последствий", уж память о нем, точно останется, вместе с сопутствующими чувствами и ворохом всего :))) А людям с эмоциями "на голом месте" в жизни ставят диагноз. И они точно не похожи на героев WK, какими сумасшедшими они бы не представлялись нам.
Понимаете, необоснованность эмоций и отсутствие сюжет, мне кажется, у вас связаны. Нет развития внутреннего мира героев, ему неоткуда взяться. И поэтому отношения тоже необоснованы. Возникает ощущение, что это день сурка, который не начинался и не заканчивается. Я согласна, что сюжет не важен. Важно присутствие, ну не знаю, как назвать, какой-то внутренней логики, что ли. И если говорить о том, "как в жизни", то в жизни как раз она, эта внутренняя логика присутствует всегда (может для нее есть какое-то специальное название, я не знаю. А нет, знаю, кажется, "мотив" :)) ) А сюжеты, действительно, повторяются. Например, самый распространенный: родился, жил, умер :))
Причины эмоций, глубокие корни - их совсем не обязательно описывать, но они должны быть и это должно быть очевидно читателю. А уж как это сделать - мастерство автора. Я это все пишу к тому, что мне кажется, у вас это вполне может получиться, с таким ярким незаштампованным стилем.
Желаю вам удачи и буду ждать продолжения.

 Отправлено: 11.12.07 00:30. Заголовок: shiroiame Я бы хоте..

shiroiame
Я бы хотела вступиться за автора. Думаю, это просто "не ваш" фик. Вот вы пишете: "В одном из комментов кто-то обратил таки внимание на то, что вам удаются небольшие зарисовки, а вот длинный фик - "не очень". Что характерно, без сюжета трудновато все-таки...", а я приведу излюбленный пример (простите уж, третий раз за 4 года): есть Кюи, а есть Шостакович. У первого потрясающие, очаровательнейшие миниатюры, у второго - грандиозные симфонии. И сравнивать их ну не то, чтобы глупо, а бесперспективно - разные стили, разные масштабы, оба гении каждый в своей нише. А вы сейчас пытаетесь мерять Кюи по меркам Шостаковича.
Вы говорите: "герои, кроме вовлеченности в этот напряженный обмен эмоциями, больше ничем не заняты", а на мой взгляд об эмоциях писать сложнее, чем развивать сюжет. Более того, ходульное описание эмоций, хромающих на все четыре конечности, беда многих "сюжетных" фиков. И то, что автор не поясняет на каждом шагу что подумал Шульдих и из каких злобных соображений он что-то вытворил, не означает, что он истеричен. Он эмоционален и убийственно логичен, другое дело, что не спешит раскрыть вслух подоплеку своих поступков.
Вы считаете, что "персонажи не узнаваемы", интересно, по каким отличительным чертам вы их узнаете? Тот же Йоджи - капителевский дамский угодник или глюэновский маньяк с замашками сутенера? (извините, характеристики не мои, но я с ними абсолютно согласна). Здесь - 100% капителевский Йоджи. Кроуфорд? А что вы можете сказать о его мотивах? В "сюжетных" фиках, кстати, из него частенько делают супер-лидера, у которого все по струнке ходят. Если же присмотреться к аниме, остальные Шварц поступают как хотят, не согласовывая с ним свои действия, он командует исключительно в ключевые моменты своих видений.
Про "то, что не связанных событий, ни с прошлым, ни с будущим, не бывает" честно говоря, не очень поняла. На мой взгляд, действия персонажей Monpansie очень даже тесно связаны с их прошлым. Все поступки, все реакции = прошлое + характер и индивидуальные прибабахи.
Опять-таки, что вы понимаете под "необоснованностью эмоций"? Отсутствие словесных разжевываний - кто что подумал и почему так поступил? Уверяю вас, это разные вещи. Просто если обычно приходится верить и допускать действия и слова, исходя из описания причин, то здесь здесь наоборот приходится делать выводы о причинах, исходя из действий и слов. Другой подход, взгляд с противоположной стороны. Да, непривычно, редко встречается. Лично мне нравится. Кому-то - нет, но это не повод вынуждать автора подгонять свое мировоззрение под чье-то несовпадающее.

 Отправлено: 11.12.07 01:20. Заголовок: Хм, может и "не ..

Хм, может и "не мой".
Фик.
Упаси боже, я никого не меряю, тем более по меркам Шостаковича :) Я честно очень старалась при написании своего, эээ, критического замечания не в коем случае не свалиться в какие-то ни было сравнения, особенно с другими авторами или фиками - боже упаси! В фандоме есть просто тонны хлама, зачем мне сравнивать с ними эту работу, которую я, наоборот, считаю весьма талантливой. Поэтому не вижу смысла обсуждать особенности и "беды" других фиков.
Заметьте, я ни разу не сказала, какими я вижу или хочу видеть героев фика. И уж точно не настаивала на подгонке под мое мироввозрение :)) Я говорила о том, что если они у monpansie такие, значит это не спроста. А вот на этом все и закончилось, для меня по крайней мере. И мне этого недостаточно. А вам - достаточно, это - без сомнения - "ваш" фик.
Я надеюсь, что уважаемая monpansie не получила больших моральных травм из-за моих нападков :)) Я просто считаю, что критика, в отличие от рукоплесканий, способствует профессиональному росту. Но я рада, что у автора такая поддержка, она ее заработала честно и праведно! :))

 Отправлено: 11.12.07 01:46. Заголовок: shiroiame В данном ..

shiroiame
В данном случае - да, мне достаточно. Хотя, я вас понимаю, иногда у меня тоже возникает желание совершить парочку "нападков" на очень даже хорошие фики

 Отправлено: 11.12.07 20:23. Заголовок: shiroiame Нууу, фра..

shiroiame
Нууу, фразы – «не так» и «кто все эти люди?» отличаются только словами, но не смыслом:)) Еджи Еджи, а Cидора Иванова Сидором Ивановым делает знакомое имя и ваше восприятие - в смысле - восприятие конкретного человека. И оно может отличаться от восприятия Сидором Ивановым самого себя. ОК, давайте возьмем канон – как вы думаете, отличается Еджи в глазах Оми и Еджи в глазах девушки, с которой он переспал прошлой ночью? А может быть, возьмем Еджи и то, как его воспринимает, скажем, Рейджи Такатори?:)) Что делает Еджи Еджи в этих случаях? То есть, вы узнАете человека (любого) только с той точки зрения, которая вам близка, а если человек будет рассказывать с иной точки зрения (допустим, не называя имени) - вы можете персону и не узнать. В конце концов, есть версии, что Кроуфорд по сути своей бытовой прибор.:)- я бы вот сроду не узнала:)) - а возможно, что это так:)))
Про внутреннюю логику - это спорно. Мнение Liane в этом вопросе вполне соответствует моему. Я - честно - физически не могу жевать причинно-следственные связи - именно жевать - он сделал это, потому что у него в детстве отобрали цветные карандаши - но сделал-то он это сейчас и сам человек может не знать, что он сделал это потому, что у него что-то когда-то отобрали - просто есть поведенческая модель. Зачем же все это описывать? Ну, в данный момент - когда человек так поступил - нафиг это нужно? Эти цветные карандаши? Ну, в общем, не в этом дело - можно и описать, коли охота. Коли чувствуешь - необходимо до ужаса. Просто - мне вот не нужно. Или лучше - вот именно так - не нужно. Как стишок про "дом, который построил Джек" - скучная, избыточная информация. Когда автор пишет (я сейчас, разумеется, только о себе) он вкладывает в это то, что хочет вложить, то что волнует и интересует его в этих персонажах . Описывает то, как это могло бы быть - если речь о фанфике - а яойный уже некая условность. Просто конечный продукт уже не совсем ему принадлежит - те, кто читает, тоже - разные люди - у всех свои особенности - и кому-то нравится, кому-то не нравится, кто-то недоволен одним, кто-то доволен другим - это все абсолютно нормально - я всем искренне благодарна за потраченное время.
А смысл... - у произведения, которое "постится" частями всегда несколько размытые очертания - картина сразу не видна, а словно открываешь - ну, рожденственский календарь. Или - собираешь паззл. Я не говорю, что в конце или там в следующей части всё всем станет понятно - кому-нибудь может из вредности будет непонятно, а кому-то и сейчас все понятно, и он представляет, что изображено - понятно по отдельным частям, а кому-то нравится сам процесс "сборки".
И ненене:)), никто никому ничего не должен:))) - не нужно модальных глаголов! - автор не должен делать как хочется читателю - иначе - что это за автор? получается, что он пишет чужой фик, а не свой, а читатель не должен читать, если ему не нравится - не обязан. Совершенно. Право выбора.
Моральных травм я, разумеется, не получила :))) А критику – повторюсь – воспринимаю как альтернативное мнение - это очень интересно, любопытно, ОК, спасибо, все хорошо, но я, конечно же, ничего не обещаю:)))))
Liane Спасибо вам огромное. Вы всё замечательно сказали. Просто замечательно. И особое - и особо огромное! - спасибо - за поддержку - совершенно неожиданную и поэтому приятную вдвойне. Спасибо.

 Отправлено: 11.12.07 20:37. Заголовок: А прода когда? А то ..

А прода когда? А то я уже ждать не могууу....

 Отправлено: 12.12.07 14:05. Заголовок: Lili Ну, не плачьте..

Lili
Ну, не плачьте, пожалуйста - вы мне просто сердце разрываете.:) Собиралась к концу этой недели - просто проблемы со временем и, может быть, продолжение немножко задержится. Совсем-совсем немножко:))

 Отправлено: 13.12.07 08:01. Заголовок: monpansie, хотела бы..

monpansie, хотела бы сказать, что мне очень понравился ваш фанфик! Ваш Шульдих в моем личном хит-параде "характеров Шу" уверенно в тройке лучших. Циничный, язвительный... немного сумасшедьший. Именно таким я себе его и представляла.
Брэд, конечно, расходиться с "моим" представлением о нем, но как вы видите дальнейшее... Жду с нетерпением проды!

 Отправлено: 14.12.07 12:21. Заголовок: Рикки Тикки Спасибо..

Рикки Тикки
Спасибо огромное за отзыв - мне очень приятно! Продолжение, я очень надеюсь, будет вот прямо скоро.
А отдельное спасибо за Шульдиха! – ну, правда, это так здОрово, что он вам нравится!:))) - такая все-таки персона зловредная;) И мне очень лестно, что он в тройке лучших!

 Отправлено: 29.12.07 21:02. Заголовок: 6. Еще меня всегда,..

6.

Еще меня всегда, ну, скажем – интересовало. Ну, когда с этим сорок... сто сорок раз сталкиваешься в жизни, заинтересуешься поневоле, правда? Забавно, знаете, что? – как выстраиваются взаимоотношения - ну, в сексе, в сексе, да, допустим, в сексе - не в сексе дело, это не главное, это один из вариантов, ну, пусть так – в сексе. С кем-то носятся, кого-то обожают – ты видишь это со стороны, наблюдаешь с некоторой завистью, с некоторым раздражением – ну, с этим ничего нельзя поделать, это раздражает - причем, объект такого восхищения явно скучен, глуп или даже некрасив, ха. Ха. Ну, это шутка, шутка, ладно, я не придирчив к чужой внешности - но Бог мой, какой повышенное внимание! - я мог бы о таком только мечтать – но в тех же ситуациях - формально в тех же ситуациях - меня ставят на место. Ну, даже забавно – трюки одни и те же, но одним - конфетка, а другим – пинок. Ну, я преувеличиваю, конечно же. Ну, пусть все не так. Пусть мне это только кажется. Ну ладно, может, я просто пристрастно выделяю как носятся с другими – выдираю только это, циклюсь на этом - с упорством достойным лучшего - а на самом деле… на самом деле – все не то, не так и - тому подобное. И у них – обласканных повышенным вниманием - тоже, возможно, есть что сказать. Не знаю. Не знаю, не знаю. Свои претензии, недовольство. Зависть. Может быть, они завидуют мне??? А? Хахаха. Нет, я хочу это видеть! - как завидуют мне! Я бы очень хотел знать, чему завидуют – даже не знаю, как спросить, ха. Может быть, я слишком строг к себе. Слишком придираюсь. С другой стороны – к себе ли? Просто - я иногда об это думаю. Думаю и списываю на свои ошибки – неприятное занятие. Не то сказал. Не так себя повел. Бессмысленный анализ. Ненужные мысли. А ведь может оказаться - на самом деле это не вывод, не следствие, не причина – это просто из другой задачи. И я пытаюсь решить то, в чем нет смысла.
Что, в общем-то, очень мне свойственно. Серьезные, полные смысла задачи мне решать не хочется – нееет - там выше ответственность за неправильный ответ – так что пусть другие этим занимаются.
А еще – лень.
А еще – все это чепуха.

***
... - В общем – давай увидимся – я хочу спать по ночам, а не слушать варианты рингтонов. - Вот что я сказал. И я сделал это осмысленно. Почти.
- Ты делаешь мне одолжение? - Шульдих улыбается на том конце – провода? - Ты мог бы давно отключить звук – в его голосе фальшивое недоумение и плохо скрываемая радость. – И даже телефон. Не думал об этом? И спать спокойно. А ты этого не сделал. Тебе же просто приятно меня слышать! – отчетливое хихиканье.
- Ну да, – говорю я. – Обострение мазохизма. Сезонное. Ты же замучаешь до смерти ночными разговорами, а если их не будет – чем-нибудь другим - причем тут я? Просто тебе почему-то принципиально, чтобы я сам тебя позвал, проявил инициативу, чтобы я тебя пригласил, или что там еще. Как в сказочках про вампиров.
- Как приятно слышать твой голос, Еооджи, – он тянет слова. – Ну да, мне это важно – молодец, что отметил, – уже в другом темпе, достаточно быстро и достаточно четко. - Редкая наблюдательность. В этих краях. Можно сказать – впервые вижу. Слышу. Мои аплодисменты. Ты такой ууумный! - Снова перемена ритма и фальшивое ликование.
Странно, но его обычные интонации и издевки почему-то сейчас меня совсем не задевают – а ведь раздражали с пол оборота – уж я-то помню! Или он не издевается? Вдруг – сейчас – не издевается! Всегда надейся на лучшее, Еджи! Горжусь тобой! Первое место за оптимизм!
- Ну, тогда где? - говорю я. – Или тебе принципиально, чтобы место тоже выбрал я?

***
...- Ты не брал трубку? Пару дней назад? Хотел меня наказать? А? – Шульдих говорит это почти сразу после приветствия - он приходит позже, я как дурак, торчу тут уже полчаса, пью какую-то ерунду у барной стойки и проклинаю себя за свое согласие, но еще день размышлений пошел мне на пользу – несомненно. Как переключение. Или попытка переключения. Скорее, второе, да. Что-то болит и тревожит, и мучает, и трудно дышать, и сердце стучит как сумасшедшее от одной случайной мысли, дурацкой мысли, обидной мысли, а потом – с чем бы сравнить? – ну, как классическая дырка от сигареты в скатерти – ну и сравнение! ну да ладно - ерунда, почти незаметно, ну-ну – а все портит, и вещь уже никуда не годится, но зато ведь и больше не нужна! - хоть какой-то плюс! Ее убираешь подальше и пытаешься забыть – как вариант. Если богат – покупаешь новую. А если беден - ставишь сверху вазу – и делаешь вид, что ничего не произошло. Хуже, лучше – зависит от актерских данных. Как повезет. Но, даже если никто не заметит – ты-то знаешь. Сам-то ты знаешь – вот что обидно. Вот только интересно, я богат или беден, а? Как бы суметь себе в этом честно признаться?

- Прямой вопрос? – я достаю сигарету. – Как ты на это смотришь?
- Восхищенными глазами, – он улыбается. – Давай.
- Зачем тебе это? – щелчок зажигалки. - Звонки? Встречи? Разговоры? Зачем тебе я?
Маленькая пауза. Шульдих смотрит на меня – прямо в глаза - уголки его губ ползут вверх, а в зрачках - искры.
- Я тебя клею. Что тут непонятного? – он пожимает плечами. - Это же очевидно.
Нет, ну, сейчас, сейчас, я не то чтобы – ошарашен, потрясен. Польщен или удивлен. Просто...
- Хм, – и больше мне нечего добавить.
- Почему это тебя так смущает? - он чуть-чуть «расцепляет» взгляд – на секунду переводит глаза на мои пальцы.
- Ну, есть причины. – Я зачем-то тушу только что зажженную сигарету. – Ну и… - надо что-то сказать, – ну и… кто будет сверху?
И мы оба смеемся – а что еще делать в такой ситуации? Ваши варианты? Черт! Я чувствую себя слегка глупо. Слегка! Ха! Щекотное ощущение. Неопределенное. Стеснительное. Стесняющее. Втягивают в игру, смысл которой просто играть – а не выигрывать. Да и какой тут приз – Шульдих? Можно вручить этот суперприз кому-нибудь еще?

... - Как трудно с тобой, Еджи.
- Ну, пожалуй, – я действительно хотел бы с этим согласиться. Мне бы это польстило. Когда все идет наперекосяк, нас утешает, что мы не такие как все.
- Тихо, тихо, - протестующий жест, - сейчас ты должен был сказать – с тобой тоже нелегко.
- То есть, я так понимаю, мы определились, кто будет сверху? - отрицательный жест бармену – нет, выпивка пока больше не нужна – он понимающе кивает и отворачивается. - Раз от меня требуются такие поблажки? Бонусы, призы и конфеты для девочек.
- А! Хочешь быть сверху, Еджи? - Шульдих улыбается. - В общем, я ничего не имею против нижней позиции.
- Ну, не сомневался, - пожимаю плечами.
- Дааа? - он заинтересованно смотрит на меня. – Ты думал об этом? Неужели? Правда?
- Не со мной. Не обольщайся.
Почему иногда так приятно и легко трепаться о сексе с совершенно неподходящими людьми? – потому что точно знаешь, что ничего не будет, потому что от тебя это ничего не требует? Ты ничего не тратишь, не теряешь, не потеряешь потом, последствия тебя не волнуют, неудачно оброненное слово – да, пожалуйста, опрометчивые действия – сколько угодно, нелепые поступки – ну и что? ну и что? - бесконечная свобода, а ощущение от разговора – такое волнующее, легкомысленное, неуловимое и очень приятное – толчки и искорки и огонек в крови - я чувствую, как улыбаюсь.
- Еще выпьешь? Что ты пьешь? Эй! – Шульдих зовет бармена, не дожидаясь моего ответа.
- Да. Выпью. Я сам закажу. Тебе тоже. Что-нибудь с вишенкой? - я усмехаюсь.
Шульдих хохочет.
- Да, наверное, - вы видели искреннюю радость у Шульдиха? Я, кажется, да. Хотя, конечно, могу ошибаться, но ведь это неважно, правда? Какое это имеет значение?
- Что тут у вас с вишенкой? - спрашиваю я и разглядываю предложенную карту и чувствую, что сейчас тоже начну хохотать в голос.
Вариантов множество – я выбираю самый обидный и сладкий. А себе – по контрасту. Виски. Со льдом. Наверное, это сочетание называется – "банальщина". Но зато у Шульдиха – о, у Шульдиха!
- Какие красивые зонтики, – отмечаю я между делом. – Разноцветные. Вот этот – полосатый – особенно миленький.
Шульдих важно кивает в ответ, давясь от смеха, и берет свою рюмку – слегка манерно, так иногда делают девчонки.
Я пью свой виски. Какой-то вонючий – что за марка? - не посмотрел. Есть опасность заказать эту дрянь второй раз. Он – через соломинку - свою приторную чепуху. И при этом полон достоинства – невыразимого словами.
А потом он жует вишенку – изо рта торчит малиновый хвостик – забавное зрелище. Слегка неприличное – не могу объяснить почему – да и не надо все объяснять.
- У тебя розовеют щеки, когда ты пьешь, – отмечает Шульдих. – Это мило.
- Да неужели? - говорю я, но это все-таки меня смущает. Кто бы говорил! – парень сосущий через соломинку девчачью выпивку.
Он пристально смотрит на меня, словно дожидается какого-то представления. Да, черт, отстань от меня!
- Я умру от смущения, – говорю я. – Хватит так на меня смотреть

- Жалко вишенок больше нет, – он перекатывает хвостик из одного угла рта в другой. Его бокал пуст.
- Вкусно?
- Никогда не ел вишенки из коктейля?
- Ну, почему же… Просто как-то не запомнилось.
- Плохая память. Это плохо. Или хорошо – в зависимости от того, хотим мы запомнить или забыть. Вот ты...
- Мысль поистине мудрая, – я ехидничаю и не даю ему закончить вопрос.
- Ну еще бы – особенно учитывая того, кто ее говорит. – Он поворачивается к бармену - Дайте еще такой коктейль. Ну, или другой – тоже с вишней. Обязательно – с вишней.
Бармен не удивлен такому спросу на вишни – или не показывает виду.
Этот не такой пафосный, кружевной и приторный, как заказывал я – но в дурацкой низкой рюмке – такая широкая и мелкая – идиотская форма. Мне не нравится. Впрочем, пить мне из нее, похоже, снова не придется. Шульдих забирает коктейль и, не смущаясь, пальцами достает вишню – держит ее сначала за ягодку, потом берет зубами за хвостик – ягода пружинит, качается – в двадцати сантиметрах от моего лица.
Он наклоняется ко мне.
- Давай, – говорит он сквозь сжатые зубы, голос слегка глуховат. – Съешь. Может, лучше запомнишь. Вкус. - Усмешка. - Твой единственный шанс.
- Здесь? - Ну зачем я это спросил?!!
- Трусишь?
- Да вот еще! – что за детский сад! - Хочешь развести меня на это? Думаешь меня смутить, что ли? - он усмехается, я вижу его изогнутые губы, тоже почти вишневого цвета, или это свет так падает? - я тоже наклоняюсь, захватываю губами вишню, тяну ее – надеюсь оторвать, но он придвигается, и оторвать не получается – а ты надеялся? Да неужели? - и я жую эту несчастную сладкую ягоду прямо на ножке, и случайно касаюсь его губ и это провокация, я знаю - и знал, сразу знал что так будет, я же не тупой, и это предсказуемо и глупо и… мы целуемся на виду у всех.
Потом он отстраняется, смотрит немного исподлобья и усмехается.
- Запомнил?
Ну, вот что тут ответить – «да»? – комплимент. «Нет» – он предложит повторить.
Проклятье.
Я улыбаюсь.

Не хочу думать о присутствующих. Хахаха. Я сюда больше не приду. Нет, ни за что. Только, если внезапно потеряю память, например. Ха.

***

- Я никогда не целовался с парнем на людях. Честно. - Мне все-таки удается закурить. Вернее – закурить и курить. Потом – когда мы перебрались за столик. В достаточно темный угол.
- Понравилось? - довольно скалит зубы.
- Смотря, о чем ты спрашиваешь.
- А ну да, ну да - я так понимаю, целоваться тебе понравилось, - наверняка! - я киваю и улыбаюсь - просто ты не знаешь, как отнестись к тому что ты делал это в публичном месте, так? Неужели смущен? И это при всем твоем позерстве, Еджи!
- Я не позер, Шульдих, - вырывается у меня.
Он смотрит на меня, что-то обдумывает пару секунд.
- Пожалуй, да, другое слово. Сейчас лень подбирать - какое. - Пауза. - Рискнешь напиться со мной?
Можно подумать! Можно подумать! Боже мой, какой невообразимый риск! Напиться с Шульдихом!
- Подсыплешь мне яд? - интересуюсь на всякий случай.
Шульдих с готовностью кивает.
- Ну, разумеется.

Долгое перечисление, какие-то уточнения, дополнения, иногда я вставляю свое веское слово – но в общем я со всем согласен – со всем, что он заказал. И со списком и с количеством.
Ну, не то, чтобы это – просто отвлечься. От тяжелых мыслей и ужасных страданий, хахаха. То, что я согласился – и прийти, и напиться. Сейчас не это. Скорее – а почему бы и нет? Со стороны – друзья. Черт, нет, нет, я и забыл! – со стороны мы теперь любовники – все, кто был в этом зале, теперь в этом уверены, а кто не был – тому рассказали. Ну, забавно... ну, не то, чтобы меня это волнует, но мысли об этом вызывают дурацкое смущение и желание сказать какую-нибудь глупость – так обычно переводят разговор. Неловко переводят разговор – я уточню. Разговора как такового нет – я перевожу его в мыслях. Я ловлю себя на том, что опускаю глаза, даже когда просто думаю об этом, ну, и если бы легко краснел, наверное, бы слегка покраснел. К радости кое-кого. Нет необходимости упоминать, что Шульдих чувствует себя просто прекрасно – доволен, счастлив, удовлетворен, едва не светится – такая у него подзарядка – видимо, да. И мне даже интересно – то, что сейчас происходит. Нет третьих лиц, которые могут... ну, может быть, ограничить. Как-то так. И я обнаруживаю, что вот это – напиться - напиться с Шульдихом – мне очень подходит. Да. Никакое дружественно настроенное создание не было бы мне сейчас настолько кстати, чем он. Ловлю себя – абсолютно без раздражения – ну, даже не на соперничестве, а на желании – назовем это - быть в тонусе. Не совсем то, но сейчас лучше не придумаю. Ну да, конечно, желание забыться - пусть в кавычках – но его тоже стоит учесть - оно, прокуренный воздух, смешанные запахи, неожиданное скандальное внимание – это развлекает, смущает, возбуждает и создает нужное настроение.

- Ты не слишком старался выглядеть нарядным, – отмечает Шульдих и указывает на мои джинсы.
- Мой Гуччи в чистке, – развожу я руками.
- Мой единственный Гуччи в чистке, да? - Шульдих хохочет. – Мой единственный ...эээ... эээ... ремень от Гуччи – в чистке?
- Мне хочется тебе заехать, честно, – предупреждаю я и беру принесенную выпивку – что это? По запаху не определить.
- Я бы хотел, чтобы ты более вдумчиво отнесся к глаголу после слов «Мне хочется тебе» - существует так много вариантов – даже с эротичным подтекстом – а ты выбрал ...
- А я выбрал тот - самый нужный. Самый точный. Даже сам себе удивился – стопроцентное попадание.
- Уверен? - Шульдих берет свой бокал.
- Как никогда.
- Самоуверенность – большой недостаток.
- Ты состоишь из этого недостатка, Шульдих. Целиком.
- Ты мне польстил, - он улыбается.
- И не думал. Но можешь вернуть мне комплимент, чтобы не чувствовать себя обязанным.
- М? Ну, пожалуйста. Ты состоишь из противоречий, Еджи. Ты дерьмовый тип, но у тебя хватает наглости надеяться на свет – без расшифровок, ладно? Ты, – он придирчиво всматривается в мое лицо, и я понимаю, о чем он сейчас скажет, и отвожу глаза – ты очень симпатичный, но изо всех сил стараешься запихнуть свою привлекательность в самый дальний угол – в задницу, - он хихикает, - ладно -ладно, ты как будто стесняешься ее – или стараешься использовать ее не по назначению - опять без расшифровок. Ты неглуп...
- Про это я уже слышал, – говорю я. Меня нервирует этот разговор, и я почти не могу это скрывать.
- Даа? И кто это тебе говорил? Не подскажешь? Никто из ваших на это не способен. Они слишком глупы, чтобы считать кого-то умным – дуракам это свойственно. Это, так скажем, их отличительная черта. Ну, я считаю их дураками, – поясняет Шульдих, как будто я мог это не понять из его слов.- Но, в общем, можешь не говорить – в любом случае это сказал человек достаточно умный и достаточно заинтересованный в тебе.
- Сомневаюсь, – мне хочется заткнуть Шульдиху рот – чем быстрее, те лучше. - Может, лучше выпьем?
- Лучше, чем что? Хотя, конечно, – он усмехается.
- Я не привык к комплиментам, – говорю я. – А твой затянулся.
- Черт, я могу и обидеться, – Шульдих улыбается, но мне кажется, что он и правда задет – не могу понять радует это меня или заставляет чувствовать себя виноватым – смешать в равных пропорциях, украсить вишней. - Ладно, пей, - он ставит свой бокал на стол и сжимает губы, – черт, да он и правда, обиделся.
- Пожалуйста, – говорю я, – не злись, - делаю шаг назад(или вперед?), уступаю, подыгрываю, выравниваю – черт знает, зачем - это не ложь – это уступка - Шульдих это прекрасно видит – мои старания в том числе. - Я не хотел. Ну, не хотел, а сделал. Может быть, я более глуп, чем ты обо мне думаешь.
- Мне хочется тебе заехать, Еджи, – говорит Шульдих. - Честно.
- Ну так в чем дело? - говорю я. – Давай.
Мы чокаемся и выпиваем.

Чокаемся и выпиваем. Раз. Два .Три.
«Рискнешь напиться со мной?»
Рискнул же.


- Здесь так воняет дымом. - Шульдих морщится. Он явно пьян. Ну – я определенно тоже. Два часа – или больше – но не меньше! – мы пили, болтали, язвили, дразнили – друг друга и проходящих мимо – пару раз я избежал драки, пару раз чуть в нее не ввязался. Странное чувство опьянения – самое приятное - все осознаешь и одновременно позволяешь себя отпустить – не глупая и бесконтрольная вседозволенность, а забавное чувство раздвоения – с одной стороны – какой-никакой контроль и приятное ощущение незамутненного разума, ха. С другой - осознание восхитительной возможности этот контроль прервать в любую секунду и нисколько не пожалеть – и в тоже время знать, что не прервешь... а, ну... так – несколько по кругу, да. Такое – цикличное ощущение. Такое вот ощущение.
- Тебе надо в зал для некурящих, – наглею я.
- А тебе в туалет для девочек! – огрызается Шульдих.
- Только вместе с тобой – в качестве сопровождающего, – мне самому смешно от своей сальной шутки. – Ха.
- Хахаха!Хахаха! - неожиданно Шульдиха вдохновляет эта идея. - Пойдем? - Он поднимается. Намерения его ясны как вода – которой мы не выпили ни капли. То есть – все будет по сценарию. Который я написал – а он дописал. Правда, я не знаю какие там дополнения и уточнения – вот в чем беда. А выяснять уже некогда.
Нет, это все-таки чересчур, извини. Черт знает, что придет тебе в голову в женском туалете. Нет уж. Не выйдет.
Я хватаю его за руку и тяну к себе.
- Сядь. Ну сядь же! - он падает рядом – нет, он явно притворяется – не настолько он пьян – нет, ты меня не обманешь, скотина – кладет мне голову на плечо и утыкается губами мне в шею – потом я чувствую прикосновения языка к моей коже. И как поднимаются волоски у меня на руках.
- Да пошел ты к черту, – говорю я. – Сядь ровно. Ну! Ну же!
- Грубо, - говорит Шульдих и смеется. – Боишься не сдержаться? Заказать коктейль? - усмешка. - Для храбрости?
- Да иди ты, – говорю я, нахожу его губы, и мы целуемся. Потом он пытается опрокинуть меня на крохотный диванчик, ничего не получается – видит Бог, я сопротивлялся, хахаха – мы падаем на пол, роняем посуду, разбиваем эти дурацкие склянки – почти все - сидим на полу и хохочем как ненормальные.

***
Шульдих так злился на такси, которое уехало перед самым нашим носом – соперники в борьбе за наемный транспорт оказались удачливей – ну, в общем, это было нетрудно, не-а, совсем нетрудно. Учитывая нашу способность передвигаться – совсем нетрудно. Шульдих вис на мне, а мне и так было нелегко.
- А, – он стоит, оперевшись о мое плечо – его качает. - Сволочи.
- Не наваливайся на меня, Шульдих. Иначе я упаду, - пытаюсь придержать его за талию – и - кто бы сомневался – давление с его стороны усилилось многократно.
-Ты же еще стоишь – может, и еще сможешь, а если я тебя отпущу, то упаду стопроцентно. – Он сжимает мое плечо. – Я очень пьян – и хихикает. - Засунь мне руку под майку.
- Ну вот еще, – говорю, но засовываю – его кожа почему-то прохладная и немного влажная, я большим пальцем поглаживаю ее – приятно и возбуждающе. Потом не выдерживаю – прижимаю Шульдиха к себе, глажу его ладонью, стараясь ни о чем не думать.
- Честное слово, смешное зрелище, – Шульдих хихикает и тоже засовывает мне руки под одежду – я невольно вздрагиваю. - Мы прямо как две девчонки, - он утыкается мне в плечо и смеется.
- Еще одно такое сравнение, и я дам тебе в рожу. Почему ты все время напрашиваешься?
- Лицо, – поправляет он меня абсолютно серьезно. – У меня лицо. Как от тебя воняет сигаретами! Фу! Отвратительно!
- Заткнись, – говорю я, - мне уже надоело с тобой нянчиться! - Шульдих повисает на мне еще сильнее – он бы еще ноги поджал – чтоб уж точно... - Ты нарочно?
- Да, – и его лицо лучится честностью – еще секунда, и мы фыркаем и смеемся как идиоты.
- Эй, такси! – Шульдих замечает машину. – Такси, такси! Лови скорей, беги, давай быстрей, быстрей!
- Прибью! – кричу я – и бегу за машиной как ненормальный.

***

Он лежит поверх одеяла одетый. В комнате темно. Мы не стали включать свет, просто ввалились внутрь – Шульдих сразу упал на кровать, а я еще пытался снять обувь.
Глаза еще не привыкли – я различаю только силуэты и контуры – мебель – стол, стулья, кровать, на которой лежит Шульдих – вернее, это две кровати, сдвинутые вместе – обычная недорогая гостиница. Здесь прохладно – нужно найти, где включается обогрев, но лень искать. Я прислоняюсь к стене и пытаюсь все-таки разуться.
- Знаешь, я тебе скажу одну вещь, – вдруг неожиданно говорит Шульдих. Его голос звучит как-то непривычно тихо и что особенно непривычно – непривычно спокойно. – Ну, все равно ты это завтра забудешь, а если нет – что с того? Мне наплевать. Одну вещь про себя. Я ее знаю про себя и это мне... наверное, мешает, да. Не знаю. Даже не знаю теперь. Теперь уже не знаю. Иногда все переворачивается с ног на голову, и ты уже не можешь понять – это битая карта или самый лучший козырь. Так вот... - Я подхожу, сажусь на кровать, она слегка скрипит. - Я часто неправильно интерпретирую отношение к себе – у меня дурацкая привычка ожидать худшего. Поэтому лучшее так удивляет. Я ему не доверяю. Хочу – или уже не хочу... неважно. Не доверяю. Ну, знаешь, возвращаясь назад – проходит время, какое-то время - я это вижу, а в тот момент – в момент ну... ну... ну, «хорошего отношения» - все время искал подвох. Все силы тратил на то, чтобы этот подвох найти – и находил. Ну, это нетрудно – найти изъян. Гораздо легче, чем достоинства. Так скажем, я привык к плохому отношению к себе и научился получать от этого удовольствие – я привык быть плохим. - Он шарит по кровати рядом с собой. – Дай твои сигареты.
- Ты же не куришь. - Я протягиваю ему пачку.
- Ну да, – он случайно – случайно? - задевает мою руку и кладет пальцы поверх моих. – Не курю – просто у вас – курильщиков - это – как ритуальное действие. Тайное братство, хихи. Тайные братства – моя слабость. А теперь расскажи про себя.
- Зачем тебе? - ложусь рядом. – Зачем?
- Ну что - зачем? - он так и не выпускает мою руку, а я не убираю. – Незачем. Конечно, всю на свете информацию можно использовать, это все правильно, тут все правильно, просто всегда умалчивают, что не каждый может использовать любую информацию. Ну что толку, если обычный клерк узнает государственную тайну? Клерк – работа с девяти до шести и семья. Телевизор и пиво по пятницам. Как он может использовать это знание? Нет, боевики снимают идиоты – давай оценивать реальные шансы. Ни-как. Абсолютно. Ему либо не нужна эта информация – он ее не понимает, как трехлетний не понимает логарифмы, либо он никогда не будет ее использовать – это же абсолютно логично. То же самое здесь. Я тот самый простой клерк в данном случае. Или тот самый трехлетний.
- Скромничаешь, – теперь я кладу свои пальцы поверх его руки и немного ее сжимаю. - Даже странно.
Повисает молчание.
- Ну вот, я всегда думал, что я слишком хорош, – неожиданно я начинаю говорить. – Слишком хорош для того, что у меня есть – так скажем – если знакомишься с девчонкой – я жду смеха, но тихо – то всегда думаешь что она недостаточно хороша для тебя. Даешь себе фору. Даешь себе право выставлять оценки. А в итоге – в итоге оказывалось, что недостаточно хорош именно я. Не знаю, - я убираю волосы со лба. – Думаю, это как-то взаимосвязано. - Я все-таки не могу сказать - «не уверен в себе» - сказать это Шульдиху, чтобы он это услышал - не то, чтобы я думал, что он об этом не догадается, но сказать это я не могу, нет, не могу. - Так скажем, слишком много думаю о ерунде – «прав-не прав», «нужно-не нужно». Но, если честно, – я сильнее сжимаю его пальцы, – если честно, я бы ни за что не променял это – назови как хочешь - на простодушие или незнание – ну, стать таким... таким как Кен... как Фудзимия. Для меня это еще страшнее, чем – подбираю слова. – Это как много шагов назад, я не могу сказать, что двигаюсь вперед – скорее топчусь на одном месте, но это – шаги назад. Я не хочу там оказаться. Там, где они.
Кровать скрипит, он приподнимается на локте и молча внимательно смотрит на меня.
- Ну, – я пожимаю плечами, мне неловко. – Я не привык к тому, чтобы меня слушали, – пытаюсь улыбнуться. - Переведем разговор?
- А ты ведь хочешь поговорить, – он снова ложится на спину. – Тебя точно никто никогда не слушал. Другие всегда действовали согласно представлениям о тебе – сколько там общего с реальностью? От тебя просто ждут определенных действий, которые абсолютно тебе не свойственны. В лучшем случае. В худшем – они тебе противоречат.
- Вряд ли я скажу сейчас что-то еще – сверхдоза, – ломаю сигарету, которую вертел в пальцах - все надеялся закурить. - Извини.

Мы лежим вместе на одной кровати, почти обнявшись, оба одетые, потом Шульдих засыпает, потом замерзает – обогрев так никто и не включил - прижимается ближе, вытаскивает одеяло, не до конца – сил не хватает, закрывает только ноги – только свои - и прижимается еще крепче. Я обнимаю его – еще и потому что мне самому холодно – утыкаюсь лицом в рыжие волосы и засыпаю – тревожно, беспокойно – но без снов.

Продолжение следует.



от автора :)) Всех с наступающим Новым Годом! Хорошо повеселиться!

 Отправлено: 30.12.07 13:57. Заголовок: monpansie Кусочек в..

monpansie
Кусочек вкусный, норазобраться в размышлениях Еджи в самом начале было очень трудно. Конец кусочка хорош.

 Отправлено: 30.12.07 22:48. Заголовок: monpansie Ням-ням ..

monpansie

Ням-ням какие вкусности.
Всегда была за джен Йодж-Шу, считала, что они друг друга могут понять

 Отправлено: 31.12.07 02:31. Заголовок: monpansie Проду пр..

monpansie

Проду прочитала еще вчера, но не хватило времени на отзыв. Очень, очень, оче-е-ень *далее следует весь словарь синонимов к прилагательному "абалденная"* прода, так все тонко и одновременно глубоко, ярко, захватывающе написано, что вышибает весь воздух из легких. Боже, и снова мои бесконечные восхищения твоему неповторимому стилю - один раз прочитав, тебя уже ни с кем не спутаешь и захочешь, как наркоман, еще и еще.
Весь предыдущий текст - это прелюдия к главному - ПРОДЫ!!!!! ПРОДЫ!!!!!! ПРОДЫ!!!!!!!

И С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ ТЕБЯ И ВСЕХ ВСЕХ ВСЕХ!!!!!!!!

 Отправлено: 01.01.08 06:09. Заголовок: monpansie Спасибо! ..

monpansie
Спасибо! Замечательное продолжение. Наверное, ваш фик так зацепил меня потому, что многие вещи словно про меня. Ну, как там у Fleur: "В моих персонажах все люди себя узнают, хотя я писала про нас, все думают - это про них". Примерно так себя и ощущаю.
В любом случае, продолжение было найдено вовремя и помогло пережить НГ, за что отдельная благодарность)))
В общем, все здорово, но слишком ммм... жизненно. Подозреваю, ничем хорошим это не закончится...

 Отправлено: 02.01.08 20:32. Заголовок: Аки Спасибо!:)) Irma..

Аки Спасибо!:))
Irma Спасибо!:) Вот я тоже так считаю - у них много общего, гораздо больше, чем они сами себе в состоянии признаться - да и не признаются никогда:) - у каждого свои заморочки, ритуалы и честолюбие -но они могут рассказать о себе то, что не расказали бы никому другому - более близкому, может быть.
Black neko Спасибо! Так приятно всегда твои отзывы читать!:))))Это же как приятно - дорваться, наконец, до инета после НГ и сидеть улыбаться монитору:)) Спасибо тебе! И вообще с Наступившим! А праздники - это замечательно!!
Liane
Спасибо огромное. Огромная искренняя благодарность. Для меня такие слова - огромная ценность. Вот это "как про меня" - как замечательный подарок -просто даже трудно выразить, как мне приятно и как я вам благодарна и как меня это тронуло.
Очень рада, что помогла отпраздновать Новый Год!:))

 Отправлено: 09.01.08 10:14. Заголовок: monpansie Нерегуляр..

monpansie
Нерегулярно появляюсь в сети, поэтому ваши рассказы всегда большой и очень приятный сюрприз.
В последнем отрывке неожиданно раскрылась такая «нетипичная» пара: оба немного двусмысленны – по предпочтениям, поведению, мировоззрению…
Очень понравилась сцена в баре – вроде бы ничего «серьезного» не происходит, но даже мурашки по коже от неприкрытого эротизма.
Чувствуешь, что эти двое ходят по самому краю – куда это приведет?
И еще такое отвлеченное наблюдение: Ёджи гораздо более сильный парень, чем о нем принято думать. Он только кажется поверхностным – а у вас так здорово получается показать именно как «раскрывается» персонаж.
В который раз убеждаюсь, что глубина персонажа зависит от автора.
Спасибо еще раз!

 Отправлено: 09.01.08 18:49. Заголовок: Hey_Yoh Спасибо огро..

Hey_Yoh Спасибо огромное!!! Так приятно!!
Пара, да, действительно нетипичная - такая...неопределенная:) Мне очень приятно, что вы это отметили. В этом их прелесть:))) В неоднозначности ролей. Это то, почему они могут что-то в обществе друг друга и совершенно не могут даже в обществе людей им более близких. Такое притяжение-отторжение и опять притяжение. Такое общение "между строк".
А Еджи однозначно не слабый. Что касается поверхностности - многие люди сознательно запинывают "глубину" в самый дальний угол, предпочитая бравировать именно поверхностностью. Еджи, мне кажется, как раз такой.
А отдельное большое спасибо - за эротизм.;)

 Отправлено: 10.01.08 15:51. Заголовок: ммм, здорово - хорош..

ммм, здорово - хорошее продолжение!

 Отправлено: 11.01.08 09:47. Заголовок: Lili Спасибо!!!:)))..

Lili
Спасибо!!!:)))

 Отправлено: 16.01.08 20:07. Заголовок: monpansie У меня в..

monpansie

У меня всегда так много мыслей, когда я хочу написать отзыв на твои фики, что даже страшно браться, но, с другой стороны, очень хочется рассказать, как мне сильно нравится их читать.
Мой самый любимый пейринг плавно перетекает в мой любимый пейринг...
С каждой главой все становится чуть-чуть определенней, и я все с большей надеждой и предвкушением жду дальнейшего развития событий. Причем ЛЮБЫХ! Даже не обязательно Йоджи\Шульдих. Потому что в твоих текстах всегда бывает не один необычный поворот. А с учетом того, что фик про Йоджи, Брэда и Шульдиха, соответственно, мне понравится любой, даже сложившийся временно, пейринг между ними.
Я знаю, что закончится все светлым ангстом, и заранее грущу, но знаю и то, что пока не дочитаю последнюю строчку, мне будет сильно-сильно нравится все происходящее. Такой вот парадокс.
Тут такой настойчиво-нежно-чувственный Шульдих... И Йоджи я узнала практически сразу - он почти такой же (или я его у тебя другим уже видеть не могу), как в "Vice Versa", которую я уже больше месяца любимыми отрывками перечитываю каждый вечер (это не комплимент - это правда).
Я так хочу, чтоб у Шульдиха с Йоджи что-то сложилось... в смысле - что-то не только хорошее, но и продолжительное. Но что-то меня гложут сомнения... эх...

 Отправлено: 16.01.08 21:25. Заголовок: Verlis Вот знаешь, ..

Verlis
Вот знаешь, когда пишешь ответ на отзыв и говоришь "спасибо" больше всего боишься ( я боюсь, да), что это примут за простую вежливость - а это не так. Не просто вежливость. Меня совершенно искренне трогают такие отзывы. Более того - такие отзывы даже как-то бережешь для себя. Какие-то моменты в них невыразимо приятны - ну, вот про перетекание пэйрингов, например. Про то, что нравится происходящее - само по себе.
И мне бы очень хотелось, чтобы тебе все так и нравилось.
Спасибо за Vice Versa!:) - это был мой первый фик - своего рода освоение новой территории - что-то знаешь, что-то нет, что-то узнаешь по ходу, привыкаешь к персонажам, что-то понимаешь - что тебе интересно, что не очень. Ну вот да - освоение новой территории, именно. Я помню, что когда его писала, хотела, чтобы он был такой, немножко с "сериальной эстетикой":))) - немножко рваный, немножко нелогичный, еще что-то хотела, но это даже неважно - важно, что тебе там что-то понравилось! - я помню, хотела его переделывать, но честно сказать, не знаю, буду ли и стоит ли. Наверное, нет.

И не переживай, ладно? Ну, вдруг у них что-то сложится, а если не сложится - что-нибудь другое сложится и вообще! :))
Спасибо тебе за такой замечательный отзыв!

 Отправлено: 17.01.08 01:39. Заголовок: monpansie Ничего, ..

monpansie

Ничего, ничего. Важно не то, чтоб ты меня поблагодарила за отзыв, а то, чтоб знала, что ты сил-нет-как-здорово пишешь и твои тексты читают и очень ждут. Вот.
Насчет пейрингов, я обожаю и Йоджи\Шульдих, и Йоджи\Айя, и Брэд\Шульдих, да еще в твоем исполнении, но когда читаю Брэд\Йоджи, понимаю, что наверно я все-таки тоже немного шиппер. Йоджи\Шу (или наоборот) еще очень ценю за экзотичность - их не так уж и много, и большинство стебные или в стиле "встретились как-то раз Йоджи с Шульдихом и бегом в ближайший номер в отеле". Поэтому очень предвкушаю, что если он сложится в твоем фике, еще один интересный Йоджи\Шу. (плюс к тому, который в "VV").
А я и так знаю, что мне все понравится. (уверенность основана, между прочим, не на пустом месте, а на "Пари" и "VV").
"VV" - первый? А-а-а... тогда понятно. Я видела по стилю, что он довольно заметно отличается от "Пари" и "Границ", и еще думала - почему.

цитата:

тебе там что-то понравилось!

*переходя на фальцет* Что-то?!! У меня не хватит сил и пальцев перечислять! Встреча в баре, появление бессознательного Йоджи в доме Шварц, сны и мысли Йоджи о Кроуфорде, Йоджи с Шу, "нежданное" явление Брэда в спальню Шульдиха, постепенное все более частое появление Йоджи в мыслях Брэда, влечение Шульдиха к Йоджи, к Айе, к Брэду... Неожиданные повороты, завидное отсутствие флаффа (тощая фигура с красными волосами - ну кто еще так всеми-любимого-Аечку опишет?!), жутковатую схожесть некоторых черт характера Шульдиха и Йоджи с моими (тех самых, которые мешают благополучно жить)... Просто некоторые фразы, которые западают в память и потом много раз всплывают в голове, заставляя мечтательно улыбаться... Знаешь, интересный парадокс - именно о твоих "бессюжетных" фиках я могу говорить бесконечно. Наверное, потому что, в отличие от фактов и событий, размышлять о эмоциях и характерах можно гораздо дольше.
Я на эту вещь наткнулась на твоем дневнике (хоть убей, не помню, как там оказалась). Все, кроме самого фика, за нехваткой времени просмотрела невнимательно, и поэтому решила, что фик только пишется. Заканчивался он там, вроде, на поцелуе Йоджи и Шульдиха. Я сильно заинтересовалась, и поделилась интересом с Шелли. А она одарила меня радостной вестью, что фик уже давно дописан и самим фиком в распечатанном варианте. Присела я вечером на диван, глянуть, чего там дальше... и не встала, пока не дочитала до конца. С тех пор это мой самый любимый БрэдоЙодж. А я, между прочим, перекопала весь фандом.
На дневник я, кстати, хочу вернуться - оставить и там отзыв.
Переделывать?.. Хм... Конечно, смотря что (вдруг, еще пара глав добавится ), но если что-то исправлять - то не думаю. Он так эмоционально хорош, что даже слегка страшно трогать, я ж некоторые кусочки наизусть уже знаю - ты что-то изменишь, а у меня моральная травма будет?..
Я, главное, переживаю, что новый фик рано или поздно закончится. Потому что только тогда понимаешь, что что-то уже не изменится. А надежда на хорошее у меня всегда живет до последней строчки.

 Отправлено: 19.01.08 21:19. Заголовок: Verlis Это же прият..

Verlis
Это же приятно до невозможности, когда твои фики ждут! Мне так интересно и странно было читать то, что ты написала - со стороны, я, наверное, любопытно смотрелась в этот момент:))
Да нет не буду уже, наверное, Vice Versa переделывать - самой немного странно в ту же реку входить - черт знает, начнешь править и не остановишься - и напишется уже другое - а зачем? - так что пусть будет как есть. Как писалось на тот момент. И к тому же я совсем не хочу, чтоб у тебя моральная травма была!:)
А вообще, это же любопытно, что тебе нравится Йоджи/Шульдих - пэйринг на мой взгляд очень эстетичный и "накрученный" и неопределенный,что ли - они на равных - можно так сказать. Они, конечно, очень разные - и очень похожи в то же время - вот ты недаром это выделила! Они близки по возрасту, оба - назовем это аутсайдеры, а различия компенсируются разными способами - у одного избыток одного, у второго - другого, а все вместе - вполне вкусно.:)
Хотя вот все остальные перечисленные тобой пэйринги - тоже те еще десерты! И вишенки и марципан и карамель ;)Мне вот еще Наоэ нравится - как персонаж - вот уж где "тараканы".
Не переживай - этот фик закончится - другой начнется:) - как напишу - щас придумаю пэйринг понесусветней!:)) - хотя...в Weiss Kreuz такая завидная сочетаемость!!!:)))

 Отправлено: 02.02.08 11:44. Заголовок: monpansie *нищасные,..

monpansie *нищасные, нищасные глаза* А когда же будет прода? Такое интересное развитие событий...

 Отправлено: 03.02.08 08:00. Заголовок: Рикки Тикки Пожалуй..

Рикки Тикки
Пожалуйста, не расстраивайтесь! Может быть, на следующей неделе будет продолжение - просто очень много дел было ну вот и... :(

 Отправлено: 17.02.08 21:45. Заголовок: *** Я просыпаюсь – ..

***

Я просыпаюсь – Шульдиха уже нет, я даже помню - как сквозь сон - какое-то движение – ну да, он выбирался из моих рук, я еще хотел узнать, спросить - он ненадолго или совсем уходит? – или хотел дождаться стука двери – чтобы понять – да, уходит, но уснул, не дождался, пропустил, вырубился - ну да, я был пьян. А он ушел.
Хотя – а что бы я ему сказал – Не уходи?
Холодно. Все еще холодно.
Я и проснулся от холода – кутался в одеяло, как-то пытался в него завернуться – безуспешно – оно скомкалось, свернулось, сползло – я сжимался до последнего, а в итоге просто устал от постоянного напряжения - и проснулся.
Дурацкое ощущение. Дурацкое. Ощущение неожиданной пустоты - пустоты в том месте, в котором и так никогда ничего не было – и тебе это не мешало. Ты этого не чувствовал. Какого же черта – сейчас?
Сижу – одеяло на плечах. Как-то неприятно – раздражает вчерашняя одежда, раздражает холод. Я сам себя раздражаю. И еще вот это сосущее ощущение пустоты – самое мерзкое.
Достаю телефон, ищу где-то среди других номер, перебираю строчки недавних звонков - чьи-то имена – ищу наугад – просто помню некоторые цифры – да, кажется, этот - нажимаю кнопку, звоню – зачем? все бесполезно - он не отвечает – более того, его телефон отключен, и я даже не знаю, я даже не знаю! не представляю - что я хочу ему сказать. Ну, что я ему скажу?
Ни-че-го.
Светло. Да, теперь я вижу, где включается отопление. Включаю его и ухожу в душ.
Мои вещи пахнут сигаретным дымом – действительно, противно - иногда я как-то особенно остро ощущаю привычные запахи – как в плюс, так и в минус. Стягиваю джинсы, майку, бросаю в кучу на пол. Вода сначала теплая, потом горячая, я упираюсь руками в стену, подставляю голову под падающую воду...

Полотенце большое. Белое, гостиничное, безликое. Махровое. Завязываю его на бедрах. Выхожу. В комнате наконец-то тепло.
Я сижу, курю, смотрю в окно и ни о чем не думаю.

7.

У Еджи ресницы – светлые на концах. Даже не на концах – если приглядеться, то только до середины имеют какой-то цвет, а потом совсем светлые. Бесцветные. Иллюзия, что пушистые. Это делает взгляд милым, но лишает его загадочности. Ха. Оценочная таблица внешних данных. Скорее, минус, да? Или? Что нам важней? Быть милым? Загадочным? Нет, все чепуха – будем пристрастными и поставим минус. Потом – скулы. Скулы это важно, правда? Правда, правда. Смотрим скулы, раз важно. И - ничего особенного. Можно пропустить. Пропускаем. Опять минус. Минус. У тебя остается мало шансов, дорогой Еджи. Потом – рот. А вот рот красивый, да. Мне нравятся такие рты, такая форма губ. То, как ты куришь – я наблюдал от нечего делать – так курить – талант, это не приобретается с годами и не покупается за деньги – какой-нибудь пузатый король мира выглядит жалко, когда банально сосет свою дорогую сигару, а безмозглый сопляк с этим талантом и дешевой чепухой из мягкой пачки выглядит привлекательным. Но ты вряд ли хоть раз подумал об этом, когда подносил огонек зажигалки к кончику сигареты. Итак, такой красивый рот – плюс, плюс, а потом такой безвольный скучный подбородок. Минус. Неутешительная таблица.
О да, сейчас я сказал главное слово – оно не будет откровением, не будет открытием, никого не потрясет – и стоило ли тогда вообще говорить, хм? - безвольный. Мне всегда хотелось определить Кудо именно так. Именно этим словом.
Но признаюсь – упор тут скорее на слове «хотелось». А не на соответствии этого слова реальности. Моя вина. Каюсь. Почти искренне.

Когда кто-нибудь разглядывает вас – смотрит на ваше лицо чуть дольше, чем следовало бы, чуть внимательней, чуть пристальней - так, что вы это замечаете, вас это – радует? Злит? Третий вариант – «все равно» - он существует, но его редко используют, он никого не устраивает. Выставлять и получать оценки наша слабость. И то, и другое – показатель внимания к нашей персоне. А равнодушие нас пугает. Равнодушие по возможности вычеркивается из системы оценок. Ладно, не в этом дело. Вы хотите услышать эти чужие мысли о себе, м? Только честно? Я могу понять попытки уйти от прямого ответа, но это неинтересно – так что без них. Странное чувство, верно? И да, и нет, правда? Скажите мне, что я прекрасен! – тайное желание, тайный страх и тайная надежда - о, тут без проблем, этот вариант прочтения самый популярный - тут до бесконечности. Все, что мы можем истолковать как комплимент, сжирается ненасытным эго в ту же секунду. У большинства – именно так. А если – нельзя? Если нельзя истолковать? Или – оценка не ласкает эго, а дает ему пинка? Под зад – это самое обидное. В живот – может и убить. Мы всегда склонны делить чужие мысли на положительные и отрицательные, хотя на самом деле – это чрезвычайная редкость, а гораздо чаще странная смесь – ну скажем, кто-то думает про нас «какой умный», но думает это с отвращением. Это приятно для вас? Обидно? Дать время на размышление? Если только пару секунд.
Ну, допустим, а что Еджи мог думать обо мне? Допустим, не я, а он составляет оценочную таблицу – с графами «глаза», «волосы», «скулы», «задница», хахаха. Допустим, что я этого не знаю. По какой-то причине, хахаха. Допустим. Притворимся.
Труднее всего скрывать то, что знаешь, что именно о тебе подумали. Что веришь только тому, что захотели озвучить. Вести себя как ни в чем не бывало. Но я умею. Сейчас мне это не доставляет никаких неудобств. Дело привычки. Глупо не уметь этого, особенно, учитывая, чем я занимаюсь. Просто - ощущение соответствия. Себя и ситуации. Но я все-таки знаю, что мне удается хуже всего – выглядеть искренним. Честно – я даже не очень представляю, как это делается и что для этого делается. Без выводов, без выводов - заметьте, тут есть слово «выглядеть». То есть, я могу быть сколь угодно искренним, но никогда не выгляжу таким. В этом есть свои плюсы.
И куча минусов.

***
Когда я уходил – утро, тускло, серо, холодно – выбрался из его рук - он дышал, сопел, а еще такой полустон-полувздох – он спал – я пару секунд смотрел на него – ну да, затертая картинка, избитый образ - волосы на лицо, полуоткрытый рот - нет, он не казался мне ни милым, ни дорогим, ни каким-то особенно красивым – скорее даже у него был какой-то глупый вид - плюс чувство неудобства, как будто подглядываешь за кем-то – хочешь посмотреть и отворачиваешься одновременно И ничего этого – вспыхнуло, вздрогнуло, затрепетало, хахаха, кажется, я первый раз в жизни использовал это слово - ничего такого, ни-че-го – абсолютно ничего. Просто - странное натяжение – как нитка, да, как нитка – что-то тонкое, неосязаемое, неуместное. Непривычное. Порвать – даже секунды много, слишком много, только по какой-то причине ты будешь стараться этого не делать. Более того - возможность порвать бесполезную связь будет отчаянно пугать – до учащенного сердцебиения и комка в горле. Разве что - иногда пытаться проверить на прочность - и сходить с ума оттого, что это – сейчас порвется. Вдруг порвется? Закрывать глаза и убеждать себя – нет, нет, еще нет, не сейчас, ну, пожалуйста.

... А потом я ехал в такси, смотрел в окно и почти ни о чем не думал.

***

Есть только два варианта – он промолчит или спросит...
- Как прошла ночь? - Спокойно, без любопытства, равнодушно, отстраненно - даже не смотрит в мою сторону.
Ну да - или спросит как прошла ночь.
У меня тоже есть два варианта – промолчать или сладко-раздражающе сказать «великолепно». Потянуться. Усмехнуться. Сделать вид, что. Дать понять, что.
Я молчу.

Почему-то мое молчание не устраивает Брэда.
- Отвратительно выглядишь, – секунду все-таки смотрит на меня, но не фокусируется, смазывает взгляд, переводит на что-то слева от меня.
- Тяжелые наркотики, Брэд, не способствуют хорошему внешнему виду, - я пожимаю плечами.
- Ты употребляешь тяжелые наркотики? - В его голосе презрение, хотя он прекрасно знает, что я вру – сейчас он презирает во мне не это – не вымышленное злоупотребление героином, хахаха - что-то свое, но презирает с завидной самоотдачей.
- Да, – вру я. - Плюс беспорядочный секс.


8.

Иногда мне кажется, что я могу ударить его по лицу, и это меня раздражает. Это - признак моей слабости. И ударить, схватить, трясти, крикнуть в лицо что-нибудь обидное – просто подписаться в ней. Подписаться отчетливо, чтобы каждый мог прочитать мою фамилию – каждый, кто сунется в этот несуществующий документ – да кто туда сунется, кроме меня и его! - да и кого тебе еще надо?! – вполне достаточно – тебя и его.
Он меня бесит – ничего не лечится. Ничего не меняется. Его лицо с наглой ухмылкой, безвкусные яркие волосы, растрепанная одежда, и мои мысли насчет этого, и мои домыслы насчет этого, и его бесконечная самоуверенность.

Попытка читать газету, пока Шульдих пытается позавтракать – хотя я могу встать и уйти, ему все равно, мне тоже, но я знаю, что не уйду и знаю почему – поэтому - газета и попытка ее прочитать.
- Может быть, мне сделать татуировку, Брэд? – ленивая фраза и тон спокойный, лживо заинтересованный и совершенно ясно – это провокация – никто и не собирается этого скрывать.
- Тебе нужно мое разрешение? С каких пор?
- Не разрешение, а мнение – не преувеличивай свое значимость – это мешает трезвому взгляду на мир.
- Трезвому взгляду на мир мешает нечто иное, Шульдих. Тебе ли не знать.
- Знал, что ты это скажешь. Ты становишься предсказуемым. Это никуда не годится. Разочароваться в тебе было бы наиболее обидным. Я о тебе неприлично высокого мнения – вот такой еще есть способ сказать вам что-нибудь обидное. Еще один из миллиона. И ни один из этого миллиона еще не повторялся.
- Делай, – пожимаю плечами. Пошел ты!
Он улыбается.
- Почему ты не спрашиваешь – где? - это же логичное развитие разговора?
- Потому что мне неинтересно, Шульдих. И это, и развивать разговор.
Притворное разочарование, притворная скука – это выражение лица Шульдиха. И вообще, и сейчас.
- Ты же понимал сейчас, что опять говоришь банальность, да? Успокой меня, Брэд ?
- Надоело, Шульдих. - я откладываю газету в сторону - Ты сам повторяешься – даже чаще такого зануды, чем я. К тому же - если эта правда?
- Лучше соврать, чем быть банальным, - пожалуйста, новые правила.
- Я так не думаю, - пожимаю плечами. - Сделай на заднице. Это тоже банально, зато сможешь порадовать своего нового любовника. Из-под которого ты выполз сегодня ночью.
Не могу понять, что его так развеселило.
- А ты прав, – он смеется. – Отличное решение. Спасибо, Брэд. У тебя бывают здравые мысли. Хотя сейчас все реже и реже. Но ты можешь утешиться – у других не бывает никогда. Ты выгодно выделяешься на этом фоне.
Меня раздражает это веселье. Но он уже меняет тему.
- Знаешь, давно хотел спросить, – падает в кресло напротив, - ты носишь очки только для вида или правда плохо видишь?
- Нет не для вида, - мне наплевать, почему он решил это спросить. - Не очень хорошо, скажем так, – меня все еще бесит предыдущий разговор. - Но татуировку на твоей заднице увижу, если что, - я все-таки не смог сдержаться.
- Сначала тебе нужно будет добраться до моей задницы, - он усмехается.
- Думаешь, это будет трудно? - только бы не сорваться окончательно.
Но он отвечает неожиданно просто, как будто совершенно не напрягаясь, как будто только и ждал этого вопроса последние полчаса.
- Думаю, да.


9.

Так скажем, я знал про Брэда и Еджи намного больше, чем сам Еджи и только немного меньше, чем сам Брэд. Когда я это понял – понял, что они трахаются, да, именно – догадался. Догадался, да. Осенило молнией в одну секунду, хахаха – нет, Брэд мне не говорил – у нас не настолько доверительные отношения. Он мне не настолько доверяет, именно, именно. А я не настолько вызываю доверие. Хахаха. Конечно же, дело не в этом – какое доверие? - с чего бы вдруг он мне это рассказал? Пришел бы и сказал – ты знаешь, а я трахаю Еджи Кудо? Не представляю. И что бы я ему ответил – вот и умница? Ну, мог бы конечно. Ответить. Я бы мог. Хахаха. А Брэд нет.
Брэд не распространялся насчет своей сексуальной (ха, как будто только сексуальной) - жизни – хоть и не оставлял сомнений в ее наличии – просто не подпускал ближе им самим очерченных границ – границы Брэд устанавливал для всех. С первой секунды общения. Исключения исключались, хахаха. Дальше – зависит от вашей смелости и наглости. Риск на вашей совести. Вряд ли Кудо знал что-то больше и допускался куда-то дальше того загончика, который ему выделили – что там на табличке? – «любимая игрушка Брэда Кроуфорда»? - ах как мило, правда? Нет, как-то не так, не могу разглядеть, мелкие буквы – да и неважно. Важно, что она есть. Я уверен. Уверен. Кстати, переступать эти границы мне самому нисколько не хотелось. По разным причинам. А знаете, почему иногда люди этого не делают – это не мой случай, но все-таки? Знаете? Потому что боятся разочарования. Допустим, вас так привлекает холодность, а тут – вдруг! - набитый эмоциями страдалец – и столько прекрасных надежд умирает, не родившись – повторяю, это не мой случай и это не про Брэда. Нами движет эгоизм – мы не хотим проблем и разочарований, и наши границы нас тормозят. Границы дозволенного. Мы не только в них не пускаем – мы из них не выходим. Правила существуют не только для входящих, просто владельцы территории не всегда об этом знают. У кого-то границы уже, у кого-то шире - и у всех они есть. У меня есть свои собственные. Просто – достаточно подвижные.
Границы, границы. Кого мы доверчиво пускаем внутрь, а кого недоверчиво гоним прочь? Кому-то открываем двери, но он проходит мимо не заметив приглашения, а кто-то ломится с бараньим упорством - и иногда небезуспешно. Точные параметры доверия – вы их назовете? Да даже, если назовете – это всего лишь то, что вы думаете по этому поводу. Иначе все доверяли бы только тем, кто действительно достоин доверия - о, Господи - вы же сами расскажете мне про свои проколы!
Отличительная черта Брэда – закрытость, возведенная в абсолют. Дело не в том, что я не могу догадаться, о чем он думает и чего он хочет, а то, что он никогда не выпускает ничего из этого наружу сам. У всего, что идет наружу, имеются абстрактные причины – дела, целесообразность и никаких личных обоснований. Он сам больше остальных пытается себя от них ограничить. Страх? Привычка? Неважно. Порочная практика, Брэд.
Как он до сих пор не умер? Хахаха. Речь не об этом.

Итак – я просто догадался. Я называю это – догадаться. Другие называют это "сверхспособности". Немножко обман и в том, и в другом случае. Чуть-чуть «сверхспособностей», осторожного вторжения – не оставить следов, не испугать – плюс нестерпимое любопытство и просто логика. О, да – еще жизненный опыт.

Еджи был во вкусе Брэда – абсолютно. Тот самый случай - попадание стопроцентное. Брэд никогда бы не прошел мимо такого как Кудо. Конечно, бывает не стопроцентное - кто бы сомневался? - вот это я знал, прекрасно знал – когда одного убило, а другого – так, в лучшем случае напугало. Или поцарапало. Чье-то сердце ранено, а чье-то только задето – хахаха. Я нахожу удовольствие в пафосных сравнениях – критика не принимается. Ну, почему наши вкусы так заметны и так легко классифицируются со стороны и так загадочны для нас самих? Только мы неустанно задаемся идиотским вопросом – почему? - а другие тут же принесут сравнительные таблицы, фотографии, веские улики, напомнят важные факты биографии и в одну секунду докажут – почему. И будут правы. Вот что обидно. Мы же так не хотим быть предсказуемыми.
Кроуфорду нравились красивые, немножко испорченные и бесцельно упрямые парни, и - наравне с этим - возможность сломать это упрямство и воспользоваться этой испорченностью. Еджи был как раз таким. И - даже имел дополнительные бонусы.
Слишком легкое достижение цели Брэда не интересовало, слишком трудное – раздражало. Это же прямое покушение на с таким трудом очерченные границы – попытка получить больше, чем Брэд запланировал отдать. Исключения исключаются, помните? Идеал - некая золотая середина между упрямством и доступностью. Теоретически должно быть одно слово для описания этого микса, но его нет – поэтому как я сказал - смесь упрямства и доступности - описательно. Это есть у некоторых людей – просто есть. Есть люди, которых затащить в постель настолько легко, что даже не хочется этого делать. Есть люди настолько упрямые, что борьба с ними ценна только борьбой, а результат – вне зависимости от конечного «да» или конечного «нет» – неизвестен. Неизвестна его ценность. Возможность просто переспать с упрямым и сломать упрямца – разные вещи. Переспать – это переупрямить, сломать – переделать и отказаться от переделанного. Как Брэд.
Кроуфорд всегда оставлял за собой возможность сказать последнее слово. Ударить по чувствительному. Садизм, м? Но мне недосуг копаться в терминах. Уверен, у него есть даже некий стереотип – без этого шага покорение было неполным и не приносило удовлетворения.
Наверное, какие-то вещи он даже делал неосмысленно. Неважно. Не знаю. Какая разница?

А вообще – это прекрасно заниматься классификацией и коллекционированием людских привычек! Замечательное разнообразие. Не могу сказать, что я держу свою коллекцию в идеальном состоянии – зато регулярно пополняю.

Просто - какое мне дело до ресниц Еджи, да? Да?
Я понял, что они трахаются, что они трахаются регулярно, часто, страстно, плюс боль, зависимость, желание и что это не разовый секс, не безобязательный, не беззаботный, не... не... не... - и тогда-то я и обратил внимание на эти светлые ресницы. На них в том числе. Вообще, лицо Кудо меня раздражало – неинтересное, скучное, не особенно красивое – ну, мы найдем любые нелестные описания для того, что нас раздражает и лишает равновесия. Мы всегда льстим себе и никогда – другим. Особенно, если это не приносит нам выгоды. Что именно лишало меня равновесия? О, вы так милы, если не догадываетесь! Я унесу эту тайну с собой, хахаха. Правда, именно то, что нас раздражает, нас же больше всего и притягивает и отвлекает все наше внимание, занимает все наши мысли – так или иначе – сравнениями, мнимыми победами, чем угодно - и когда невозможно больше оставаться бесстрастным наблюдателем – ты идешь на контакт, чтобы лично испытать – а так ли хорош и чем же так хорош этот человек? (а вообще, чаще с тайной надеждой – разочароваться и убедиться – этот человек ничего не стоит). В моем случае я хотел узнать одно, а узнал другое. Увы?
Еджи был не так плох.
Слабый соперник вызывает презрение, сильный – интерес. Я сказал «соперник»? Забудьте. Я этого не говорил. Так вот – Еджи не вызывал презрения. Более того. Более того. Нет, я ему слишком польщу, если скажу, что он вызывал интерес.
Иногда мы придумываем то, как будем общаться с какими-то людьми – планы, диалоги декорации, итоги, а когда дело доходит до общения – все получается совсем не так. Не совсем так. Еще как-нибудь так. Когда хуже – скучно. Когда лучше – удивительно.
Кажется, второй случай – случай с Кудо. Удивительно.

Ну, что еще? – Брэд был привязан к Кудо больше, чем признавался – самому себе, конечно же, остальные тут и вовсе не причем. Ну, а Кудо явно болел Брэдом.

Я их видел несколько раз – раз уж вы о чем-то догадались, вы же захотите подтвердить догадки? Никаких случайностей – осознанное... любопытство, скажем так. Они выходили - откуда они выходили? Я не помню. Например, из клуба – хотя я сомневаюсь. Не клуб. Нет, не помню. Брэд его обнимал – рука вокруг талии – кого смутит такое поведение распущенной городской ночью? - старые ханжи давно спят - я видел поцелуи – они остановились и целовались, я видел как Брэд берет Еджи за лицо и целует – властно, жестко – как я себе и представлял – целует как собственник и – сгорая от желания. Как прижимает к себе – что-то говорит Еджи на ухо и тот улыбается – и Брэд тоже улыбается! - как целует Еджи за ухом, как уводит – ну, конечно. Я видел возбуждение Брэда, я чувствовал его, и все это было непривычным - я видел Брэда другим, видел то, что мне не предназначалось. Видел его выражение лица в ожидании секса. В предвкушении секса. Десять минут до секса – вряд ли больше. С такими разрядами, с таким притяжением они должны были бегом бежать до гостиничного номера. . Видел его ощущение превосходства. Видел, как Кудо отвечает на поцелуи, а еще – всю эту чепуху - изгиб спины, растрепанные волосы и странный, почему-то возбуждающий контраст костюма Брэда и дурацких шмоток Еджи.
Нет, не надо про мазохизм. Не сейчас. К тому же, вуайеризм, наверное,больше подойдет, хахаха. Ну, давайте я перечислю пару десятков секс-терминов – это показатель глубоких секс-знаний. Ни то и ни другое. Какого черта разрывать на куски общее впечатление? – то самое, когда одновременно и желание и нежелание увидеть? Возбуждение и отвращение от увиденного. Желание оказаться там же, с ними, и одновременно ненависть, отторжение и непонятная обида? Завииисть? Ооооо. Странное ощущение - смесь раздражения и удовольствия – какого-то острого, болезненного, ноющего, терзающего. Непривычная роль - третий в постели, тот, о котором не знают – невидимка, крадущий чужие ласки- незавидная роль, вы скажете? Или заманчивая возможность получить что-то, что тебе не предназначалось? Черт. Да неужели? Просто наблюдать и участвовать – что вы предпочтете?
Наблюдение - ну как бы я мог посмотреть на все это? – ооо, давай еще, глубже, сильнее, сделай так, теперь так, теперь там, возьми мой член в руку, где смазка, подожди чуть-чуть – вот весь набор штампов через запятую. Мокрый лоб, слипшиеся волосы, изогнувшееся тело? Без проблем. Что еще? Пожестче? Лицо в сперме. Не знаю, почему-то первое приходит на ум. Трудно представить, что обошлось без орального секса – осталось дорисовать, как это было – тут я включаю фантазию – Брэд в кресле, Кудо на коленях перед ним – моя любимая картинка. Самая любимая. Да. Или – в постели. Тут возможны варианты - как. Или... Или... Но почему такая зацикленность на Брэде и его удовольствиях? – это нечестно - Брэд тоже может поработать ртом. Тебе же нравилось, Еджи? Ну, можешь не отвечать – вопрос риторический. К тому же – это мои мысли, и ты все равно их не слышишь. Я потом лично спрошу тебя об этом. Если захочу.

Какой Брэд в постели? Достаточно эгоистичный. Не в смысле – удовольствия только себе, а в смысле - только его удовольствия. То есть, всем будет хорошо, но будет хорошо по его правилам. Иногда – редкими, ха, одинокими ночами я размышлял об этом. Достаточно эгоистичным, да. С другой стороны – возможность реализовать свои правила в постели дорогого стоит – кто откажется от них так легко? Брэд - нет.
Что касается меня... Я люблю рассуждать о собственной сексуальности и ее особенностях. Но если суммировать итоги немыслимого умственного напряжения – на выходе получится только банальная фраза – все, что угодно, только, чтобы я получил то, что хотел. Учитывая, что я всегда знаю, чего хочу, хахаха. Учитывая, что я редко знаю, чего хочу.
Правила могут быть, но я не должен о них знать. Вот и все. Не думать, что сейчас делают что-то только потому, что мне приятно. А не потому, что хотят этого до безумия. Нет, только не это.
Меня отпугивает все, что входит в правило. Если это сработало один раз, значит сработает и в другой – в моем случае не сработает стопроцентно. Или сработает – чтобы не создавать новое правило, хахаха.

Возбуждать может всякая ерунда - надорванный пакетик с презервативом, дорожка волос убегающая в брюки – забыл, как называется, всегда забываю, просто – безумный от похоти взгляд. Ругательства. Иногда пощечины. Запах пота – да. Да. Скомканные простыни. Полотенце вокруг бедер и фантазии на эту тему. Грязные игры. Наивное восхищение. Какие-то царапины, шрамы. Ощущение власти. Ощущение подчинения. Список бесконечен.
Представлял ли я нас втроем? Хахаха. Не скажу. Или скажу. Нет. Или да? Или да. На самом деле... На самом деле... Неважно. Нет.


Мне нравится находить уязвимые места в обороне Брэда – еще и потому, что он их тщательно скрывает. Мое стремление часто приносит плохие – для меня - результаты, потому что я надеюсь получить восхищение собственными талантами и где-то на задворках признание собственного превосходства, а получаю – еще большую закрытость и неприятие моего взгляда на мир. Хахаха. Слишком настырно лезу туда, куда меня не просят, да? - но не могу удержаться.
Увы, увы, нерабочая тактика – а я маниакально использую ее – это упорство достойно лучшего применения, я знаю.
На что я надеюсь?
На самом деле я ни на что не надеюсь. Мне не на что надеяться.
И это причиняет мне боль. Вы поверили?


10.

Потом я шел домой. Не торопясь. Иногда я благодарен Богу, что утро принадлежит мне, и я могу идти куда хочу, идти по своим делам и не торопиться, как все, куда-то. Куда-то – на работу, на важную встречу - без разницы. Отсутствие цели. Утро - странное время суток – абсолютная возможность, абсолютный шанс стереть вчерашний день. Я так и делал. Раньше.

Беззаботное, безобязательное, легкое, приятное – ну, когда как – иногда лучше, иногда хуже - путешествие по постелям. Хм, ну не знаю – насколько, насколько это правильно. Насколько это вписывается – в нормы, представления и все такое. Ну, когда утром просыпаешься и, в общем, тебе все равно, кто уткнулся тебе в плечо. Или кому уткнулся ты. Эээ… нет отвращения не испытываешь – напротив! все было прекрасно! Ты даже благодарен – за секс, за приятно проведенное время - и сознаешь, что тебе благодарны – отличный повод для гордости! Вы лежите, курите в постели – дай пепельницу, спасибо - болтаете о ерунде, потом душ, чистишь зубы, сплевываешь в раковину, отличное настроение, хоть и не выспался, потом натягиваешь брюки – Пока! – легко и просто. И тебе – Пока! Легко и просто. Может быть, даже поцелуй на прощание – но это необязательно. Безнравственность? Я не умею об этом. Говорить. Думать. Как-то мимо. Я просто, наверное, сознательно избегал тех, с кем тяжело и сложно. Привязанностей. Зависимости. Наверное, это плохо. Когда нет сильных чувств – плохо. Наверное. Но мне нравилось – так. Нет, ну, не всегда на один раз. Иногда – постоянные встречи - постоянные в течение недели, двух, вряд ли больше - и ты всегда знал, что они закончатся. И тебя это совсем не напрягало. И того, кто с тобой – тоже. Просто хорошо, приятно, легко.
С Брэдом все было не так. Я пытался понять, объяснить себе – как - и понял, что не хочу ничего объяснять и понимать тоже ничего не хочу – я просто струсил, я просто хотел обмануть самого себя, а через какое-то время официально признать обман правдой, уверить себя, что все так и было – так как раньше - нужно просто чуть-чуть подождать. Что в этот раз было так же – легко и приятно, и прошло – безболезненно и само. Что было именно так, а не мучительно, изнуряюще - постоянное напряжение, постоянная оборона, постоянная готовность к нападению. Когда простое прикосновение сводит с ума, когда секс то ли рай, то ли убийство, когда болезнь, которой хочется болеть, когда злоба в равной пропорции со страстью - взболтать и не перемешивать, отчаяние, счастье, безумие, когда ненависть, которая сильнее всякой любви, когда...
После Брэда я пытался. Попытался. Один раз попытался. Что? - доказать себе, что ничего не изменилось? Или что-то еще. Что я независим, например. И хотя формально – все тоже самое, это было отвратительно.


11.

Самое простое – взять газету и пытаться читать, пытаться переключиться – но я не могу читать – раздражение настолько сильное, что я просто смотрю на буквы, на фотографии, взгляд выхватывает отдельные слова, просто слова, я не понимаю к чему они здесь, потому что думаю совсем о другом.
Он меряет комнату шагами, подходит к окну, секунду смотрит, что за ним происходит, отходит и снова бесцельно ходит. Он явно хочет спать, он просто ждет, когда сварится кофе, а потом уйдет к себе и моя пытка раздражением постепенно сойдет на нет. Десять минут на все. Максимум пятнадцать.
Но пока он здесь, и это невыносимо. Я ловлю себя на том, что ищу повод придраться к Шульдиху, уколоть, задеть, но мне это не помогает - это умение себя выследить мне не помогает, потому что я случайно замечаю, что у Шульдиха расстегнуты брюки – просто молния замершая где-то на середине – это случается. Особенно, если вы мужчина и каждый день носите брюки. Ничего особенного, но почему-то это всегда смущает - и тебя, и окружающих. Смущает в любом случае - вне зависимости от наличия крамолы – ее и так всегда и все успевают придумать.
Он не знает об этой застрявшей молнии – сейчас он стоит и о чем-то думает – красивое сосредоточенное лицо.
- Застегни брюки, Шульдих, - говорю я спокойно и слегка презрительно.
Секунду он непонимающе смотрит на меня, а потом его лицо освещается счастливой улыбкой.
- Брэээд, - невозможно смотреть на эту радость, – тебя смущают такие мелочи? - Подходит ко мне поближе, теперь его полурасстегнутые джинсы на уровне моих глаз, я невольно опускаю взгляд. – Я поберегу тебя. – Он демонстративно застегивает молнию. - Теперь хорошо?
Отворачивается - теперь он стоит ко мне спиной и тут же, словно что-то вспомнив, взгляд через плечо.
– Хорошо, что у меня не было эрекции, правда?

Иногда мне кажется, я могу его убить.

Продолжение следует

 Отправлено: 18.02.08 11:29. Заголовок: monpansie О, какие..

monpansie

О, какие шикарные мальчики. Какие у них обалденные откормленные таракнчики. Ну а рефлексия просто прет из всех углов.
Спасибо за продолжение.

 Отправлено: 19.02.08 06:23. Заголовок: Irma Вам спасибо!) ..

Irma
Вам спасибо!) - за шикарных мальчиков - отдельное - это прияяятно)!!! Рефлексия - наше все)) А тараканы - святое))- у кого большие и толстые, у кого - один, но самый любимый, самый черный, самый усатый, а у кого мелкие, но - мнооого!:)))

 Отправлено: 19.02.08 09:50. Заголовок: monpansie глава прос..

monpansie глава просто сногсшибателная!
Обожаю такого Шульдиха