Отправлено: 10.11.07 12:59. Заголовок: TН: Пойми любовь, Tom/Bill, POV

АВТОР: mol4anie
НАЗВАНИЕ (рабочий вариант): Пойми любовь
СТАТУС: не закончено
КАТЕГОРИЯ/РЕЙТИНГ: Slash, POV
РЕЙТИНГ: R
ПЕРСОНАЖИ: Tom/Bill
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ: сама еще с трудом представляю о чем.. обо всем сразу..
ОТ АВТОРА: с этого я начала писать… можете сказать, что неоригинально, но все с чего-то начинают)) поэтому, если не трудно, комментируйте.

 Отправлено: 10.11.07 12:59. Заголовок: POV Tom Я один. Один..

POV Tom

Я один. Один в нашей квартире. Эта пустота давит, угнетает, пугает, завораживает, затягивает. Не дает дышать. Из нее уже не выбраться самому. Слишком много пространства для меня одного. Не найти выхода самостоятельно. Никому не нужная площадь. Ее не в состоянии заполнить ни этот грязный городской воздух, который рывками наполняет всё через открытое настежь окно, ни этот неровный механический свет, который не в состоянии подарить жизнь, ни эта мертвая обстановка, которая потеряла всю свою домашность, ни эта шумная музыка, которую, казалось, я мог слушать в любом настроении и состоянии. Здесь нет тебя, чтобы наполнить помещение своим свежим ровным дыханием, в котором угадываются нотки мяты и карамели, чтобы осветить здесь каждый уголок своим светом, ведь ты ярче тысячи солнц, которые не нужны, если ты рядом, чтобы принести уют и тепло, заботу и нежность, которые бы заставили и абсолютно пустую халупу стать таким желанным домом, чтобы подарить мне звуки своего голоса, свой звонкий завораживающий смех, которые я не устану слушать никогда в свей жизни. Слоняюсь из угла в угол, как зверь, заточенный в клетку. Ничего не делаю, просто существую в данную минуту.

***

А помнишь, в детстве ты часто болел. Небольшой сквозняк мог вызвать непредсказуемые последствия. И каждый раз, когда тебя оставляли дома, я закатывал бурные истерики и тоже никуда не ходил. Я тогда никому не признавался, да и сам, наверно, еще не понимал, что делаю так не потому что хочу побездельничать, а потому что боялся за тебя, думал, что мое присутствие дает тебе дополнительные силы для борьбы с недугами, что без меня ты уж точно не справишься и заболеешь еще сильнее и, не дай бог, … ведь однажды, когда нам было лет 5, а может даже и меньше, ты опять простудился. И случилось это накануне праздника, не помню точно какого, да это и не важно, ведь без тебя и праздник не празднуется, и радость не радуется, и подарки не приносят счастья и удовлетворения… тем более, что меня тогда отвезли на все выходные к бабушке. Я себе места не находил. Мне не хотелось ни играть, хотя мне подарили конструктор, который я уже давно просил, ни общаться с другими детьми, хотя мы все были маленькими и беззаботными, ни угощаться сладостями, которых было немало и которые притягивали к себе своим ароматом и видом. Хотелось лишь одного – оказаться поскорее дома. И обо всем рассказать тебе, о каждой минуте, проведенной не рядом, вдалеке, в разлуке. И обнять тебя, потому что один тот факт, что ты у меня есть приносил радость и спокойствие. И играть с тобой, ведь только ты всегда понимал меня и поддерживал во всех моих безумных задумках и проделках. И снова спать в нашей комнате на кровати, которая находилась от твоей на расстоянии вытянутой руки. И шептаться по ночам, прислушиваясь к любому шороху, как будто мы совершали что-то незаконное. И кидаться подушками, хотя мама постоянно нас за это отчитывала. Ведь именно ей приходилось каждый раз убирать пыль, пух и перья, летевшие во все стороны. И назвать тебя глупеньким, услышав в ответ: “Дурачок!”, я ведь старше, а значит умнее, но ты боролся с этой “несправедливостью”. Конечно, тогда я все этого не осознавал, а говорил лишь то, что хочу и домой, потому что хочу и точка.

И вот меня забрали от бабушки. Всю дорогу домой я представлял, как ворвусь в нашу комнату и с разбегу плюхнусь прямо на тебя. Но когда я оказался на месте, пробежав мимо мамы и не поздоровавшись, помчался наверх, я не обнаружил там тебя. Для меня это было очень удивительно. Как же так? Неужели ты полностью выздоровел и ушел гулять, не дождавшись меня? Или же ты решил сам устроить мне сюрприз, неожиданно выскочив откуда-нибудь из-за двери или из шкафа? Я растерялся и замен на пороге комнаты, так и не зная, что же предпринять. Стоя так в нерешительности, я вдруг услышал мамин, такой родной, такой нежный, такой любимый, такой спокойный и привычный голос. Интонация у нее была такая, как когда детям рассказывают сказки или пытаются успокоить перед уколом, убеждая, что это совсем не страшно и не больно. Так говорила и мама, но я не услышал, а скорее почувствовал, ведь у детей хорошая интуиция, что случилось что-то не очень хорошее, что мне не понравится.

- Томми, сынок, подожди секундочку хотя бы… я должна тебе кое-что сказать… с Билли все хорошо, но он никак не хотел выздоравливать и дяди-доктора объяснили нам, что ему надо недолго пожить в больнице. Но совсем скоро твой братик снова будет дома. Ты, главное, не волнуйся… ну иди ко мне, не плачь, мой хороший, хочешь, мы завтра сходим к нему в гости? – последнюю фразу Симона произнесла, уже стоя на коленях рядом со мной, ведь она увидела в моих глазах слезы. Я тогда обхватил своими ручонками ее шею, уткнулся лицом в плечо матери и долго-долго шептал: “хочу, хочу, хочу…” а она так и стояла рядом со мой на пороге комнаты, обняв меня так, будто пыталась защитить от любых забот, и гладила по спине, закрыв глаза, чтобы нее дать им наполниться слезами.

Когда же я немного успокоился, мама подняла меня на руки и уложила в кровать, повторив на прощанье еще раз, что завтра мы обязательно вместе пойдем навестим Билли. И если я не хочу его расстроить, то должен непременно выспаться, чтоб быть бодрым и веселым. Я же в свою очередь попросил ее не выключать свет, чтоб мне не было страшно одному. Оставив включенным ночник, поцеловав перед уходом меня в лоб и шепнув: “Спи крепко, маленький”, вышла, притворив за собой дверь. Но я еще долго ворочался и не мог уснуть, все думая, почему же ты “не хотел” выздоравливать. А мои глаза в это время исследовали комнату, не пропуская ни одной детали, как будто пытаясь сохранить эту картинку у меня в памяти как можно точнее. И им это удалось. Я до сих пор помню светло-бежевые обои с каким-то незамысловатым узором, кое-где потертые, кое-где запятнанные отпечатками рук, кое-где изрисованные фломастерами, красками, ручками, карандашами. Я бы мог тогда назвать это произведением искусства, если бы на тот момент что-нибудь понимал в абстракционизме. Помню наши кроватки, совсем небольшие, из светлого дерева. Твоя – аккуратно застеленная и хранящая какую-то безмятежность среди всего остального хаоса, который мы создали совместными усилиями. И моя – вся скомканная и немного скрипучая, потому что я во сне очень много вертелся, и теперь на каждое мое движение она отвечала едва слышным звуком. Помню окно, которое выходило на улицу, но из которого практически ничего не было видно, потому что перед домом тогда росло дерево с очень большими, раскидистыми ветками. На нем была занавеска, которую маме частенько приходилось стирать. Под окном тогда длинный стоял стол и два стула. В нем было два ящика, правый занимал я своими безделушками, а левый, соответственно, ты. Как бы это не казалось странным, но в моем всегда царил порядок, а вот ты всегда складировал туда все свои рисунки и другие принадлежности. И постепенно они заняли весь твой ящик, потом ты просил меня сложить часть своих вещей к себе. Я постоянно отказывал тебе скорее из вредности, чем по каким-то еще причинам. Стол и стулья были завалены нашими игрушками. Еще был шкаф, куда вешалась, клалась, запихивалась наша одежда, в зависимости от того, кто убирался в комнате. Так я и водил глазами по этой не очень богатой обстановке пока незаметно для себя самого задремал.

Проснулся я резко от ощущения, что мне кто-то зовет. Но открыв глаза, я не услышал ничего, кроме уже привычных звуков маминых сборов, доносившихся снизу. Вспомнив о том, что сегодня мы идем к Билли, я поспешил встать и одеться. Причем делал я это не как обычно: все равно что и достаточно долго, а тщательно выбирая каждый предмет гардероба и очень быстро. Из-за этих моих манипуляций добрая половина вещей, заполняющих шкаф, была раскидана по всей комнате. Поэтому мама, поднявшись для того, чтобы разбудить меня, была обескуражена такой обстановочкой. Но увидев посреди этого безобразия меня, в джинсах, немятой футболке, даже причесанным и, что самое главное, улыбающимся, она и сама улыбнулась и не стала ничего говорить.

И вот мы уже у тебя в палате. Ты очень обрадовался, хотя выглядел неважно. В тот день нам не разрешили долго у тебя находиться. Всего около 20 минут, но все это время я держал тебя крепко-крепко за руку и видел огоньки в твоих глазах, которые давали мне надежду на то, что ты скоро окажешься дома.

Мы ходили в больницу практически ежедневно в течении недели. И с каждым разом длительность нашего пребывания у тебя увеличивалась, чему я без сомнения очень радовался. Обычно я забирался к тебе в ноги на койку в позе лотоса, а ты полусидел, облокотившись на спинку кровати. И вот в таком положении мы либо играли в тот самый конструктор, в который я не хотел играть один, либо пересказывали друг другу все события, которые произошли за этот день в нашей, тогда еще не очень бурной, жизни. А иногда мне хотелось просто сидеть и слушать больничные легенды в твоем исполнении. Я то отчаянно смеялся от рассказа про то, как мальчик с рукой, закованной в гипс, из соседней палаты учился дирижировать. У тебя очень забавно получалось изображать это. То раскрывал широко глаза, когда ты шепотом говорил, что по ночам ты тут слышишь завывания, и, наверняка, это приведение. То строил рожицы, если ты рассказывал какой “вкуснятиной” тут кормят, представляя вкус этих блюд.

И вот, наконец-то, настал долгожданный день, когда мы пришли, чтобы забрать тебя домой. Я был неописуемо счастлив, ведь мне наконец-то возвращали моего братика! И поэтому никак не мог сидеть спокойно, пока мама помогала тебе собраться, и лез под руку. И в конечном итоге я оказался в коридоре с наставлением подождать там. Но и в холле я не угомонился, ходил туда-сюда, рассматривал всё и всех, вслушивался в чужие беседы. и один разговор меня очень взволновал и напугал. Оказывается, недалеко от твоей палаты в другой комнате лежала больная девочка. Она находилась здесь уже пару месяцев и ее состояние никак не хотело улучшаться, а наоборот, с каждым днем она слабела и врачи здесь были бессильны. В конце я услышал, фразу произнесенную шепотом, только для собеседника, чтоб никто больше не мог узнать, и если б я специально не прислушивался, то не разобрал бы, что, видимо, медицина тут бессильна и девочка скоро умрет. Я почувствовал, как у меня все похолодело и оборвалось внутри. Поспешив вернуться к вам в палату, чтоб поскорее покинуть это место.

В тот день я очень испугался, что когда-нибудь и тебя могут вот так забрать в больницу и ты уже не вернешься домой. И я поклялся самому себе, что всегда буду рядом, буду делиться своими силами, эмоциями, только чтоб ты не болел.

***

 Отправлено: 10.11.07 13:00. Заголовок: POV Bill Мне надоел ..

POV Bill

Мне надоел этот вид из окна. Я практически ненавижу снег. Меня достало однообразие одинаковых дней. Меня раздражает каждая деталь, которую я здесь знаю уже наизусть. Я не могу больше чувствовать ничто. Одинаковая комната изо дня в день. Сколько я уже здесь? Не считаю. Не придаю значения. Но так надо. Я так сам решил. Бесконечная белизна снаружи. Безвкусная обстановка вокруг. Скука внутри. Я безумно скучаю. Хочу вновь почувствовать, что тебе в любой момент, в каждое мгновение дадут так необходимую тебе, как воздух, как вода, как пища, поддержку, тепло и успокоение. Но нельзя. Потому что не разрешил, потому что запретил, потому что захотел. Сам. Я. И никто другой. Нашел ответ в одиночестве. За нас обоих. Эгоист? Да. Поступил так, как подсказывал разум. Впервые. Раньше привык жить привычками. Сердцем ощущал все. Подчинялся инстинктам. Хотел и получал. Ни в чем не отказывал себе. Думал ли о тебе? Возможно. Раньше. Когда-то. Давно. Уже не помню. Хочу вспомнить. Поэтому не рядом. Поэтому далеко. Но по-прежнему чувствую. Не могу отпустить. Нет возможности не ощущать. Могу сейчас же вырваться из однообразия этих дней. С тобой каждое мгновение запоминается. А здесь минуты мелькают слишком быстро, чтобы увидеть их. Либо тянутся неимоверно медлительно, словно хотят и вовсе остановиться и захватить меня в свой плен, словно в паутину.

***

Помнишь, как раньше мы с тобой не замечали не то, что минут, а даже часов и дней, если были рядом. Но каждое мгновение было особенным. Что бы с нами ни происходило, чем бы мы ни занимались, в каком бы настроении ни были, ругались или мирились, дружили или презирали, любили или ненавидели, мы были рядом, все это мы делали вместе. Со всеми трудностями мы боролись только вдвоем. Так мы поступали с самого начала, с первой проблемы, с момента, когда мы поняли, что жизнь не подчиняется никакой морали, и люди зачастую поступают несправедливо. Даже дети, маленькие “ангелы”, какими их считают родители, обозлены и вымещают эту злобу на других. В школе частенько я становился объектом, на который была направлена их агрессия.

А тот день выдался особенно неудачным. Все время я слышал какие-то глупые насмешки, упреки, и говорили их не только у меня за спиной, но и в лицо. Было очень обидно и я еле сдерживал эмоции, а вернее сказать, слезы. И тебя не оказалось рядом. Хотя я понимал, что ты не в состоянии всегда защищать меня. Но единственное, что я мог сделать против всех этих ублюдков, это не показать своей слабости, не дать им насладиться полной моральной победой над таким никчемным существом, как я… Поэтому ноги привели меня туда, где я был спрятан от их глаз, где никто не мог увидеть моих слез. Я не боялся плакать, ведь это так же естественно, как и смех или даже безразличие. Но мне не хотелось давать им еще один козырь в этой дурацкой игре против меня же, не желал, чтобы у них появился еще один повод съязвить или уколоть. И я спрятался. Стоял, прислонившись к холодному, грязному кафелю спины, запрокинув голову назад, ведь так легче было сдержаться. Глаза раздражал неровный механический свет единственной лампочки в этом маленьком помещении, которое на короткое время стало моим убежищем. Простоял я так достаточно долго, потому что слышал, как прозвенел звонок. Но заставить себя выйти отсюда и пойти опять в общество своих мучителей я так и не смог. И мне было наплевать, что это обязательно станет известно маме, что я наверняка получу хорошую взбучку от отчима, что выслушаю целую лекцию по этому поводу от бабушки. Тогда мне было не все равно лишь, что скажешь мне ты, мне не хотелось, чтоб ты жалел меня. Не хотелось быть “младшей сестренкой”. Я больше не желал видеть в твоих глазах опеку. Сколько уже можно прятаться за твоей спиной, ждать, что ты всенепременно разберешься моими проблемами, пусть не раз и навсегда, но на время. Я стоял там, вдыхая зловонный воздух, изучая одними глазами серый потолок с какими-то коричневатыми разводами, и злился на себя, злился за свою беспомощность, за свою слабость, за то, что позволяю всем этим людям так поступать со мной. Размышлял, что же я делаю не так? из-за чего я стал изгоем? почему и кто распорядился так, что два близнеца так непохожи друг на друга? зачем я существую, чтобы обременять тебя? насколько бы тебе проще было жить, если бы я и вовсе не появился на свет? и что мне в конце концов надо сделать, чтобы больше не мешать тебе идти по жизни легко, только вперед, без этой обузы, которая все время тянет назад и не дает сделать и шага спокойно? Все эти мысли терзали мою больную голову, водили в ней хороводы, носились взад-вперед, подобно табуну диких лошадей, прыгали и перекатывались, не давая успокоиться и даже сосредоточиться на чем-то одном. У меня уже звенело в ушах, и перед глазами стояла какая-то дымка, все, что находилось вокруг, отошло на второй план, превратив действительность в какую-то пародию из сна. А сознание уносило меня все дальше и дальше из этого тесного, холодного и неприветливого помещения. Я, наверно, находился уже в предобморочном состоянии, потому что не услышал, как хлопнула дверь, как раздался шум шагов и вдруг замер, не почувствовал, как меня стали трясти за плечи. Я скорее почувствовал, а не услышал, что меня называют по имени. На это мне понадобилось несколько секунд. Только потом я осознал, что это твой голос звал меня, и глаза, смотревшие на меня в упор со страхом и нежностью, это твои глаза. Я попытался улыбнуться, но, по всей видимости, получилось не очень хорошо, скорее это была гримаса, потому что в следующую секунду ты притянул меня к себе и обнял. Эти объятия были похожи на спасательный круг для утопающего, на глоток воды для жаждущего, на порцию свежего воздуха для умирающего. И постепенно я стал выходить из ступора, в который сам себя и загнал. Но видимо не до конца придя в себя, я стал вырываться из плена твоих рук, хотел избавиться от ощущения слабости. От неожиданности моих действий ты растерялся и, сделав шаг назад, смотрел на меня широко распахнутыми глазами. А я не мог в них смотреть и, отводя свой взгляд куда-то в сторону, наклонив голову так, чтобы волосы закрывали лицо, я начал говорить о том, что еще пару минут назад терзало мое сознание. Опять моя слабость. Даже тогда я не сдержался и выплеснул все свои проблемы, все эмоции на тебя, разделив их пополам, хоть и принял решение бороться самому. Но я не мог остановиться, слова как будто сами собой вырывались из моих уст, ничем не сдерживаемые. А ты слушал и впитывал каждое слово, каждый звук, который я произносил. В этот момент ты был похож на статую, ты еще не совсем понял смысл произнесенной мною речи, поэтому на твоем лице еще не отражалось никаких эмоций и мыслей. Потом я увидел боль, страх и какое-то безумное стремление, не понятое и не разгаданное тогда еще даже тобой. Эти чувства на бешенной скорости пронеслись в твоих глазах, смешавшись затем в невообразимый коктейль. Ведь я сказал тебе, что не нуждаюсь в тебе, не хочу быть камнем, тянущим вниз, не приму больше твоей помощи, защиты. И в следующий миг я ощутил удар, да такой силы, что весь мир взорвался на мелкие кусочки и разлетелся осколками стекла, которые все сразу врезались мне куда-то в район скулы. Я пошатнулся, но тут же почувствовал, что меня подхватили под руки и не дали упасть. Я знал, что это был ты, что это твои руки опять спасли меня. Потом ты что-то кричал, долго, иногда срываясь на хрип от нехватки воздуха. Я все смотрел, смотрел и не слушал. Ты в тот момент был таким родным, таким близким, таким беззащитным передо мной. Именно тогда, в этом грязном, вонючем, темном туалете я понял многое. Что нет у меня никого дороже него. Что принимать заботу и поддержку от брата это не стыдно. Что только с Томом я могу быть слабым и не бояться, что это обратиться против меня. Что только друг для друга мы настоящие, а не кажущиеся, не образы, которые видят все остальные. Что в любой ситуации все могут отвернуться о нас, но все равно мы будем вместе. Что в сущности все эти переживания не так уж и важны, а действительно важно вот это, искреннее, ничем не прикрытое, не завуалированное проявление эмоций. Что у меня всегда будешь ты, а у тебя – я… и я улыбнулся.

***

 Отправлено: 10.11.07 13:03. Заголовок: POV Tom Надоело. Над..

POV Tom

Надоело. Надо развеяться, иначе сойду с ума от всех этих мыслей. Да и есть ли смысл в размышлениях, если исправить мне не дано что-либо. Все было решено тобой одним, без меня. А мне, как обычно, осталось лишь принять это твое решение и смириться. Но я так не хочу. Как бы это не звучало сейчас странно, но ты всегда был сильнее меня. Ты не боялся идти вперед, против всех и вся. Тебя били, но ты не сдался, тебя гнули, но ты не сломался, тебя унижали, но ты лишь возвеличился. Ты никогда бы не позволил себе перешагивать через людей, наплевав на других, поэтому глубоко презирал тех, кто так поступал с тобой. Времена, когда над тобой издевались в открытую и на показ, остались позади, в далеком и таком нереальном прошлом. Как будто в другой жизни, как будто не с нами… Но ты вынес из той жизни этот урок, эту силу, эту волю, эту несгибаемость. А я… Теперь мне кажется, что я всегда лишь помогал тебе во всем, не делая ничего сам, хотя в глазах других, посторонних нам все выглядело совсем иначе. Я лишь прикрывал тебя, защищал, поддерживал, шел рядом, позволяя выбирать направление нашей жизни тебе. И ты никогда не ошибался, я мог полностью довериться твоему чутью, шестому чувству, не знаю как это и назвать. Но сейчас… Я не согласен, ты не должен был именно так все решить. Но ты поступил, как поступал всегда, сам, не спрашивая моего разрешения и согласия… Нет, нет, нет… не думать! не могу больше! не могу находиться в этой квартире, в этом мире, созданным двумя людьми, двумя родственными душами, двумя сердца, но одним чувством на двоих. Этот мир не предназначен для одного, он начинает медленно поглощать, растворять, убивать. От него нужно прятать, чтоб сохранить себя, чтоб не пропасть в воспоминаниях, чувствах, мыслях… в любви… в одиночестве… Я убегаю отсюда. Снова. Прячусь и от этой проблемы. Накинув куртку, выхожу из квартиры. Закрыв за собой дверь, я как будто ограждаю себя от переживаний, от боли, от тебя, от себя… Вновь оказываюсь в лабиринте большого города, который никогда не сможет стать нам родным домом, здесь мы навсегда чужие, здесь мы находимся лишь мгновение, чтобы потом уйти в вечность, в нашу вселенную. Серые дома, бесконечные улицы, безликие прохожие, мириады мертвых ярких огней, воздух, наполненный раздражением, страхом, ненавистью и все же любовью к этому громадному существу, которое ловит нас изо дня в день в свои сети. Растворяюсь в этой толпе, среди одинаково серой одежды, среди одинаково безразличных лиц, среди одинаково бездумных глаз, в этом потоке, который поглотит тебя и не заметит, потому что для него ты не значишь ровным счетом ничего. Большинство принимают эти правила и всю свою недолгую и бесполезную жизнь играют в эту игру под названием жизнь в мегаполисе. Иду рядом с этим большинством, рядом, но не вместе. Однажды мы вырвались из этой массы и вряд ли когда-нибудь решим в нее вернуться. Не смотрю по сторонам, не знаю, куда иду, не вижу, что происходит вокруг, мне это все неважно и скучно.

- Эй! Поаккуратнее! Смотри, куда идешь!! – это я наткнулся на какого-то прохожего. Смотрю в его ничего не выражающие глаза. Жалкая попытка города затащить меня в этот круговорот так называемой жизни. Но я не поддамся. Не ступлю на этот путь, не стану еще одной песчинкой в этой пустыне, высушенной от всех эмоций, желаний и любой индивидуальности.

Иду дальше, стараясь потеряться среди однообразия, пропитаться бесчувтвенностью, стать похожим на этот бездушный город. Не разбираю дороги, не пытаюсь угадать, где нахожусь, никуда не стремлюсь, но все иду, иду, иду…

***

Все наши ссоры не быливали серьезны и заканчивались так же быстро, как и начинались. А разве можно долго злиться или обижаться на человека, который с тобой с самого начала, которого ты знаешь, как себя самого и даже лучше. Зачем таить камень за пазухой, хранить негатив в душе, ведь намного проще и приятнее поскорее все забыть и жить дальше, наслаждаясь близостью с дорогим человеком. Неважно было, из-за чего начался разлад, не имело значения, кто пошел на примирение, практически сразу же забывалось то, что было сказано в запале.
Хотя с твоей импульсивностью и моим взрывным характером, поводом для очередного скандала могла стать любая мелочь, любое неосмотрительно сказанное слово, любое неосторожное движение. Вот и в тот раз все случилось так неожиданно для меня, хотя ты бы наверняка сказал, что это я стал причиной.

В редкие минуты затишья между бурями концертов, интервью, фотосессий, мы ловили каждый миг, который был бы посвящен только нам двоим. Любимым нашим занятием были прогулки по городу. И в очередной такой выходной мы решили провести не дома, немного прогулявшись на природе. Но это было лишь решением, которое еще предстояло воплотить в жизнь. Я собрался очень быстро, вообще не понимаю, что можно делать, чтоб так долго возиться со своей внешностью. Я услышал, как хлопнула дверь из ванной, значит, душ закончен и ты примешься за макияж. Чтоб не проводить время попусту, я поудобнее устроился на диване и стал планомерно переключать каналы, не особо задумываясь над тем, что показывают. Но такое занятие быстро наскучило и, оставив какую-то программу, где усатый мужик в очках с умным видом рассказывал, как размножаются сороконожки, я пошел на кухню взять попить. Как раз в этот момент включился фен и я понял, что макияж мы уже преодолели, началась борьба с твоими волосами за “укладку”. Ну что же, обнадеживает. Может, сегодня ты решил поставить рекорд по времени сборов, и уже в ближайший час мы сможем выйти из дома. Я вернулся к телевизору, где все тот же дяденька рассказывал уже о том, какие милые “вот эти паучки, убивающие одним укусом”. Я не нашел в их виде ничего привлекательного, а уж тем более милого, и перестал обращать внимание на говорящий аппарат. Взяв в руки один из журналов, которые кипой лежали на небольшом столике, принялся его разглядывать. На глаза попалась статейка о нашей группе. Да уж, писалась она явно либо под кайфом, либо в бреду от высокой температуры. Забавно читать такие вот глупости о себе самом, мне все еще трудно привыкнуть к тому, что люди, а в особенности журналисты, любят рассказывать о вещах, о которых ничего не знают. Ага, а это что такое? Значит, я когда-то говорил, что Билли у нас весь такой романтик до мозга костей, что не упускает возможности проявить эту романтику перед всеми особями обоих полов. Ну-ну… если бы вы только могли узнать… посмотрел бы я на ваши вытянувшиеся рожи! Так… а дальше идет рассказ какой-то несчастной девушки, которую я, коварный, совратил и, переспав пару раз, бросил. Настроения как не бывало. Сколько можно мусолить одно и тоже? Почему никто не задумывается о том, что все эти девушки сами буквально запрыгивают в мою кровать? Почему ни один человек даже не пытается представить, что мне все это может не нравиться, что уже этот обаз мачо, которого я из себя строю, сидит уже в печенках?

И в таких расстроенных чувствах я пошел посмотреть, что там делает Билл. Зайдя к нему в комнату, я обнаружил, что брат сидит на коленях перед шкафом, а вокруг него разбросаны всякие его футболки, рубашки, блузки, а сам он, мурлыча себе что-то под нос, рассматривает очередной кричащий предмет гардероба. Меня нисколько не удивила данная сцена, поэтому с каменным выражением лица я поинтересовался:

- И долго мне еще ждать? Ты собираешься дольше, чем мы будем гулять. Мне уже расхотелось идти куда-нибудь вообще.

- Ну а что я, по-твоему, должен делать? Ты думаешь, что я должен был выйти из дома непричесанный, не накрашенный и в тапочках на босу ногу? – ты повернулся в мою сторону и как-то нехорошо сверкнул глазами.

- По-моему, раз уж ты спросил, ты мог бы одеть очки, просто расчесать волосы и одеть любую из футболок, которые уже раскиданы по комнате, – я широким жестом обвел весь этот бардак.

- Да ты что! Какие мы умные! Что ж ты раньше мне это не посоветовал? А я-то тут сижу, пытаюсь придумать, как бы вырядиться, чтоб фанаты и папарацци остались довольны. А всего-то надо было ничего не делать, и все были бы счастливы. – Откинул еще одну кофту в сторону.

- Билл, прекрати паясничать! Я не понимаю, тебе что, так сложно хотя бы сейчас не думать о том, как ты получишься на фотках, сделанных из-за угла, или каким ты предстанешь перед фанатами? – прошел внутрь комнаты, надоело подпирать дверной косяк, и сел на край кровати.

- А я не понимаю, почему тебе нельзя было подождать еще буквально десять минут, чтобы я выбрал, что одеть, и спокойно бы пошли гулять! – очередная вещь улетела в сторону. Я еле успел увернуться от нее.

- Да мне надоело! Я не хочу ждать! Не надо вообще было заводиться с этой прогулкой, вечером бы потр*хались, и хватит!

- Да как ты… - Билл не договорил, схватился ладонями за губы и согнулся почти до пола. Не поняв, что произошло, совершенно на автомате, я тут же кинулся к нему. Взяв его за плечи, развернул к себе, хоть он и делал попытки увернуться. Взглянув в его глаза, спросил:

-Что случилось? – видимо, мой голос прозвучал очень взволновано, потому что брат не стал упираться и, по-прежнему одну руку прижимая к лицу, второй указал себе на рот. Я не понял и, нахмурившись, попросил объяснить по-человечески. Тогда ты убрал ладони и показал мне язык. Я, честно сказать, растерялся, но вдруг заметил, что на нем выступает капелька крови, и до меня наконец-таки дошло, что ты, бедненький, прикусил язык. Как-то не задумываясь о том, что делаю, я потянулся и лизнул его, а в следующую секунду уже аккуратно обхватил его губами и стал нежно посасывать, гладя своим языком, потому что, почувствовав твой привкус, я не смог остановиться. Видимо ты поначалу тоже растерялся, но через мгновение стал отвечать мне. Этот поцелуй был мягок и почти безобиден, ведь я боялся причинить тебе дискомфорт, все-таки, ты зубки у тебя оказались острыми. Но запах кофе, выпитого тобой за завтраком, привкус крови, такой непривычный, но такой манящий, холодок металла пирсинга заставили забыть обо всем и перейти к более активным наступательным действиям. Мой язык все глубже проникал в твой рот, изучая каждый его миллиметр, задевая каждое нервное окончание, пытаясь завладеть как можно большим пространством. Ты тоже не оставался в долгу, превращая наш поцелуй в море страсти, которое уже начинало потихонечку закипать. Оставив все мысли где-то в стороне, я начал с головой отдаваться тому, чем мы занимались.

- Ой! – Билл дернул головой и разорвал поцелуй. Видимо, я все же сделал тебе больно. Ты виновато посмотрел на меня, а я лишь улыбнулся и, снова притянув к себе, просто обнял. Было так приятно чувствовать руками, как нежна твоя кожа, как ровно и спокойно ты дышишь, как излучаешь тепло. Не знаю точно, сколько мы так просидели, хотя можно было бы еще, как ты решил нарушить тишину и прошептал куда-то мне в шею, все еще не разжимая объятий:

- Прости, что заставил так долго ждать. Но я же старался для тебя. Неужели ты, правда, думаешь, что мне важно, кто и что подумает о моем внешнем виде? Мне ведь по-настоящему важно только твое мнение. – Тон у тебя был такой, будто ты рассказывал мне какую-то невероятно секретную тайну. Поэтому, подавив желание опять съязвить по этому поводу, я лишь сильнее прижал тебя к себе и так же тихо ответил:

- Я люблю тебя. И неважно, как ты будешь выглядеть. Мое отношение к тебе не изменится от этого.
Брат промолчал. Через минуту он отстранился и, задорно улыбнувшись, спросил:

- Так мы, в конце концов, пойдем гулять или как?


Помнишь наш парк? Его даже парком назвать трудно, небольшой скверик, чистые аллейки, свежевыкрашенные лавочки, красивые клены, изящный маленький фонтан. Там редко можно было встретить людей, ходили туда лишь бабушки со своими внуками в дневные часы да влюбленные парочки вечерами. Он был спрятан от посторонних глаз кованным забором, а окна соседних домов не выходили на эту сторону. Светило солнце, его косые лучи проникали сквозь листву, создавая причудливый узор из ярких пятен и теней на асфальте. Первые опавшие листья начинающейся осени красиво дополняли этот сложный в своей простоте рисунок. Я не вспомню, какой тогда был день недели, почему он оказался для нас выходным, но запомню и сохраню эту картинку в своем сердце надолго.

Сначала мы просто ходили по знакомым дорожкам и болтами о всяких пустяках. Позже нашли лавочку, стоящую в тени большого дуба, с которой как раз было удобно наблюдать, что солнце играет бликами с водой в фонтане, что воробей, купается в его брызгах, наслаждаясь, как и мы, последними теплыми деньками. Мы сидели и молча смотрели, а пальцы рук, лежащих между нами, были переплетены в замок.

Вдруг перед нами пробежала девочка. Она была совсем маленькая, лет пяти, не больше. Прямо около нашей скамейки она резко затормозила и обернулась. Ее большие глаза стали внимательно изучать нас. Мне стало не по себе, никогда не умел общаться с детьми. А вот ты наоборот всегда внушал им доверие, поэтому, спокойно улыбнувшись, ты чуть подался вперед. Девочка еще некоторое время осматривала нас, наклонив голову на бок, и эти жестом она напомнила мне тебя.

- А почему вы держитесь за руки? – начала она неожиданно. - Вы ведь мальчики, а мальчики так не делают! – закончил ребенок и торжественно посмотрела на наши лица. Я смутился, захотелось забрать свою ладонь, но брат словно услышал мои мысли и немного сильнее сжал мои пальцы в своей руке. Билли мягко рассмеялся:

- Тебя как зовут?

- Элайза.

- Элайза, а почему ты думаешь, что мальчики никогда не держатся за руки?

- Нууу… Потому что они противные и всегда только дерутся, - этим заявлением малышка вызвала у тебя еще порцию улыбок.

- Тебе, наверно, попадались плохие мальчики, раз они дерутся. А мы не деремся, мы же братья! – и как это у тебя получается разговаривать с ней в том же тоне, что и она?

- Да? Что-то не похожи вы на братьев…

- Мы даже близнецы. Поверь мне, - ты подмигнул Элайзе.

Девочка задумалась, это сразу отразилось на ее миленьком личике. Потом она кивнула, будто пришла к какому-то выводу и сама же с ним согласилась:

- А вы любите друг друга? – я замер. Странно, но ведь совсем недавно я сам сказал тебе, что люблю. Так почему же вопрос, прозвучавший из уст этого ребенка, так подействовал на меня? Ты замешкался лишь на секунду:

- Да. – Спокойная уверенная интонация не позволяла сомневаться в твоем ответе.

Элайза же повернулась ко мне и, заглянув в глаза, повторила свой вопрос специально для меня:

- А вы любите друг друга? – она ждала ответа именно от меня, чтобы убедиться. Но в чем? И зачем?

Я молчал. Ты повернул голову в мою сторону и вопросительно посмотрел на меня. Кажется, в этот момент я перестал жить, дышать, думать, ощущать, кровь приостановила свой бесконечный бег по сосудам. Потом я почувствовал, как где-то в животе появилось тепло, будто кто-то разлил там теплое молоко, и постепенно оно заполнило весь мой организм. Улыбка сама собой появилась на моих губах:

- Да! Не сомневайся, - я понял, что не соврал. И девочка это поняла.

Постояв еще минуту молча, она неожиданно сорвалась с места, бросив на прощание: «Пока!» - и убежала туда, откуда прибежала. А я сидел и смотрел ей вслед. Она подбежала к пожилой женщине, потрепала ее за плечо, от чего так вздрогнула (видимо, задремала), встала и, взяв Элайзу за руку, пошла к выходу из парка.
Мы с тобой потом никогда не обсуждали этот случай, да и не к чему это было. Вот только тепло, которое я почувствовал тогда, осталось со мной…

***

 Отправлено: 10.11.07 17:28. Заголовок: Чудесно. Пожалуйста,..

Чудесно. Пожалуйста, пишите еще)

 Отправлено: 10.11.07 20:45. Заголовок: vzmisha4, спасибо ог..

vzmisha4, спасибо огромное.)
мне вот один человек сказал, что стиль грузит. а почему. объяснить не смог. не поможете?

 Отправлено: 10.11.07 21:08. Заголовок: Очень просто. На фор..

Очень просто. На форуме все ленивые. Ставьте по лишнему Enterу между абзацами, всем станет легче читать - чисто визуально, ведь тут так принято и все привыкли

А если серьезно - не слушайте никого и пишите дальше. Да, шероховатости есть. Но это лечится только писанием, то есть временем, чем больше опыта - тем лучше вы сами будуту вычленять все неровности собственного текста. Посоветовать конкретно сейчас могу только перечитывать, желательно через несколько дней после написания, когда все не так "живо" и к детищу относишься более критично и трезво. По себе знаю. Три года пишу)

 Отправлено: 10.11.07 21:09. Заголовок: Сорри, это была vzmi..

Сорри, это была vzmisha4, я с сестры компа)

 Отправлено: 10.11.07 22:46. Заголовок: vzmisha4, про абзацы..

vzmisha4, про абзацы не знала. теперь, конечно, буду так делать.)

я, когда через какое-то время перечитываю, вообще не могу отнестись к этому, как к своему. как будто читаю чужое. тогда вообще ничего не вижу.(

 Отправлено: 10.11.07 23:28. Заголовок: ) мило так нежно, мн..

) мило так нежно, мне очень нравится! дальше!! только пожалуйста сделайте абзацы - текст сплошняком читать не удобно))

 Отправлено: 11.11.07 00:51. Заголовок: Ink, спасибо) про аб..

Ink, спасибо)
про абзацы уже приняла к сведению)))

 Отправлено: 11.11.07 15:49. Заголовок: POV Bill Одиночеств..

POV Bill

Одиночество.

Оно появляется всегда незаметно. Тихо подкрадывается, подстерегает, окружает и нападает исподтишка. ОТ него невозможно спрятаться или укрыться. Что бы ты ни делал, кем бы ни был, оно всегда рядом, наблюдает, ждет своего часа, момент, когда сможет побольнее ударить, посильнее зацепить. И, будь уверен, оно дождется, и тогда ты уже полностью беззащитен перед ним. И ему будет не важно то, чего ты добился, все твои достижения перед ним лишь горстка пепла, который оно развеет по жизни без лишних слов. И вот ты один на один с ним, ты никому не нужен, кроме него, да и тебе, если честно признать, никто уже не нужен. Никакой радости, никаких улыбок, даже горести и печали никакой. Просто ничего. Даже не пустота. Ее можно ощутить, а вот одиночество – нельзя. С ним можно жить, но нельзя почувствовать. Тебя будут окружать люди, но они больше не будут трогать твое сердце, твой разум, как будто находясь где-то за широкой стеной или за сотни тысяч километров, как будто они придуманы чьим-то безудержным воображением (может, твоим?), и их заботы и переживания тоже придуманы.

Сейчас я один. В комнате, которая за эти месяцы стала мне почти домом. Хотя нет, это невозможно. Мой дом всегда будет рядом с тобой, где бы ты ни был. Пусть это будет маленький особнячок нашей матери, или наша квартира, или номер очередного отеля, автобус, самолет, неважно… И как бы я ни старался, никакое другое место не будет для меня таким же желанным и уютным. «С милым рай и в шалаше», ведь так?

Одиночество.

Оно похоже на Космос. Бесконечно, безразлично, необъятно, неизмеримо, непостижимо… Оно вокруг и внутри. У него нет границ, нельзя определить направление, никогда не выбраться самому, без посторонней помощи. В нем так же холодно и темно. Оно подобно большой чернильной кляксе, которая, попадая на бумагу, постепенно расползается, разрастается, захватывая все большую и большую территория, поглощая своей чернотой все вокруг. И это пятно невозможно остановить или даже задержать. Можно лишь вырвать лист, безнадежно испорченный краской, и начать на новом, не тронутом. Но ведь не обязательно ты сможешь восстановить все то, что было на первой страницы, и какие-то моменты так и останутся навсегда утерянными. Но это уже не важно, «живи секундой», правильно?

Сейчас я без тебя. В этом пансионате для особо богатых и особо больных. Здесь я хожу на процедуры и на занятия по вокалу. Здесь я гуляю, чтобы дышать чистым, восстанавливающим воздухом, и ем то, что полезно, то, что приготовили лучшие повара Германии. Здесь я сплю на нежном шелковом белье и занимаюсь на самых современных тренажерах. Но я не могу назвать свой номер домом, а такое существование - жизнью.

Но пока одиночеству не поймать меня в свои сети. Потому что у меня есть ты. Потому что мое сердце всегда с тобой. Потому что каждую секунду я чувствую ту связь, которую мы получили при рождении. И я смогу по этой тончайшей нити выйти из темной ловушки одиночества, как Персей из лабиринта Минотавра в том мультике из нашего детства.
А вдруг когда-нибудь я не почувствую этой связи? Думали ли я об этом? Что будет тогда? Да, конечно, думал. И не раз. Иногда, еще совсем ребенком, когда без сна лежал в своей постели, я на миг представлял, что тебя нет. А потом полночи плакал, уткнувшись в подушку. Ведь это страшно, это по-настоящему страшно, когда одно мгновение ты – полноценный человек, а потом раз – и у тебя нет половины тебя. Теперь ты думаешь, любишь, смеешься, грустишь, но в половину. Тогда все краски мира в секунду теряют свою яркость и насыщенность. И ты уже не ты, а кто-то совсем чужой себе. Я не хотел этих видений, боялся их, пытался избежать. Но они сами приходили в голову.

И что теперь? Я пытаюсь воплотить самую ужасную вещь, о которой когда-либо думал, самый страшный сон из тех, от которых просыпаешься в холодном поту, в реальность. Я стараюсь разорвать ту связь, которая дает ощутить вкус полной жизни, как только почувствовал, что вкус этот может быть горьким. Но чем дольше я это проделываю, тем меньше у меня уверенности в том, что я хочу этого.
***

 Отправлено: 11.11.07 16:15. Заголовок: Хорошо, но мало) ..

Хорошо, но мало)

 Отправлено: 11.11.07 22:33. Заголовок: vzmisha4, знаю, что ..

vzmisha4, знаю, что мало. но пока больше не могу выложить. а это выложила, потому что уже несколько раз удаляла именно этот момент и мне надоело его переписывать..

 Отправлено: 13.11.07 19:38. Заголовок: блин..про связь вот ..

блин..про связь вот не зацепило бы, если бы не имела недавно серьезных дискуссий на эту тему. Кау добились всего , благодаря своей связи.. которую они берегут. у них сила большая. рвать нельзя. посмотрим, что выйдет из этого в фикшне-)))

из критики..мне показалось немного скучноватым все описание, но пишите довольно ровно..особо не придерешься. хочется экшна. ** ну я немного поворчу**-)))))))

 Отправлено: 15.11.07 22:23. Заголовок: medsGirl, связь......

medsGirl,
связь.... знаете, я сама плохо это представляю всё. у меня есть брат, например, и я могу сказать, что она существует. тогда во сколько раз все это сильнее у близнецов?? мне было бы интересно почувствовать такое в качестве экперимента))

скучновато, согласна. по началу у меня даже диалогов не было..) потом вроде как начала исправляться. экшн? ну особых заворотов не будет тут.. вобщем, я не знаю пока что! учусь помаленьку))

 Отправлено: 15.11.07 22:48. Заголовок: mol4anie там целая..

mol4anie
там целая теория есть про близнецовую связь...у кау эта связь сильная,даже более чем. такая не у всех есть.

я думаю, у тебя все получится.
ждем продолжения-)))

 Отправлено: 16.11.07 20:55. Заголовок: про связь это очень ..

про связь это очень интересно... надо будет поинтересоваться в научной летературе....


хочу проду!!!!!!!!

 Отправлено: 16.11.07 22:47. Заголовок: medsGirl, а где эту ..

medsGirl, а где эту теорию можно почитать??
deepScratch, поинтиресуйся. найдешь чего интересного, расскажи)) а проду я и сама хочу. но некогда. критическая нехватка времени!!

 Отправлено: 17.11.07 14:19. Заголовок: интересно, что будет..

интересно, что будет дальше. конечно, слишком много рассуждений.. но настроение фика мне понравилось)

 Отправлено: 25.11.07 01:00. Заголовок: цетирую: "гемелл..

цетирую:
"гемеллология (лат. gemellus парный + греч. logos учение, наука) - раздел биологии и медицины, изучающий близнецов (с позиций генетики, морфологии, физиологии, психологии и патологии)."

если найдете чего интересного, пишите!!

 Отправлено: 26.11.07 00:06. Заголовок: Смотрю на все голодн..

Смотрю на все голодным взгядом, ибо неделю комп в глаза не видел, у моей души один крик МАЛО!!!
А так очень, очень про одиночество зацепило!!

А связь между близнецами действительно странная штука! Сам знаю двух близняшек, достаточно хорошо знаю, два абсалютно разных человека, похожи как две капли, но две разные личности, которые понимают друг друга с полувзгляда, сорятся по пять раз на дню и при этом, если больно и плохо одной абсалютно аналогично другой.

ПРОДУ!!!

 Отправлено: 27.11.07 16:17. Заголовок: ммм..спршу у мыши.. ..

ммм..спршу у мыши.. можно здесь дать ссылку на мой фор,где мы обсуждали связь-))) просто перекидываьть сюда это будет неправильным-)))
а ссылку мож и нельзя((((

по сабжу: чтобы оценить все, нужна прода и побольше. ну и повкуснее-)))

 Отправлено: 28.11.07 11:30. Заголовок: medsGirl Давайте Л..

medsGirl

Давайте ЛС, ладно?

 Отправлено: 28.11.07 22:25. Заголовок: Свет льется со всех ..

Свет льется со всех сторон. Яркие вспышки режут глаза. Неон преломляет цвета, кажется, что попал в параллельное измерение. Потолок тонет в дыме, шахматная черно-синяя плитка на полу не видна из-под ног танцующих. Музыку не только слышно, ее чувствуешь вибрацией на кончиках пальцев. А еще эти дурацкие блестки… Режут глаза, вспыхивая молниями, расчерчивая все вокруг в невероятный беспорядочный узор. Я всего лишь тень в этом хаосе. Стакан в моих руках все время пустеет и я вынужден его наполнять снова и снова. Кожа дивана нагрелась и доставляет лишь дискомфорт при соприкосновении с оголенными участками кожи. Очередной клуб в очередном городе. Раздражает. Но это такая же работа. И я вынужден подчиняться. Сейчас бы оказаться в уютной, мягкой и такой желанной кровати. Лежать без движения и рассматривать потолок. Но вместо этого сижу в этом хаосе, даже не пытаясь придать лицу хоть сколько-нибудь заинтересованное выражение.

На соседнем диване расположились Георг и Густав. Первый что-то очень возбужденно, размахивая руками, рассказывал барабанщику, периодически прерываясь и смеясь так, что было слышно даже сквозь стоящий шум. Наверно, про какие-то свои похождения на любовном фронте. Тоже мне, Дон Жуан нашелся. У Густава был какой-то отстраненный взгляд, он периодически кивал головой, если вдруг Георг замолкал на несколько секунд, дожидаясь реакции на свои слова, хотя весь его вид говорил о том, что мыслями он далеко не здесь, и еще иногда растягивал губы в улыбке, не очень правдоподобной, если честно, и в мигающем свете больше похожей на гримасу. Напротив находился Том, потягивал какой-то коктейль из высокого стакана, сбоку жалась какая-то очередная девица. Знакомая ухмылка, жадный взгляд из-под бровей, рука, “гуляющая” по ее пышному телу. Фирменный набор братишки, как всегда, действовал безотказно. По виду девушки можно было понять, что она прямо сейчас готова выполнить любую прихоть Тома. Но глаза хищно поблескивали. Думаешь остаться в этих объятьях дольше, чем на ночь? Дура. И пустышка. Как и все остальные. Тому тоже было скучно. Этого никто не замечал, но, узнав его привычки и жесты до мельчайших подробностей, мне казалась, что весь его вид кричит об этом. Наш любимый Дэвид куда-то свалил для приватной беседы с деловым партнером. Когда час назад нас представили, у меня тоже промелькнула мысль о том, что я бы не отказался “поговорить” с таким партнером наедине. Красивая молодая девушка модельной внешности в строгом костюме, но взгляд обещал многое. У Георга чуть ли слюни не закапали, когда он аккуратно сжал ее пальцы в рукопожатии. И теперь я сидел и размышлял, стоит ли последовать примеру брата и продюсера и найти кого-нибудь на ночь, либо посидеть еще немного и с чувством выполненного долга свалить спать. Сладко и долго. И чтоб никто не трогал и не будил.

Снова перевожу взгляд на танцпол. Толпа безликих теней нервно дергалась под звуки музыки. Редкие вспышки выхватывали из общей массы то лицо, то руку, то еще какую часть тела. Но это не нарушало общей картины и напоминало огромный муравейник, который разворошили мальчишки, и теперь насекомые судорожно пытаются что-то делать. Смешно наблюдать за всем этим. Хотя затягивает. Глаза блуждают по всей площадке, не останавливаясь ни на чем, не пытаясь ничего найти. Неожиданно взгляд цепляется за что-то. Я даже сначала не понял, что такого было в парочке, танцующей достаточно вызывающе, тесно прижавшись друг к другу телами. Это были парни. Мне было интересно наблюдать за тем, как движутся их пластичные тела. Они напоминали восковые фигуры, которые при каждой вспышке света принимали новую позу. Но все в них говорило о желании, о том, чего они хотят, и еще о том, что они это получат. А мне стало совсем грустно. Мне не для кого так танцевать, хотя могу, да и желания как-то особого нет искать. А тут еще Георг. Этот придурок тоже заметил парочку и теперь отпускал мало того, что непристойные, так еще и мерзкие в его исполнении, шуточки. Весь смысл того, что он там говорил, сводился к тому, что это уроды, которых надо либо лечить, либо отстреливать. И кто меня за язык тянул? Я начал спорить. Глупый спор о глупом предмете, но я завелся не на шутку. Щеки раскраснелись, глаза загорелись, возмущение так и бурлило во мне.

Краем глаза я заметил, что брат, продолжая лапать эту потаскушку, очень внимательно следит за нашим разговором. Он буквально ловил каждое произнесенное слово, а взглядом прожигал во мне дыру. Да, Том, ты знаешь. И я знаю, что ты знаешь. Но только ведь все остальные не в курсе. Это моя больная тема, мое слабое место. То, что мне нравятся и девушки, и парни я понял и принял не так уж давно, и пока что не делаю это достоянием общественности. Об этом вообще не должен был никто знать. Но так уж получилось… А может это я хотел, чтобы так получилось… В общем, все дело в том, что мой обожаемый братик видел, как я целовался на пороге нашей квартиры с молодым человеком, с Алексом, с моим первым парнем, когда он провожал меня домой. Видимо, он решил проверить, в каком состоянии я вернулся, но застыл в дверях гостиной, так и не выйдя на свет. Наверняка, Том подумал, что мы не увидели его, но это не так, далеко не так. Тогда я впился в губы Алекса еще яростнее, с еще большей страстью. Брат был поражен, я знаю. Но ни на следующее утро, ни в какой другой день он не сказал мне ни слова об этом случае, не завел разговор о моей ориентации. Даже прекратились бесконечные подколки по поводу моей внешности. Правда вот, Алекс как-то достаточно быстро исчез из моей жизни, да и другие не задерживались. Но я не придавал этому значения. Меня все это ужасно веселило, специально на глазах у брата начинал заигрывать с парнями, но очень аккуратно, чтоб смогли заметить только объект флирта и Том.

Но сейчас мне было все равно. Меня действительно задели фразы Георга, поддакивание ему Густава, смех этой девки у Тома под боком. Я понимал, что могу запросто спалиться, но и остановить, свести все в шутку, уже не хотел. Ситуацию, как всегда, спас случай. У басиста зазвонил телефон. Говорить в этом шуме он не мог, а ответить надо было, поэтому пришлось отойти. А я остался сидеть на диване. С пылающими щеками, взвинченный, внутри все клокотало от негодования. Сон как рукой сняло. Но делать что-либо я все равно не хотел. Поэтому, обиженный на всех присутствующих и на весь мир за компанию, я опять уткнулся в свой бокал. А он все не пустел и не пустел, как будто по волшебству, хотя это происходило благодаря стараниям услужливых официанток. Усталость, смешанная с алкоголем, приправленная раздражением, быстро вырубило меня. Сознание уплыло. Происходящее позже я уже не помню…

Очнулся я от того, что левая рука затекла и ныла, и все тело находилось в очень неудобном положении. Я не смог сесть с первой попытки. А вот вторая - со стоном и кряхтением – была более удачной. Но я сразу понял, что совершил непростительную ошибку. Салон автомобиля (а я находился именно в нем) завертелся, как юла. Но постепенно взгляд становился более четким, и, кроме огней за лобовым стеклом, я смог увидеть и весь окружающий мир. Кожаное сиденье… Опять кожа. Боковые стекла тонированы, что не могло не радовать – за окном светло от всех этих вывесок и витрин, как днем. За рулем какой-то незнакомый водитель. На сидении рядом курил брат… Стоп! Том? А он-то что здесь делал? По идеи, он должен был сейчас где-нибудь развлекаться с этой своей новой пассией. Но почему-то я не стал задавать этот вопрос вслух, сам не знаю, что остановило. А вместо этого спросил:

- Куда мы? – Боже, и это мой голос? Сиплый, глухой, без интонации, аж самому противно стало.

Том сделал глубокую затяжку и, не поворачивая головы, ответил:

- В отель. – С каждым звуком из его рта вырывалось облачко дыма. Я, как завороженный, наблюдал за тем, как табачный дым растворяется в воздухе. В голове было пусто, и в то же время с космической скоростью метались какие-то мысли, но я не мог уловить ни одной, поэтому просто смотрел на движения огонька у лица Тома.

Отель находился совсем недалеко от клуба, где мы отдыхали. Значит, отрубился я минут на пятнадцать, не больше. Том докурил и затушил сигарету. Я посчитал окурки. Пять. Сколько все-таки времени я тут спал? Но и этот вопрос так и остался незаданным.

Наконец машина остановилась у парадного входа шикарного отеля, естественно, самого лучшего в городе. Том буквально выволок меня на улицу. Но уже в следующую секунду ему пришлось спасать меня от падения. Ноги совершенно не хотели слушаться. Хорошо еще, что здесь нас не поджидали вездесущие фанатки, а то бы их ждало великолепное зрелище – пьяный кумир, который с огромным трудом удерживает себя в вертикальном положении. Я тихонечко захихикал, представив себя сейчас со стороны. Том покосился на меня, но не стал заострять внимание на этом моменте, а только произнес:

- Постарайся вести себя нормально, – и, подхватив меня под локоть, повел через огромный вестибюль к стойке администратора, чтобы взять ключ от номера. Его пальцы все сильнее сжимались на моей руке, как только он чувствовал, что я начинаю сбиваться с заданного курса. Надо сказать, что это приводило в себя, и шли мы прямо и уверенно, хотя и достаточно медленно. Томми… Он такой забавный. Несмотря на свой имидж мачо и разгильдяя, старался всегда сохранять лицо, пусть даже перед работниками отеля. Все-таки мамино воспитание не прошло даром.

В лифте игра в молчанку продолжилась. Это стало раздражать, но и самому мне прерывать ее не хотелось. Том стоял посреди кабины, упершись взглядом в закрытые двери. Я спиной прислонился к стенке, откинув голову. Прохладный металл приятно ласкал разгоряченное алкоголем тело, даже через легкую куртку.

Номер открылся сразу, мы зашли в темное помещение. Пока Том возился с замком, закрывая его, я по стенке добрался до кровати, сел на край и откинулся спиной назад. Брат прошел сразу к окну и опять закурил. Движения были дерганные, как будто он находился на границе своего терпения и еле сдерживался, чтобы не перейти ее. Напряжение витало в воздухе. Мне, впервые за долгое время, было некомфортно в обществе Тома.

У нас с братом один номер на двоих. Всегда. Это не из-за желания сэкономить на втором номере. Просто нам так проще и спокойнее. Это трудно объяснить, такое можно только чувствовать. Большинству не понять, потому что у них нет близнецов, а значит, нет и этих ощущений. К тому же этому есть и объективные объяснения. Мы подгоняем друг друга по утрам. Уверен, без этих криков о том, что надо торопиться, наши сборы проходили бы раза в два дольше. Это никак не отражается на нашей сексуальной жизни. Мы никогда не приводили своих пассий в отели, в которых останавливались. Все из-за тех же фанаток. Обычно снимался еще один номер в каком-нибудь маленьком отеле подальше от первого. Поэтому чаще всего ночевал кто-то один, а иногда этот номер вообще оставался пустым. А даже если и нет, то мы спали в одной кровати, не видя в этом ничего зазорного…

А сейчас мне очень хотелось, чтобы он оставил меня одного и ушел в свой номер. Но такого не могло произойти. И вот он стоит и курит у окна, а я рассматриваю его через опущенные ресницы. Том не включил свет, догадавшись, что он будет бить мне по глазам, за что я ему был благодарен. Но за окном было достаточно светло от городских огней, поэтому мне было хорошо видно. Оторвав взгляд от пейзажа, Том тоже посмотрел на меня. Видимо, подумав, что я заснул, произнес:

- Хоть бы умылся, придурок, - абсолютно беззлобно и даже немного равнодушно. Стало обидно, и я рывком сел на кровати. Зря я это сделал, конечно, ведь вся комната тут же взорвалась пятнами света. Зажмурив глаза, глубоко вздохнул и выдавил из себя:

- Я не сплю, - и с вызовом посмотрел на брата. А он в ответ лишь усмехнулся и снова отвернулся к окну. Я не выдержал:

- Том, что происходит? – яростный взгляд хлестнул по лицу, как кнут, но быстро сменился все тем же ледяным спокойствием. Положил сигарету в пепельницу, он подошел ко мне ближе:

- Это я хотел спросить, что происходит? Что ты творишь?

- Я всего лишь выпил лишнего, не в первый раз. Чего ты так завелся?

- Ты знаешь, что я не об этом говорю! Какого черта ты подрываешь имидж группы этими своими похождениями? Разнообразия захотелось? Пускай. Но зачем выставлять это на всеобщее обозрение?

- Ничего я никому не выставляю!

- Да? Постоянно крутишь со всеми подряд на глазах у людей! А сегодняшний спор с Георгом к чему вообще был? Я долго ничего не говорил, все терпел эти твои выходки, думал, до тебя дойдет…

Тут я не выдержал:

- Что до меня должно было дойти? Думал он. А ты не думал о том, что это до тебя должно было дойти? – потрясенное молчание в ответ. – Никто ничего не замечал, потому что и не должен был замечать. Всеми своими действиями я лишь пытался добиться твоей реакции. Хоть каких-то слов. А ты отмалчивался, закрылся. Хотя прекрасно знаешь, насколько мне важно твое мнение. Над этим ты не задумывался? – голос уже срывался на крик, на глазах выступили слезы обиды и злости. Я развернулся, чтобы уйти в ванную, лишь бы прекратить этот разговор. И пускай это было бы похоже на истерику, плевать.

- Стоять, - глухой, жесткий голос, больше похожий на рык. Я замер. В следующее мгновение я почувствовал теплые ладони у себя на животе. Они обжигали через футболку. Во рту - вата, мысли поплыли. За секунду руки превратились из нежных и осторожных в стальные тиски, развернули меня к Тому лицом, жадные губы приникли к моим. Ноги опять подкосились, но уже не от алкоголя. Потом, будто испугавшись, брат отскочил от меня, при этом не отводя взгляда. Зрачки расширены, радужки практически не видно. Такие бывают только у вампиров в фильмах. Щеки горят, с влажных губ срывается рваное дыхание. Не знаю, как я все это рассмотрел, ведь в комнате все еще было темно. Взгляды скрестились, сцепились. Я хотел. Хотел своего брата. Нет, лучше не так думать. Я хотел этого рассерженного, от этого еще более сексуального, парня. Давно хотел. Мы одновременно подались на встречу друг другу. Целовались страстно, жадно. Стукались зубами, кусали губы. Языки выписывали невероятные фигуры, углубляя и углубляя поцелуй. Опьянение быстро отступило и больше не дурманило сознание, уступая место туману от нахлынувших эмоций. Все также, не разрывая губ, начали стаскивать друг с друга одежду. Пальцы путались с безразмерной одежде, футболка цеплялась за браслеты, ремни никак не хотели поддаваться. Наконец, избавившись от всех вещей, упали на кровать. Пальцы исследовали тела, губы – лица. Грудью к груди, при соприкосновении сосков – стоны. Последние предметы гардероба полетели куда-то в темноту номера. Том оторвался от меня, я недовольно замычал. Но он, взяв с тумбочки какой-то тюбик, вернулся, опять прильнув к моим губам. Коленом осторожно раздвинул мне ноги, узкая ладонь заскользила по внутренней поверхности бедра вверх к паху. Лишь немного помассировав, резко вторгся.

Один палец.

- Откуда ты знаешь, как… - стону я. Прямо даже интересно…

Второй палец.

- …как…как надо…откуда… - мысли запутались, не хотят складываться в предложения…

Третий палец.

- …как…ты…откуда… - бессвязный лепет, переходящий только в движение губами… пальцы сжимают простынь…

Небольшой поворот пальцев.

- Аааааааа… - ничего не пытаться проговорить, только чувствовать… капельки пота выступили в ложбинке над губой…

И вдруг пустота. Растерянность. Дискомфорт. Попытка сосредоточить зрение. Глаза… Его глаза заполняют все пространство, доступное зрению. Слишком близко, лучше закрыть их. Губы на губах. Резкое движение. И снова заполненность. Больно. Кричу. Неприятно. Цепляюсь ногтями за его спину. Терпимо. Хорошо … Хочется большего. Двигаться. Вперед. Навстречу. Больше. Сильнее. Резче. Глубже. Еще, еще, еще… Слова срываются с губ. Никакого смысла, содержания. Вперемешку со стонами, всхлипами. Ты молчишь. Почему? Открыть глаза. Твоя губа закушена. Уже проступили капельки крови. Зачем? Ловишь мой взгляд. Опять губы к губам. Подбородок. Шея. Движения медленнее, еще медленнее. Прекрати эту пытку! Снова быстрее…Ты на пределе. Не сдержался. Кричишь. Тепло разливается внутри. Горячее ослабшее тело сверху. А я?.. Переворачиваешься на спину. Мой всхлип. Поднимаешься на локтях. Рассматриваешь. Все как при замедленной съемке. На колени. Губы – ближе. На моей плоти. Хриплый стон. Извиваюсь, шиплю. Аккуратно, нежно. Самый отвратительный минет в моей жизни… самый желанный… самый неумелый… самый сладкий… самый… Спина дугой, мышцы каменные. Сил нет. Приближаешь свой рот к моему. Твоя слюна, моя сперма, твоя кровь, моя слюна, наш пот… Безумный коктейль. И невозможно остановиться. Воздуха не хватает. Медленно сползаешь с меня. В голове пусто. Все в разноцветных вспышках света, хотя темно. Инстинктивно прижимаюсь в теплому телу. Голову на грудь. Проваливаюсь в сон.

Утро пришло ко мне ярким светом, пробивающимся между неплотно задернутыми шторами. Еле открыл глаза, лежа на животе, обняв подушку. Все тело ныло. Голова была похожа на шар для боулинга, и в то же время казалась легкой, как воздушный шарик. Привкус, стоявший во рту, лучше не вспоминать. Язык не ворочался, и дико хотелось пить. Но и двигаться было страшно. Потому что воспоминания накрыли с головой, подобно цунами. Тело запомнило каждое прикосновение, на губах, будто ожоги, до сих пор горели поцелуи. Физически я пребывал в эйфории, не смотря даже на жуткое похмелье. Но вот сознание… Сознание сжималось в тугой комок, завязывалось в жгут где-то в груди, не давая вздыхать спокойно. Я ни на минуту не раскаялся в том, что произошло вчера, но было страшно. Страшно за его реакцию. Он ведь вчера тоже пил не мало, может, скажет, что все произошло из-за того, что мы были пьяны.

Я не телепат и не мог прочитать его мысли сейчас, до того, как увижу его, как посмотрю в глаза. Но я чувствовал его так же, как еще вчера. Нет, даже еще сильнее. Я чувствовал Тома каждой клеточкой своего организма, каждым нервным окончанием. Кожу покалывало, как будто от мелких разрядов электричества. По моим венам текла его кровь. Каждый удар моего сердца отдавался эхом. Это был стук его сердца. Дышали мы, я был уверен, тоже синхронно.

Вдруг я услышал шаги, легкие и осторожные. Дверь приоткрылась, но я не смог больше смотреть. Зажмурил глаза и еще больше вжался в кровать. Шаги прекратились где-то посреди комнаты. Подождав еще несколько секунд, и так ничего не услышав, я решился посмотреть. Том застыл в нескольких шагах от кровати, в руках он судорожно сжимал бутылку воды и упаковку таблеток. В глазах плескался те же страх и смятение, что были у меня внутри. Мы поняли друг друга без слов. Я не смог сдержать улыбки и слез, в груди все щемило и взрывалось от счастья. Том уже спокойно подошел ко мне и забрался на кровать, я тоже перевернулся и сел. И мы обнялись. И никакие поцелуи и ласки не могли тогда быть откровеннее и нежнее этих объятий. Ни единого слова, в комнате по-прежнему царила тишина, но она уже не давала, как вчера, не тревожила, а укутывала и грела, переплетаясь с солнечными лучами, заставляя воздух золотиться и искриться. И больше никаких сомнений. Никогда. И еще промелькнула мысль: «А ведь Том не пьянеет…»

***

 Отправлено: 28.11.07 23:25. Заголовок: Интересно. Читать пр..

Интересно. Читать приятно.
Но чертовски много ляпов. Нужна бета или своя вычитка, внимательная.

цитата:

Сейчас бы оказаться в уютной мягкой и такой желанной кровати.

запятая пропущена

цитата:

Девид

Все-таки он "Дэвид"

цитата:

не ища ничего

vzmisha4 пишет:

Это слова в деепр. обороте не используется. "Не пытаясь найти"

цитата:

теперь отпускал мало того, что непристойные, так еще и мерзкие в его исполнении, шуточки

мерзкие, запятая, в его исполнении

цитата:

Больше происходящее в клубе в тот вечер я уже не помню…

Происходящее позже

цитата:

Постепенно картинка становилась более четкой, и, кроме огней за лобовым стеклом, я смог более-менее осознанно осмотреться

слова пропущены. бесмысленное предложение

цитата:

я не стал задавать этот вопрос в слух

"вслух" вместе.

цитата:

Попытка принять сидячее положение не увенчалась успехом после первой попытки.

совсем чушь какая-то

цитата:

Сколь все-таки времени я тут спал?

СкольКО

цитата:

Но и этот вопрос так и остался незаданным. Почему? Это слишком сложный вопрос, особенно в моем нынешнем состоянии.

Вопрос на вопросе сидит, вопросом погоняет.

цитата:

на сколько мне важно

"Насколько" вместе

цитата:

Все также, не разрывая губ, начали стаскивать друг с друга

пропущено "одежду".

цитата:

Небольшой сгиб пальцев.

Сгиб может быть локтя. А действие - "небольшой поворот", или "слегка согнутые пальцы".

цитата:

твоя губа закусана

закушена.

цитата:

судорожно сжымал бутылку воды

Окститесь! Жи-ши, через ы?!

цитата:

тот же страх и смятение

"те же" а не "тот же"

цитата:

но она уже не давали

"давила", а не "давали"

 Отправлено: 28.11.07 23:54. Заголовок: да уж... не зря мне ..

да уж... не зря мне в школе поставили 4 по русскому языку...
vzmisha4, спасибо. Вроде все поправила.
С Девидом я лажанулась, конечно, прилично. *И почему я так не люблю букву Э??"

цитата:

мерзкие, запятая, в его исполнении

не, тут именно так...

цитата:

Сгиб может быть локтя. А действие - "небольшой поворот", или "слегка согнутые пальцы".

а пальцы не сгибаются?? жаль... ну раз Вы настоиваете, исправила тоже.

цитата:

Нужна бета или своя вычитка, внимательная.

буду и сама внимательнее, и кого-нибудь еще припашу. о бете подумаю.

цитата:

Интересно. Читать приятно.

еще раз спасибо))

 Отправлено: 29.11.07 00:20. Заголовок: mol4anie mol4anie ..

mol4anie

mol4anie пишет:

цитата:

не, тут именно так...

"в его исполнении" - уточнение, вводный оборот. Выд-ся запятыми.

mol4anie пишет:

цитата:

а пальцы не сгибаются?? жаль...

Конечно, сгибаются. Просто "сгиб пальцев" нельзя сказать. Потому что "сгиб" обозначает не действие, а форму. Сгиб локтя, сгиб листа. Тут либо менять схему построения, либо само слово. Можно написать тупо "он согнул пальцы", но это будет уже не то, конечно. Можно "движение пальцев". Ну, короче, выавтор, вам решать)

Не за что) Пишите. Только вычитка да, это важно. Я все-таки просто модер, а не вселенская бета) Хочется, чтоб на форуме были грамотные и хорошие вещи)

 Отправлено: 30.11.07 22:25. Заголовок: Мне понравилось. хор..

Мне понравилось. хорошо пишешь

 Отправлено: 01.12.07 01:34. Заголовок: очень понравилось! ..

очень понравилось!

у меня одна придирка: как может быть, что Билл пьянеет, а Том не пьянеет? они же близнецы?

 Отправлено: 02.12.07 15:37. Заголовок: vzmisha4 пишет: Не ..

vzmisha4 пишет:

цитата:

Не за что) Пишите. Только вычитка да, это важно. Я все-таки просто модер, а не вселенская бета) Хочется, чтоб на форуме были грамотные и хорошие вещи)

да вроде читала сама. а столько ляпов нашлось. буду страться быть внимательнее. правда, нельзя же все время на Вас расчитывать, самой надо учиться находить свои ошибки.) вроде снчала же было нормально. а с этой продой не лады.....
Norka K. пишет:

цитата:

Мне понравилось. хорошо пишешь

спасибо)
deepScratch пишет:

цитата:

очень понравилось! у меня одна придирка: как может быть, что Билл пьянеет, а Том не пьянеет? они же близнецы?

спасибо.)
хоть они и близнецы, это не значит, что они физиологически полностью одинаковы. у близнецов может быть разным, например, болевой порог, эрогенные зоны, даже такие внешние признаки, как расположение родинок, разрез глаз (незначительно, но все же). насколько я знаю, встречаются близнецы даже с разными группами крови (не двойняшки, а именно близнецы). поэтому, я думаю, и реакция на спиртное у них тоже может различаться.))

 Отправлено: 02.12.07 17:45. Заголовок: mol4anie Насчет гр..

mol4anie

Насчет групп крови: лажа. Это я как биолог говорю.
А насчет эрогенных зон и болевого порога - тут все очень сложно, зависит от психологии во многом, может варьировать, но не значительно.
Что касается опьянения - генетически это идентичные потенциалы, другое дело, что у одного может быть опыта больше, что меняет дело.

 Отправлено: 02.12.07 18:00. Заголовок: беда со мной творитс..

беда со мной творится_))) у меня нет мнения по поводу фика. и нравится и не нравится одновременно-)) как разберусь, напишу-)))

 Отправлено: 02.12.07 18:02. Заголовок: vzmisha4, значит я ч..

vzmisha4, значит я читала хреновый источник.)

 Отправлено: 02.12.07 18:12. Заголовок: medsGirl, собственно..

medsGirl, собственно это может быть по многим причинам. например, потому что фик еще не закончен, и мало что понятно еще. Вам может не нравится язык повествования. может еще чего-нить.. но хотелось бы узнать точно))