Отправлено: 19.05.07 16:55. Заголовок: "Яойные кошмары", YnM, WK, Gravitation, Loveless и др., стеб, PG-13, закончен

Название: "Яойные кошмары"
Автор: Ptrasi
Рейтинг: PG-13
Жанр: стеб
Дисклеймер: все не мое
Пейринги: Мураки/Тсузуки (YnM), Кроуфорд/Айя A(WK), Юки Эйри/Сюичи Синдо ("Притяжение"), Соби/Рицка (Loveless), Хидеяки Накаджима (Gakuen Heaven)/Кира Сакуя (Angel Sanctuary).
Предупреждение: чистый стеб над яоем
Посвящается всем яойщикам и тем, кого я бечу. В частности посвящается дорогим Lightsaider aka E121 и toya-kun.


Как бы я ни любил всех людей на свете и свято верил в веру, надежду, и любовь, ВСЕ публикации ТОЛЬКО с МОЕГО разрешения, или с разрешения Е121.

 Отправлено: 18.09.07 17:11. Заголовок: Re:

Ptrasi скромно... горжусь я, горжусь, причем очень сильно, и каждый раз после того, как выполяются мои заказы, прыгаю от радости))))някаю)))))и вообще....
ЗЫ. а как насчет Кроуфорд\Соби?

 Отправлено: 18.09.07 17:46. Заголовок: Re:

E121
Ты - Кроуфорд, и спишь с плюшевой собачкой по имени Соби, а я - Шульдих, и сплю с плюшевым мишкой по имени Айон? =//// Не смешно.
Да и Кроуфорда с Соби уже часто юзала.

 Отправлено: 19.09.07 11:26. Заголовок: Re:

"И покорились Цезарю народы..."

Акт 4.
Бред Кроуфорд/Агатсума Соби.
Ночь. Тишина.
Кроуфорд садится за стол. Перед ним стоит тарелка с итальянскими макаронами, посыпанными мелкой стружкой сыра Пармизан, филе кролика в сливочном соусе, с тмином, имбирем, корицей и базиликом, томатный соус "Хайнц" с шерри, греческий салат с фетаками, черными крупными маслинами, и бутылка виски "Лафройг" 1949 года. Он с наслаждение все это осмтаривает, повязывает салфетку, берет в руку вилку.... В этот момент раздается кромкий вопль "Банзааааай!!!", дверь в квартиру Кроуфорда вышибается мощным ударом, в квартиру вбегает Сценарист, таща за собой ничего не понимающего Соби. Сц. картинным жестом (заядлый театрал, а вы что думаете) смахивает все вышеперечисленные изыски кулинарии на пол и водружает на стол перед ошарашенным Кроуфордом оглушенного ранее воплем "Банзай!!" прямо в ухо Соби.
Сц. *довольно* Вот!
К. Это что такое?
Сц. С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, БРЕДФОРД!!!!
К. Это что такое?
Сц. Где?
К. Вот.
Сц. Это?
К. Да, что ЭТО такое?
Сц. Ах, это Соби.
К. И что этот Соби такое?
Сц. Подарок!
К. Кому?
Сц. *гордо* Тебе!
К. Зачем?
Сц. У тебя день рождения.
К. У меня?
Сц. Да.
К. У меня не сегодня день рождения.
Сц. Как?
К. Так.
Сц. *достает сценарий и начинает лихорадочно листать сценарий* Нет, погоди, тут написано "Кроуфорд, восхищенно гшлядя на Соби, говорит "О, как я тбе благодарен за столь чудесный подарок на день рождения!", и, не отрывая глаз от Соби, стягивает с себя салфетку для еды, потом галстук, а потом и рубашку, и направляется навстречу распростертым в ожидании объятиям Соби. Они начинают яоиться тут же, на столе, не обращая внимания на то, что уже разбили бутылку виски "Лафройг" 1949 года выпуска, и их страстные стоны звучат лучшей музыкой для Сценариста, труд которого наокнец вознагражден благодарностью....".
К. Ты....Ты....Ты престарелый извращенец!
Сц. *хладнокровно* Я не такой уж и старый, я моложе тебя.
С. Что вы со мной сделали?
К. Не волнуйтесь, молодой человек, вот....кхм....то, что было некогда дверью, вы свободны.
Сц. СТОЯТЬ!!!!
С. Это опять ты....ненавижу тебя....
Сц достает паяльник и зловеще ухмыляется.
Сц. А это ты помнишь?
С. начинает мелко трястись.
К. *патетически* Не бойтесь...Соби, мы выстоим!
Сц. включает паяльник.
Сц. Да ну?
С прижимается к К. К. заслоняет его своей спиной.
Сц. все ближе и ближе.
С. смотрит большими испуганными глазами на К.....и...и...и они целуются.
Сц. УРА!!!!!! ДА, ДА, ДА!!!! Ай да я, ай да я , ай да молодец!
К запускает в Сц. бутылкой виски "Лафройг" 1949 года выпуска.
Сц. затихает.
К. и С. перемещаются на стол....
Занавес.
Сц. *прочувствованно сморкается в платочек* "...Они начинают яоиться тут же, на столе, не обращая внимания на то, что уже разбили бутылку виски "Лафройг" 1949 года выпуска..."

 Отправлено: 19.09.07 11:51. Заголовок: Re:

В общем-то, поднимаю вопрос, который терзает меня с того дня, как написал первую часть. Продолжение надо или нет? Если кто-то еще хочет, я, конечно, напишу... Но вообще это можно сочинять бесконечно, меняя героев по местам и все такое. С моей-то больной фантазией скоро будут "Яойные кошмары"-167...

 Отправлено: 19.09.07 11:55. Заголовок: Re:

Ptrasi

цитата:

Продолжение надо или нет?

Надо!
Мне очень нравится!

 Отправлено: 20.09.07 08:54. Заголовок: Re:

Еще один дикий пейринг.

Фарфарелло ("Белый крест")/Мамору ("Сейлор Мун")

Ставка сейлоров. Репетиция очередного нападения. Мамору взбирается на фонарь, держа в зубах розу.
В ночной темноте крадутся две черные тени. Они останавливаются на углу, в шагах в 10 от столба.
Шепотом:
Сценарист (одна из теней) Вот! Видишь того, который на фонаре стоит?
Фарфарелло (тень номер два) О да! А почему он на столбе?
Сц. Он прославляет бога!
Ф. Кошмар! Его нужно покарать!
Сц. Да! Но покарать его нужно особым способом!
Ф. Оскорбляющим бога?
Сц. Конечно!
Ф. Подвесить его к фонарю за его фиггин? (см. Терри Пртачетт, "Интересные времена")
Сц. *немного офигевше* Э...Ну можно, конечно, и так, но лучше его просто отяоить.
Ф. А может, все-таки подвесить?
Сц. *строго* Нет! Яоить!
Ф. согласно кивает. Мамору выдает фразу "Как вы посмели нарушить покой ночного города, и напасть на бедную, несчастную девушку! Я отомщу вам!" , в этот момент на столб залазит Сценарист.
Сц. Фарф! Лови его!
Сц. скидывает М. с фонаря вниз, на Ф.
Вопль М. Ааа! Вы-вы-вы-вы кто?
Сц. *гордо выпрямляясь на фонаре* Мы несем возмездие во имя кассовых сборов и рейтинга!
Ф. *облизываясь и доставая нож* Ну что, можно начинать?
М. Что вы со мной собираетесь делать?
Ф.*подносит нож к его лицу* А ты как думаешь, красавчек?
М. Вы можете получить за меня хороший выкуп!
Сц. Нет! Нам, славным воинам за рейтинги и кассовые сборы, не нужны деньги! Нам нужен яой!
М. А... яой. Ну что ж вы сразу не сказали.
Сц.*слегка обалдев* Ты.. согласен??
М. Ну да.
Ф. А это будет оскорблять бога, если по взаимному согласию?
Сц. *вытирая слезы* ДА! ДА! Я знал, я знал, что вы давно любите друг друга- тайно и страстно, и безнадежно! Сегодняшняя ночь подарит вам счастье быть вместе! *замолкает от избытка чувств* Давайте же! Яойтесь.
М. Ну хорошо.
Достает откуда-то шпагу.
Сц. *подозрительно* Это что?
М. *смущенно* Простите, но разве "яоиться" - это не драться?
Сц. *возмущенно* НЕТ!!!
М. О. А как тогда?
Сц. Фарфарелло! Вперед!
Ф. кидается на М. Шпага отлетает вверх, прямо в лицо Сц. рукояткой. Он падает с фонаря. Фонарь, не выдержав больше такого насилия над собой, падает на Сц.
М. Так вот что такое яой! Мне нравится...
Занавес.
Сейлоры падают в обморок, поняв, что Мамору оказался "презренным геем".
Вокруг двух яойщиков образуется красивая картина из валяющихся девушек, раскиданной одежды и упавшего на Сц. фонаря. Фонарь время от времени потрескивает токовыми искрами, Сц. время от времени вскрикивает от электрических разрядов.

 Отправлено: 20.09.07 18:27. Заголовок: Re:

Это, в общем-то, конец.

 Отправлено: 23.09.07 15:37. Заголовок: Re:

Конец?! А почему конец?! У тебя так хорошо получается! Я так смеялось-давно такого не припомню.
*бесстыже выпрашивая* - Ну давай еще парочку главок,а?
Плииииз!

 Отправлено: 05.10.07 12:17. Заголовок: Re:

Яойные кошмары-4
Ория Мибу/Соби

Ко-Каку-Рю, Киото. Мибу в доме, тренируется с катаной. Взмах. Еще взмах. После третьего взмаха раздается сдавленный вопль и в помещении материализуется Сценарист с порезанной щекой. Недовольно потирая ее, он подбрасывает в руках странно знакомое золотое колечко.
О. Э, уважаемый сан, вы кто?
Сц. *гордо выпячивая грудь* Я – великий и ужасный волшебник!
О. Да ну?
В комнате материализуются:
Взлохмаченный Соби.
Через мгновение к нему присоединяется растрепанный Гэндальф. Увидев в руках Сценариста кольцо, он бросается к нему с воплем «Отдай, ворюга проклятый, ты нам фильм попортил!»
Соби при виде кольца вопит «Отдай, цыганенок ты мелкий, с меня ж спрос будет!»
Сц. Спокойствие, только спокойствие!
Надевает кольцо Всевластья и исчезает.
О. Простите, что вмешиваюсь, но что случилось?
Г. (кипя возмущением) Этот... этот...
С. Маргинальный гамадрил.
Г. Этот маргинальный гамадрил явился к нам на съемки вместе с этим милым молодым человеком....
С. Спасибо.
Г. Не за что. Так вот, этот...
С. Трансцендентный слюнтяй.
Г. Да, трансцендентный, куда-то забрал нашего Леголаса, а этого чудесного юношу....
С. Спасибо.
Г. Да пожалуйста, так вот он оставил его на роль Леголаса. Ну играем мы, играем, как вдруг он....
С. Изоморфный трансвестит.
Г. Да, да, да, ну он является, и с криком «Я на минуточку!» выхватывает у Фродо кольцо и исчезает!! Я и этот великолепный паренек....
С. Спасибо.
Г. Хватит уже перебивать, трансцендентный гамадрил несчастный!
С. Кто, я???
Г. А кто ж еще??
С. Да я тебя, интроверт ты вшивый!
Г. Сам на себя посмотри, астеничный хиляк!
Сц. потихоньку материализуется, к чему-то внимательно прислушивается и с довольной улыбкой открывает окно. Ория внимательно наблюдает за его действиями.
В парке виднеется маленькое пыльное облачко. Оно постепенно расширяется, приближается, и Ория наконец слышит звук. Звук был «Соби! Любимый! Наконец я тебя нашел!». В окно влетает Кио.
Видит назревающую драку.
Сц. тихонько подкрадывается к Гэндальфу и сует ему в руку кольцо Всевластья.
Г. О! Наконец-то! Ну, я пошел....
Гэндальф начинает произносить заклинание. Кио бросается к нему.
К. Ты! Что ты сделааааааа.....
Оба исчезают. Сц, довольно хихикая, плотоядно смотрит на Орию и Соби.
С. *подозрительно* Что такое?
О. Молодой человек, раз уж вы здесь, не хотите ли чашку чая?
С. О, спасибо, вы так любезны...
Сц. Никакого чая! Яой.
С. О нееееееет.....
Сц. О да!
О. Простите, уважаемый сан, а зачем яой?
Сц. Как вы не понимаете! Яой – это величайшее в мире искусство, призванное дарить наслаждение и радость людям. Яой – это красивая песнь о любви двух сердец. О любви двух душ, заключенных в прекрасные оболочки....
О. Поэтично, конечно, но при чем здесь мы?
Сц. *свирипея* Молчать! *достает огнемет из «Яойных кошмаров-3»*. Я сказал яой – значит, яой!
Тишина. Соби, наученный опытом предыдущих сцен, подбирается поближе к Ории. ОРия отодвигается от него, подозрительно кося в сторону огнемета.
О. Слушай, да он же у тебя без патронов!
Сц. Блин, запалили.....
С.*пылая праведным гневом* Так ты пугал нас фальшифкой?
Хватает катану и начинает бегать за Сц. По всему помещению, пытаясь отрубить какую-нибудь - желательно нужную – часть тела.
О. задумчиво наблюдает за ним, отмечая профессиональную ловкость Соби (он на съемках «Властелина колец» научился хорошо махать мечом).
Сц. Ория! Ну сделай же что-нибудь!
С. Убью!
Сц. АААААА!!!
О. Милый Соби, прошу тебя, успокойся. Ты неправильно держишь катану. Хочешь, научу?
С. *застенчиво останавливаясь и опуская глаза* Хочу.
О. Только за каждую ошибку я буду тебя целовать.
С. *заливается нежным румянцем* хорошо....
Сц. О да!
О. Слуги! Прошу вас, уведите этого человека и сделайте то же самое, что с теми, которые и не платят, и буянят в моем ресторане.
Сц. Утаскивают два здоровенных амбала.
О. Так вот, Соби, вы держали неправильно, это была ошибка, так что...
С. подставляет губы.
Занавес плавно опускается.
На мгновение задерживается, чтобы показать, как Ория красивым жестом снимает с себя кимоно.
Конец.
Сц., избитый до полусмерти, едва стоя на ногах: Ничего.... великая целительная сила Яоя меня спасет!

Сцена 2. Гэндальф/Кио.
Сц. в квартире Кио. Мрачно курит сигарету за сигаретой.
Наконец открывается дверь и появляются веселые Кио и Гэндальф.
Молча смотрят на Сценариста.
Сц. Гэндальф, друг, тебя съемочная команда ждет.
К. смотрит грустно-грустно на Гэндальфа – выбритого, аккуратно подстриженного, одетого очеь модно и... яойно.
Вздыхает.
К. Милый...
Г. Нет. Я не пойду никуда. Я останусь с тобой!
Г. патетически прижимает к себе счастливого Кио.
Сц. офигевше смотрит на них. Сигарета выпала из его рук и пытается поджечь ковер.
Сц. Вы.... Вы что, яоитесь??
Г. Нет.
К. Это называется «заниматься любовью».
Г. А еще иногда – «заниматься сексом».
К. Или же «засадить червяка».
Г. Да, правда, я очень смеялся, когда об этом узнал. Или же «поставить наши домашние тапочки рядом».
К. Или же просто – «трахаться».
Г. Нет, любимый, это не про нас.
К. Да, точно, извини...
Сц.*помните смайлик О.о? Вот представьте, у Сц. сейчас такие же глаза* Г..Г..Гэндальф...у тебя что, пирсинг?
Г. Да. Тебе нравится? Ровно 8 в каждом ухе. А еще здесь *показывает Сц. проколотый язык* и здесь *показывает проколотый пупок*.
К. А я сделал татуировку! *демонстрирует поясницу, где изображен портрет Гэндальфа и подпись «Ты меня околдовал»*.
Сц. падает в обморок.
Занавес.
Голос Г. А чего это он?
Голо К. Не знаю. Да ну его. Вытащи на улицу, может, кто его подберет.
Непонятный шум.
Голос Г. Все. Иди сюда, милый мой мальчик....
Конец.
Продолжение следует.
Из заявленных пейрингов – Хисока/Фродо и Агент Смит/Кроуфорд/Мураки.

 Отправлено: 05.10.07 14:58. Заголовок: Re:

Ptrasi

цитата:

Гэндальф/Кио.

Умер...

А вообще - все очень классно!

 Отправлено: 06.10.07 18:38. Заголовок: Re:

Самые оригинальные пейринги! только здесь!! читала гогатала!! Нам бы проду...

 Отправлено: 10.10.07 18:35. Заголовок: Re:

Иллюстрации к Яойным кошмарам-1






У Сценариста на голове черный чулок
Зачем крылья - не знаю

 Отправлено: 10.10.07 19:16. Заголовок: Re:

Ptrasi
Картинки мммм....Я кайфовало!

 Отправлено: 11.10.07 14:13. Заголовок: Re:

Класс!!!

 Отправлено: 11.10.07 16:22. Заголовок: Re:

картинки прелесть

 Отправлено: 12.10.07 18:43. Заголовок: Re:

Ptrasi пишет:

цитата:

Из заявленных пейрингов – Хисока/Фродо и Агент Смит/Кроуфорд/Мураки.

О.о Я в шоке!!! ДАВАЙ!!!

 Отправлено: 12.10.07 21:48. Заголовок: Re:

Ptrasi

цитата:

Агент Смит/Кроуфорд/Мураки

Оооо, скажите мне, что Кроуфорд - уке!...

 Отправлено: 13.10.07 19:12. Заголовок: Re:

Аки *мрачно* Судя по намекам автора в реале - да. Мечта яойщиков, млин...

 Отправлено: 03.11.07 13:02. Заголовок: Сцена 3. Агент Смит..

Сцена 3.
Агент Смит/Мураки/Кроуфорд
Ночь. Темно и страшно. Бродят волки. Крыша 12-этажного дома. На ней стоят Смит и Нео. В замедленной съемке достают по автомату, отпрыгивают, Нео делает свой фирменный взлет, тройное сальто в воздухе и двойной кувырок через голову. В этот момент появляется неопознанный вертолет, оттуда спускается неизвестный парашютист (шпион инопланетян? Агент Матрицы?) на канате, хватает Нео прямо в процессе прыжка и уносит.
Смит недоуменно пялится вверх. Хмыкает. Поворачивается.
Из вертолета доносятся непонятные шумы и крики. На крышу на канатах падают Мураки и Кроуфорд. Канат обрезают и вертолет со скоростью реактивного самолета (что только не делает эта Матрица…) исчезает.
Мураки отряхивается, поправляет челку, встает и зло смотрит наверх.
М. Вот сволочь. Иду на работу, вижу ведь – куст белых роз за мной бежит. И это в ноябре!...
Кроуфорд отплевывается, пытается отчистить белый костюм.
К. Дома сидел, работал. Звонок в дверь… Смотрю – стоит симпатичная девушка в шляпе. Открываю – а это Сценарист!!!
А.С. Кхе….
М. О, привет.
К. Йо, чувак. Как жизНЯ?
Раздается крик «Но пасарааан!!» и сверху прыгает Сценарист.
М. А вот и он.
К. Без сознания.
М. Да.
К. Может..
М. Пока есть шанс…
К. БЕЙ ЕГО!!!!!!
М. и К. начинают избивать Сц.
А.С. Э…. А за что? Он Нео украл….
М. *методично отбивая Сц. Почки* Он нам доставляет удовольствие.
К. *аккуратно выбивая Сц. зубы* три.. ..четыре…пять….Да, он заставляет нас яоиться.
А.С. Яоиться? А это как?
М.*переходя на печень* Ну это вот когда… Чорд, так и не объяснишь…
К. *доставая стыренные у Фарфарелло ножик и начиная отрезать Сц. уши* Да, надо показывать.
М. встает, идет к Смиту. Целует его.
К. подходит сзади. Начинает раздевать его.
А.С. э….
М. Ну вот примерно так.
К. *возвращая Смиту пиджак, рубашку и галстук*. Ну да.
А.С. *смущенно* То есть содомия?
М. Неее, чувак, содомия – это когда ты снимаешь с Кроуфорда штаны и имеешь его.
К. Да. А яой – это когда мы втроем и по обоюдному согласию.
А.С. А… понятно.
М. Ну что, покажем мастер класс?
К *снимая брюки* Ну а что, на свежем-то воздухе….
*Занавес*

Сцена 4
Снейп/Нео
Ночь. Темно. Тихо.
В подземелья Хогвартса падает чье-то тело (сброшенное с лестницы Астрономической башни). Тело вскакивает, нервозно оглядывается, встает в боевую стойку.
Из-за угла появляется С. Снейп.
Пауза.
С. Гарри?
Н. Э…. Смит?
С. Ты – Смит?
Н. Нет, это ты – Смит?
С. Нет, я не Смит. А ты – Гарри Поттер из будущего?
Н. Кто такой Гарри?
С. Ну… Гарри… Это Гарри…. Он такой милый, мягкий и пушистый… Да… Жаль, я теперь призрак.
Н. Призрак?
С. Да, я умер.
Н. О. Прими мои соболезнования.
С. Да ничего. Тело мое, кстати, здесь.
Н. Гм. Слушай, а ты не знаешь, как отсюда выйти?
С. Не. А зачем?
Н. Ну да…
С. Чай будешь?
Н. Хм… Ну давай.
С. На камине в моем кабинете стоит заварка, чайник там же. Просто зажги огонь.
В комнате темно и мрачно. На кровати лежит тело Снейпа.
Н. Мне очень жаль…
С. Да я ж говорю – ничего страшного. Это даже не больно. *вздыхает* А меня сюда Гарри принес. Он, бедняжка, расстроен был сильно.
В этот момент потусторонний свет заливает комнату.
И исчезает.
Призрака нет.
Нео подходит к кровати.
Поправляет одеяло.
Снейп открывает глаза.
Немая сцена.
С. Дайте мне чаю, сахар и кого-нибудь отъяоить.
Н.Ааааааа….
С. А, привет. Ты все еще здесь?
Н. Ты кто?
С. Я – Северус Святой. Я – пророк яоя. Великий Бог яоя воскресил меня.
Н. Аааа…
С. Хм…. Слушай…
Н. Аа?
С. Внимание! Сейчас будет яой!
С. валит Н. на кровать.
Крики, вопли, скрип кровати.
*Занавес*

Сцена 5
Фарфарелло/Леголас.
Ночь. Темно. Тихо. Фарфарелло, небрежно помахивая кастетом и зажженным факелом, идет на охоту. Охоту на эльфов и вампиров. Никаких колов или серебра – только кастет, огонь и психологическое давление. В прошлый раз бедный ролевик уползал. Ему еще долго снилась в кошмарах ложка….
Наконец Фарфарелло подобрался поближе к лагерю ролевиков – толкиенистов. И в этот момент прямо перед ним возникло странное движение, треск ломаемых веток и два странных существа.
Сц. О! Фарфарелло!
Ф. А, это ты, чувак. А это вот что?
Сц. *тряся фиолетового Леголаса* Это всего лишь эльф.
Ф. *облизываясь* Эльф? Настоящий?
Сц. *попытавшись оторвать Леголасово острое ухо* Да вроде да…
Ф. *Со слезами на глазах* Господи! Благодарю тебя за этот прекрасный шанс оскорбить тебя! Моя жизнь не была бессмысленна!
Сц. Ты собираешься его убивать?
Ф. Да.
Сц. Гмммм…. А может, просто отъяоить?
Ф. А, я и забыл, что ты, чувак, помешан на яоне. Не, это не прокатит.
Сц. Ну почему? А потом можешь убить его…
Леголас приходит в себя. Фарф приветливо ему улыбается, показывая заточенные 32 зуба.
Л. Что…
Сц. Доброе утро, эльфик дорогой.
Ф. А он кавай.
Сц. Ну естественно.
Ф. Ролевики – они не такие кавайные.
Сц. Ну что? Ты мне даешь 100 $, а я тебе отдаю эльфа.
Ф. Хммм…. Дешево как-то… Не бракованный?
Сц. Да ты что! Высший класс! Ты посмотри, какие губки! А глаза, глаза какие! Бери, бери, не пожалеешь.
Ф. Все равно дешево.
Сц. Я же тебе как лучше хочу. Только ты его отъяоить должен. Потому чи дешево.
Ф. Хорошо. По рукам?
Сц. По рукам.
Ф. отдает Сценаристу деньги.
Л. Ползет к ролевикам («Собратья! Спасите!»).
Ф. ловит его и начинает яоить.
*Занавес*.

Конец.

 Отправлено: 06.11.07 19:28. Заголовок: Ptrasi Яой будет жи..

Ptrasi
Яой будет жить вечно

 Отправлено: 07.11.07 16:43. Заголовок: Аки Эээ, сомневаюсь..

Аки
Эээ, сомневаюсь=))) По крайней мере у меня он скоро умрет=))))))

 Отправлено: 07.11.07 20:35. Заголовок: Нее... Не готова я п..

Нее... Не готова я пока к такому... *ничего не поняла ваще... *

 Отправлено: 28.12.07 15:00. Заголовок: Намечается Новогодни..

Намечается Новогодний спэшл "Яойных кошмаров". Будет выложен где-то в районе от 29 до 31.
=))))))))
Дед мороз, снегурочка, олени, и милые маленькие зверюшки.....=)))) ялйные=)))))

 Отправлено: 02.01.08 20:38. Заголовок: Вот это супер! Вот э..

Вот это супер! Вот это стеб))))
столько прикольных моментов))) Я даже над своей любовью к яою долго угарала, так все утрировано! Сценарист просто рулит!
А теперь, пару цитат))) То, что мне понравилось особенно
***
Голос Сц. Желательно содомией.
Ф. (осматривая офигевшего Хисоку) Хммм....
Голос Сц. (недовольно) Не педофилией.
Ф. А почему?
Сц. замолкает, раздлумывая над ответом.
Пауза.
Голос Сц. А я это люблю.
У Мураки и Хисоки отваливаются челюсти.
***
Ф. Подвесить его к фонарю за его фиггин? (см. Терри Пртачетт, "Интересные времена")
Сц. *немного офигевше* Э...Ну можно, конечно, и так, но лучше его просто отяоить.
Ф. А может, все-таки подвесить?
***
Сц. *гордо выпрямляясь на фонаре* Мы несем возмездие во имя кассовых сборов и рейтинга!
***
Сц. Нет! Нам, славным воинам за рейтинги и кассовые сборы, не нужны деньги! Нам нужен яой!
***
Сц. Никакого чая! Яой.
С. О нееееееет.....
Сц. О да!
***
Снейп открывает глаза.
Немая сцена.
С. Дайте мне чаю, сахар и кого-нибудь отъяоить.
Н.Ааааааа….
***
низкий поклон автору, за продление жизни))))

 Отправлено: 05.01.08 23:04. Заголовок: Фэндомы: Weiss Kreuz..

Фэндомы: Weiss Kreuz, Yami no matsuei, Bleach, Damekko Doubutsu, Crno Crusade, Властелин колец.


Темно.
Раздается треск, вопль ужаса, скрип открываемой двери, удар тока, - и зажигается свет. Выходит Сценарист, одетый в костюм Деда Мороза, и начинает.
Сц. Здравствуйте, мои дорогие яойщики и яойщицы! Приветствуем вас на нашем новогоднем утреннике!
Сц. достает из кармана самокрутку, закуривает.
Сц. Давайте я познакомлю вас со своими помощниками, маленькими милыми добрыми зверюшками, которые помогают мне раздавать подарки!
Одобрительный хор. Запахло подготовленными тухлыми апельсинами и яблоками.
Выходят угрюмый Заяц, жутко красный Волк и наряженный в костюм розового цыпленка Хисока Куросаки.
Выезжают сани, которые тянет напрягающийся изо всех сил Единорог.
Заяц. Я….абрикос… на юге… всех загрызу!
Сц. Заяц, ты опять? Мы же учили. Я абрикос, на юге?
Заяц. Всех спалю?
Сц. На юге?
Заяц. Всех….мфммфм….
Сц. быстро затыкает Зайцу рот рукой.
Сц. Нет, не так. Я абрикос, на юге рос.
З. Это не в рифму!
Сц. Ну да, конечно, а «Абрикос – спалю» это так в рифму!
З. А то. Я ж того, считаюсь покровителем поэтов. Да. В Скандинавии.
Сц. Мы не в Скандинавии.
З. Это мелочи жизни.
Сц. Ну ладно. Теперь ты, Волк.
Волк. Я спелая и вкусная клубника.
Сц.*схватился за голову*. Кто стихи писал?
Волк. *застенчиво* Не я. Твой рождественский эльф.
Сц. Который?
Волк. Эльф – Добряк. Эльф – Весельчак правил ошибки.
Сц. Идите-ка сюда….
На сцену выходят Мураки и Ран Фудзимия.
Сц. Кто из вас Добряк?
Шаг вперед делает Ран Фудзимия.
Сц. По-твоему, «Я спелая и вкусная клубника» - это нормально??
Р. Да.
Сц. Почему??
Р. Клубника всегда спелая и вкусная. Только если не незрелая. Тогда она кислая и зеленая.
Сц. А ты, Весельчак! Мог бы подправить рифму!
М. Сценарист…. Дедушка, дорогой, я бы мог, но зачем? Клубника рифмуется только с земляникой! И потом, ты просил быстрее.
Сц. У вас было две недели! Чем вы занимались все это время??
М. Тем, что ты просил.
Р. Яоились.
М. Да.
Р. И никто ж ведь даже не спросил, хотим мы или нет.
М. А мы хотели!
Р. И сильно!
*свист и аплодисменты в зале*
Сц. Я буду жаловаться Снегурочке. И Режиссеру.
М. Снегурочку осаждают фотографы, ему сейчас не до нас. А Режиссер… Если честно, я не понимаю, чем может тебе помочь тот, кого ты пригласил в качестве режиссера. Ты зачем дал ему такую жуткую траву? Он вчера порубил всю елку, крича «Оранжевые человечки! Они наступают!».
Сц. Сами виноваты. Он правильно сделал. У вас елка была оранжевой.
М. Подумаешь, Гном-труженик ошибся. Он умаялся, бедненький. Устал. Перепутал елку ос стеной.
Сц. А кто просил Гнома красить стену в оранжевый?
М. Не в оранжевый. В серебристый. Ты просил.
Сц. Но почему в оранжевый?
М. Ну подумаешь, ошибся. Умаялся….
Сц. Он дальтоник?
М. Хм. Никогда не видел такого странного случая дальтонизма…. Да нет, думаю, он просто ошибся.
На сцену выходит Ичиго Куросаки.
И. Я не ошибся! Это была банка с надписью «Краска серебристая». Кто ж знал, что она оранжевая!
Сц. О мамочка родная, все, хватит.
И. Кстати, ваша мама передает вам привет. И жалуется, что вы не пишете ей.
Сц. Это не моя мама! Эта тетка обманом пробралась сюда и отказывается уходить!
М. Позвольте, обижать так старую, немощную женщину….
И. Ничего она не немощная. И не женщина вовсе. Это переодетый мужик.
Сц. Только этого мне не хватало. И кто это?
И. Он говорит, что он и есть настоящий Дед Мороз. Он очень убедительно это доказывает. А еще он такой…..
М. *глядя в потолок и закуривая* Горячий?
И. *мечтательно* Ага….
М. *сплевывая на пол* Ненасытный?
И. *вздыхая* Ага…
М. На самом деле, господин Сценарист, это Гендальф. Он просто решил восстановить справедливость.
Сц. Какую справедливость??
И. Ну, то что Дед Мороз должен быть с настоящей бородой, а не с накладной.
Ичиго дергает Сценариста за бороду. Та отваливается.
Сц. *нервно* Так! Мы начинаем утренник! Гном, ты встаешь сюда, Весельчак, прекрати пугать детишек….
М. *возмущенно* Я их не пугаю! Я демонстрирую им, что внутри у этого противного мальчишки из первого ряда, который стырил мою сигарету. Видите, какого болезненного вида селезенка? Это все от вранья!
Сц. Перестань, пожалуйста… Добряк, хватит размахивать катаной, это не эстетично.
Р. *сердито* Я украшаю елку!
Елка (роль которой исполняет Айон). На самом деле мне не очень нравится то, что в меня швыряются руками…ногами.. какой красивое ухо… нет, этот нос не очень…. И кстати, почему мне на голову приклеили звездочку?
Сц. Так нужно, Елочка, потерпи….
На сцену вваливается Режиссер (Ория Мибу).
О. Где… Где Айон?
Елка. Я здесь, любимый!
О. Пошли. Есть… дело….
*сгребает в охапку Елку и удаляется за кулисы. На сцену летит звездочка с Елки, раздаются стоны, крики*
Сц. *мрачно* Я, конечно, всегда поощрял стремление современной молодежи к яою, но почему весь год вы сопротивлялись мне, а теперь вот… на Новый год! Все начали делать добровольно?
Олень из упряжки саней (Единорог) ободряюще похлопывает по плечу рыдающего Сценариста.
Хисока Куросаки в костюме розового цыпленка застенчиво снимает шапку.
Х. Понимаешь, дорогой Сценарист.. *шепотом* Ребят, выходите, давайте уже….*снова громко* В общем, дорогой Сценарист, ты целый год старался, доставлял нам удовольствие, и так страдал из-за нас… Что мы решили сделать тебе подарок. На Новый год.
Все выстроились шеренгой.
Х. Смотри, это Волк, Заяц и Единорог. Благодаря тебе, они счастливы. Они уже два месяца живут в законном шведском браке, правда, для этого им пришлось покинуть заповедник в Японии, но все же.
З., В., Е.(хором) Спасибо тебе, Сценарист!
Е. Хотя я всегда считал, что это атавизм – запрягать лошадей в сани, тем более сказочную лошадь, тем более единорога. Я пожалуюсь в Гринпис.
В. Да ладно тебе, Единорожик.
Е. Видишь, какой он милый? Он просто прелесть. Только он один может успокоить меня….
З. *нетерпеливо прыгая* Ну, мы пошли?
И все трое, держась за руки, убегают.
Х. А вот – Дед Мороз Гендальф и Гномик Ичиго Куросаки. Они вместе, и, хотя пока еще не поженились, но все же….
Г. Все же, парень, ты молодец! Ты столько сделал для меня. Правда. Я тебе благодарен.
И. Я уж молчу, как я тебе….
Уходят.
Х. Или, посмотри, Эльф-Весельчак Мураки и Эльф-Добряк Ран. Они встретились на репетициях и между ними мгновенно вспыхнула….
М. Стоп-стоп-стоп. Кто кого поджигал? Страсть не вспыхивает, она рождается.
Р. И он совершенно прав. Спасибо, Сценарист….
Уходят, обнявшись.
Х. Ну, думаю, мы не будем отвлекать Орию и Айона… Ты и сам видел, как им хорошо.
Снегурочка. Скорее, он слышал.
Х. А, кстати, вот и наш Снегурочка. Понимаешь, Сценарист, он долго отказывался, не хотел… А потом, когда ты попросил меня с ним поговорить… Мы поняли, что это если не любовь не всю жизнь, то по крайней мере на эту зиму.
Снегурочка. Эх, Хисока, какой же ты сентиментальный.
Сц. С-с-соби? Агатсума Соби?
Снегурочка. Да, да, не узнал? Правда же, мне идут эти белые меха?
Сц. Очень… А ты уверен, что шуба должна сидеть именно…. Ну… ниже пояса….?
Х. Это мелочи. Просто я считаю, что у Соби-тяна потрясающий торс, зачем такой скрывать? И эти меха гораздо соблазнительней смотрятся, когда сидят именно так.
Снегурочка. В общем, спасибо тебе, Дедушка мороз….
Х. Ну, мы пошли?
И они уходят.
Идет искусственный снег. Сценарист стоит один на сцене. Лампочки мигают. Часы бьют двенадцать.
Сц. С Новым годом вас всех! Пусть в нем будет побольше доброго, романтичного яоя…. А я, как всегда, остался один….
И он тоже уходит.
Занавес.

 Отправлено: 05.01.08 23:34. Заголовок: Ptrasi Прелесть, оч..

Ptrasi
Прелесть, оченьмило! А... Пейринг Критег/Сценарист не предвидится?

 Отправлено: 06.01.08 20:16. Заголовок: Аки Даже подумать ..

Аки

Даже подумать страшно, кто может стать этим самым Критегом. =///