Форум сайта "Мир Эсси Эрганы"

Странно… В этой полутьме ты кажешься почти взрослым… Чуть спутавшиеся волосы мягкими волнами плещутся по подушке… Сомкнутые веки, длинные пушистые, слегка вздёрнутые ресницы… Лёгкий, почти незаметный след неуловимой улыбки, прячущийся в уголках тонких губ… Ты почти счастлив… Почти?
Сколько раз я видел твоё спящее лицо, стоя за тонким стеклом? Сколько раз мне казалось, что ещё немного, и ты проснёшься, проследуешь взглядом моей длинной тенью, распластавшейся на твоих простынях. Проснёшься, слегка вскинув отяжелевшие веки, нахмурив тонкие тёмные брови, повернёшься на правый бок и увидишь меня. Меня, стоящего за тонким оконным стеклом, прозрачным и хрупким, так твоё дыхание. Встанешь ли ты? Подойдёшь ли? Откроешь мне дверь или же тихо положишь свою ещё детскую ладонь на прозрачную, слегка блестящую в лунном свете поверхность? Чтобы я смог положить свою ладонь с другой стороны? Чтобы ты потом тихо опустил глаза, едва заметно вздохнул, слегка повёл плечами? И, сделав ещё один короткий вдох, немного повернулся и открыл мне дверь, впуская в комнату рой прозрачных, ярко искрящихся снежинок, вслед которым войду я?
Я войду, а ты опустишь голову ниже и, скорее всего, отвернёшься. Молча постоишь, разглядывая бисеринки капель успевшего растаять снега на ковре. Я закрою дверь, не сводя с тебя глаз, а твой хвост едва заметно шевельнётся, кошачьи ушки поднимутся ровно настолько, чтобы можно было это увидеть, ты обхватишь себя руками и, повернувшись, сядешь на плотный ворс.
А может быть, ты скользнёшь рукой по стеклу ниже? Тогда я последую за тобой. Отведёшь руку на мгновение, а потом снова прикоснёшься к холодной преграде кончиками пальцев? Хорошо, я буду ждать. Я буду ждать ровно столько, сколько решишь ты. Столько, сколько будет нужно. Тебе. Чтобы, наконец, решиться. Чтобы, наконец, решиться вновь коснуться пальцами тонкого стекла и понять, что оно не такое холодное, ведь моя рука всё ещё там – на другой его стороне. Надо только коснуться… Всего лишь… Всего…
Или просто будешь лежать на кровати, молча, не шевелясь. Рассматривать потолок, иногда вздыхать, слегка поводя ушками и чему-то едва заметно улыбаясь. Будешь думать о брате, исчезнувшем так внезапно и странно, о Семи Лунах, куда я не могу тебя привести… А, может быть, о нас? О том, как я впервые встретил тебя у школы – такого одичавшего, слегка угловатого, не похожего на других? Особенного? Одного такого на весь мир? Или о том, как впервые шевельнулся твой хвост, когда моя ладонь нашла твоё узкое, такое хрупкое, но очень тёплое плечо? О том, как впервые поцеловал меня в схватке? О том, как принял протянутую мной руку? Как поверил? Как пошёл со мной?
– Со-оби-и… – лениво тянешь ты, немного приподнимаясь на кровати.
– Да, Рицка?
– Со-оби, давай спа-ать, – и поворачиваешься на спину, задевая мою руку кончиком своего хвоста под одеялом.
– Хорошо, Рицка…
Что для тебя значит взрослость? Можешь ли ты быть взрослым? Хочешь ли? Не знаю. Ты – словно одичавший, немного боязливый котёнок, тычущий носом в протянутую к нему раскрытую ладонь. Резкий, подчас грубый, готовый в любой момент отскочить, зашипеть, выгнув спину дугой, выпустить когти… Но я-то знаю, что ты другой…
Эта жизнь – легка ли она для тебя? Ты всё время держишь всё в себе, мало говоришь… Иногда только глядя в твои глаза можно понять, что ты – живой человек, а не осколок льда. Что ты пытаешься утаить? Чего ты боишься? Или, быть может, кого?..
Мне нравится твой голос. В нём очень много грусти… Немного отстранённый, хрупкий, тонкий… И в то же время властный. Жёсткий. Даже самоуверенный. Иногда даже слишком…
Говоришь, что боишься ответственности, а на деле её у тебя столько, что даже мне иногда становится страшно. Просто ты не хочешь её видеть, не хочешь принимать… Лишь отводишь взгляд в сторону, уходя от прямого ответа, скользишь глазами по носкам своих ботинок, по покрывающемуся тонкой ледяной коркой асфальту. По светящимся окнам домов, по столбам фонарей. Словно рассматриваешь понятные лишь тебе одному тайные знаки, и идёшь по ним. Всегда прямо. Почти всегда – до конца…
Интересно, о чём ты думаешь, когда слышишь гудки в телефонной трубке? Ждёшь, что я отвечу? Надеешься? Веришь? Ты веришь мне, Рицка? Наверное, веришь. Любишь?
Думаешь ли о будущем? О своём? О моём? Нашем? Мы есть в нём? Есть? Ты сейчас так сладко спишь, немного откинув голову назад и повернув её… Ещё совсем ребёнок… Почти…
У меня к тебе столько вопросов… А я даже не знаю, как их задать… Да и ответишь ли ты на них? Почему-то мне кажется, что рядом со мной ты не боишься. Не боишься других. И не боишься себя. Ты уже понял, каким ты хочешь быть. Ты решил. А это уже не детство…
Ты очень рано понял, что это не игра. С первым взглядом. С первым поцелуем… Понял, когда обнаружил у своей балконной двери мою потерянную серёжку с поцарапанной бабочкой. Эти создания всегда привлекали и отталкивали меня. За разноцветными невесомыми крыльями, за тонким слоем пыльцы, остающейся на пальцах скрыта такая слабость и такая сила… Они прекрасны, почти совершенны… Как лёгкий полёт кисти по загрунтованному полотну… Как росчерк пера… Так прекрасны только избранные события и вещи. Они навсегда остаются в памяти. Им не нужны фото, рамки, слова… Их достаточно видеть. И их будешь помнить. Всегда…
Я помню. Твою улыбку. Твой гнев. Твою радость. Смелость. Мужество. Твою боль… Ты взрослее, чем кажется на первый взгляд. Гораздо взрослее…
Я помню. Потому что ты тоже прекрасен. Ты свободен и пленён одновременно. Ты можешь летать, можешь быть вдали, но ты обязательно вернёшься. Можешь дуться по мелочам, быть озорным или наоборот казаться серьёзным. Ты – это ты. Такой, какой есть. И мне не надо другого. Я люблю тебя таким. Я люблю тебя, Рицка…
Я верю тебе. По-настоящему верю. И знаю, что если вновь нам суждено будет принять бой, ты будешь стоять на два шага позади меня. Будешь верить мне, будешь знать, что мы победим. А я… Я буду драться за тебя. Потому что мы вместе. Потому что люблю…
Ты изменился. Не знаю, замечал или нет… И ты будешь меняться и дальше. Несмотря ни на что. А я буду ждать. Столько, сколько потребуется. Столько, сколько будет нужно. Тебе…
– Со-оби-и, спи-и-и, – ты поворачиваешься ко мне лицом, уткнувшись носом в мою шею. Одно кошачье ухо остаётся лежать на подушке. Я знаю, что когда утром ты поднимешь свои глаза на меня, второе будет с ним рядом. Это совсем не больно…
Я в последний раз смотрю, как шевелится твоё кошачье ухо. Осторожно тянусь к нему пальцами, прикасаюсь кончиком ногтя к его мягкой, немного шершавой поверхности. В последний раз аккуратно складываю его конвертиком, зная, что ты уже не чувствуешь, отнимаю руку и закрываю глаза. Завтра будет новый день и новый ты, такой же, только чуть старше. Но и тебя прежнего я запомню навсегда. Ты прекрасен, ты почти совершенен… Как финальный штрих кисти по завершённому полотну… Как последний росчерк пера… Так прекрасны лишь избранные мгновения в жизни. И так прекрасен ты…

#